 |
CategoriileRecomandamTest de indemanare 
Blonda sau bruneta? 
|
Un tânăr intră în farmacie şi îi cere cartea de reclamaţii.
- Care este problema? întreabă farmacistul - O să notez problema în cartea de reclamatii, spune tânărul. - Poate o rezolvăm fără să scrieţi în cartea de reclamaţii, ştiţi, şeful meu o să se supere, nu dă bine… - Eu vreau să scriu în cartea de reclamaţii şi gata, insistă tânărul. - Poate vă ajut cumva să… - Vreau să scriu că prezervativele sunt prea elastice, prea mari…. În timpul acesta, un moş care tocmai intra în farmacie, spune şi el: - Dacă tot scrii în cartea de reclamaţii, adaugă că prezervativele se şi îndoaie. * * *
Doi ardeleni se intalnesc pe strada: * * *
I: Care este antidotul la Viagra? R: Cocolino, o face moale si pufoasa * * *
Un tip intră în clădirea FISC-ului la ghişeul “Drepturi de autor”: “-Sunt autorul unui viol, zice el, cât este impositul pe an”? * * *
Aveti sampon? - De oua. - Si pe cap cu ce ma spal? * * *
E-mail de la sotie catre sot: ”Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc “stramb! E-mail de raspuns de la sot catre sotie: “Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!” * * *
Sotia catre sot: - Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta? - Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine. * * *
Sotia isi intreaba sotul: - Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes? - Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult. * * *
Sotia goala in fata oglinzii: - Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. A m mare nevoie de un compliment ! Sotul: – Ai vederea foarte buna. * * *
Niste turisti la tara: Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta. El: – Perfect, campam aici. * * *
Bula si fratele lui Remus jucau carti in burta mamei lor. Deodata Bula arunca cartile: - Nu mai joc! - Pai de ce,mai Bula? - E unul chel care se uita in cartile mele! * * *
Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor. * * *
V-ati saturat sa stai acasa?Vreti undeva in Hawaii,Italia,sau oriunde altundeva?Si vreti aceasta excursie sa fie si gratuita?Atunci firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!. * * *
Doi purici se uită la televizor. Se termină filmul şi începe o reclamă la un insecticid. - Schimbă şi tu canalul, zice un purice, nu vezi că ăştia dau filme de groază? * * *
Doi batranei la un pahar, discutau: - Da ma Ioane; si ma duc la biserica, ma asez pe scaun, ascultam slujba si nu o sa iti vina a crede ma: Langa mine, se aseaza o doamna pe la 30 de ani, isi scoate o tigara si o aprinde, Nu mi-a venit a crede ma, mai mai sa imi scape berea din mana... * * *
Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie …. Intra profa in clasa… - Vasilica ce-i taica`tu ? - Gunoier ,domna profesoara! - Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare… Pana la urma ajunge si la Bula… - Bula ce-i taica`tu? - Dj la “mistick club” domna profesora! - Si ce-i aia? - Clopotar la Biserica! * * *
Il intreaba profa pe Bula: - Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii??? La care Bula ii spune: - Mai am o strofa, doamna profesoara!!! * * *
Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la (ACGC) Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci: - Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati? - Sigur, ajung in jumatate de ora In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba: - Nu va suparati, dar cum o sa procedati? - Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de Testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele... - Ok, dar cu pusca ce facem? - Fii atent aici, daca o sa cad eu primul sa impusti chiwuawua. * * *
– Câte bancuri cu poliţişti sunt? - Două sau trei, pentru că restul sunt adevărate. * * *
– Ştiţi de ce poliţiştii au crăpătură la sacou? - Ca să poată să-i pupe în fund cei care fac bancuri cu poliţişti. * * *
– De ce au poliţiştii pe umeri plăcuţe de metal? * * *
– De câţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec? - Cinci. Unul se urcă pe masă şi ţine un bec, iar ceilalţi patru învârt masa. * * *
Într-o dimineaţă, Ştefan cel Mare a scos toată oastea lui pe un câmp, i-a aranjat într-o linie, a ieşit în faţă şi a întrebat: - Oşteni! Cine ieri a băut? Toţi tac. - Mai întreb o dată: cine ieri a băut? Nu se aude nici musca! Enervat de-a binelea, Ştefan cuvântă: - Ultima dată întreb: cine ieri a băut?!!! Din capătul coloanei, un soldăţei sfrijit face un pas înainte şi cu jumătate de glas spune: - Eu, Măria ta! La care Ştefan, privindu-l chiorâş zice: - Tu cu mine la dres, restul la antrenamente!  Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit! * * *
Care este diferenţa dintre un gladiator şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima. * * *
- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti! * * *
O rata intra intr-un bar si il intreaba pe barman: - Aveti paine? - Nu. Tu nu vezi ca aici e bar, nu brutarie? - Aveti paine? - Nu. Tu n-auzi bine? (iritat) - Aveti paine? - (infuriat) Nuuuuuuu!!!! - Aveti paine? - Daca mai intrebi asta o data, iti bat ciocul in cuie de bar. - Aaaa, aveti cuie? - Nu. - Aveti paine? * * *
- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasa. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani. - Tocmai de asta mi-e frică! * * *
- Domnu' doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna. - Da, şi eu ce trebuie să fac? - Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze... * * *
Schimb de opinii între glumeţi: - Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului... Mereu găseam în pat pene. - A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic. * * *
Vine un inger la doua statui din parc si le zice: - Aveti 5 minute sa faceti tot ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni! Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete intense. Dupa doua minute ies amandoua foarte bucuroase. Ingerul le zice :- Mai aveti inca trei minute.. O statuie ii spune celeilalte: - Beton !!! Acum poti sa tii tu porumbelul, sa ma cac si eu pe el! * * *
Conferinta internationala pentru libertatea femeilor * * *
I:- Ce e mic , rosu si scuipa rumegus? R:- Scufita rosie dupa un sex oral cu pinochio. * * *
Doi olteni la coasa: isi faceau ei capitele de fan cand vazura in departare armata turceasca ca venea cata frunza si iarba inspre ei. - Ba Ioane ce dracu facem, unde ne ascundem ca astia ne omoara? - Ba....ne ascundem cu capetele in capitele de fan si nu ne gasesc astia. Se ascund ei si aparura turcii. Ii vad pe astia doi cu capetele in capita ... toata armata fericita, le dau pantalonii jos si au inceput pe rand sa ii f..a in c.r. Dupa ce plecara turcii satisfacuti ies astia doi din ascunzatoare si unu zice: - Ba Ioane baaaa.....astia si in c.r ne cautara si nu ne gasira. * * *
Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba: - E pentru sotie sau doriti ceva mai scump? * * *
Stefan cel Mare, la razboi: - Pi cai, ostenii mei! La care, unul din apropiere ii spune: - Si eu picai, Maria-Ta! * * *
Sotia: – Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc. Sotul: – Si ti-a ajuns?! * * *
- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa? - Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi! * * *
O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?" Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă? - Aş vrea să ascult un disc cu Guţă. - De acord! Şi tu? - Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui! * * *
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor: * * *
Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare: − Ce-o fi păţit papagalul ăsta? − M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare. − Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns. − Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult. − A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare? − Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele. − Incredibil! Într-adevăr poţi înţelege ce zice lumea şi răspunde? − Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie şi sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă. Se uită omul la pret, 200$. − Prea mult pentru mine! − Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripa să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$. Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi cînd ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie. − Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi poştaş... − Cum?! − Bine, azi dimineaţă cînd a venit poştaşul, nevastă-ta l-a întîmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă. − Şi?! − După aceea, poştaşul a intrat şi a început s-o mîngîie... − Sfinte dumnezeule! Şi mai ce? − I-a scos sutienul... chiloţii... s-a aşezat în genunchi şi a inceput s-o sărute pe toate părţile începînd de la sîni, coborînd... coborînd... pe la buric, în jos... în jos... Papagalul tăcu un timp. − Şi ce s-a întamplat? Ce s-a întamplat? Vorbeşte papagal nenorocit! − Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ * * *
Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune: - Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate! Toata lumea ingheata. - Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna. O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice: - Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf! * * *
Micuta Ana,13 ani, povesteste mamei: * * *
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal. Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta. Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa, i arde doua palme si-l intreaba nervoasa: - Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri! * * *
Anunț într-o cantină studențească: ”Stimați studenți! Încetați să aruncați mâncarea pe podele! Doi câini au murit deja!” * * *
- Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute. - Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă? - Nu, în dulap... * * *
Un fermier ajunge intr-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau. Seriful il opreste imediat si il intreaba: „Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a intamplat?” Fermierul ii raspunde: „Domnule serif, sa va explic. Batranul meu tata m-a trimis in oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.Tatal meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile si sa le ajut cat pot de bine. Asa m-am dat jos pe pe cal si am ajutat-o sa îsi care cosul cu mancare pana la marginea raului. Apoi am ajutat-o sa intinda patura si am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: „Cowboy, ce-ar fi sa-ti dai jos cizmele” Asa ca eu a trebuit sa o ascult. Dupa aceea mi-a cerut: „Ce zici, nu vrei sa renunti si la haine?” Si asa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut. Atunci mi-a aruncat asa o privire si mi-a spus: „Acum treci la treaba, cowboy!” ... si mi-am amintit ce trebuia sa fac. Asa ca iata-ma in oras!” * * *
- Băiete, dacă ai să mai alergi după găini, să ştii că am să te inchid în coteţ, în locul lor. - N-ai decât, dar de la mine să ştii că n-ai să capeţi niciun ou..... * * *
- Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea. - Şi de ce nu se căsătoresc? - Nu sunt chiar aşa de nebuni.... * * *
Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani. - Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine. - Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci? - Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el. - Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara. - Multumesc, asa o sa fac. Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi. - Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier? - Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic. - Super! Dar totusi de ce esti asa suparat? - Pai...fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!!! * * *
În armată: Soldat, ce vrei să fii în armată? - General. - General? Ce, eşti nebun? - Asta e o condiţie obligatorie? * * *
- Domnule doctor,cum sa-l externam pe bolnavul din rezerva nr.3? Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte... * * *
Dimineata Ion se duce sa faca dus si incepe sa si faca l*ba. Maria vine si il surprinde: - Bine ma, Ioane, eu femeie faina, in putere si tu dai la l*ba? - Auzi tu, Marie, nu-i treaba ta cu ce viteza ma spal eu pe p*la….  Aceste caricaturi sunt foarte reuşite, nu cred că pot fi mai bune decât ceea ce vă prezentăm acum.
Leonardo DiCaprio
Un client intreaba avocatul: - Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul, dupa un moment de gandire, raspunde: - Bineinteles... care este a doua intrebare? * * *
- Ai auzit? a murit sefu'. * * *
- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!! - Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa... * * *
Un patron catre altul: - Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali? - Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare. * * *
Seful: - Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate. * * *
La Biroul de Resurse Umane: - Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru. - Pai, asta n-ar fi asa de grav... * * *
Seful catre secretara: - Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua? - Avocatul meu. * * *
Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog ! Dupa un moment de gandire, o intreaba : - La ce inaltime zburam acum ? - La 16.000m alt. - Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai. * * *
Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud Primul (5 ani): - Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului. Al doilea (10 ani): - Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu. Al treilea (15 ani): - Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme. * * *
O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator. * * *
- Domnule Presedinte, s-a tot discutat despre luarea unui nou imprumut de la FMI, de ce avem nevoie de el ? - Daca ne trimit tiganii inapoi ar trebui sa facem si noi ceva, nu poti primi oamenii aia fara nimic de furat pe masa... * * *
Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati. In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare. Dupa ce incheie "conversatia", il intreaba pe vizitator: "Cu ce va pot ajuta?" Barbatul spune: "Am venit sa fac conexiunea la telefon." * * *
Un oltean se duce la piata. Olteanu‘: Dati-mi si mie cartofi. Vanzatoarea: De cat? La care olteanu‘: Decat carofi...Da.... * * *
Secretara blonda catre patronul sau : * * *
O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic: - Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu? - Acela e un p*nis, domnisoara. Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou: - Si chestia aia rosie din varful p*nisului? - Acela il numim capul p*nisului… Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare: - Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul p*nisului? Medicul, putin confuz: - Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja b*cile.  Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier,necanalizat: - Cum e acuma, mancat'as ? - Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !! - Ehe, cred ca e bine !!!! - Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul ! * * *
Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba: * * *
Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan: - Tigane, scoala, tigane! - Lasa-ma, fa, dracu sa dorm! - Tigane, scoalaaaaa! Se trezeste asta nervos si-i zice: - Ce ai, fa? - E un gandac pe perete! - Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt? * * *
Un student, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula pustie. In prima seara, blonda se duce la student si ii zice: - Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala. In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice: - Hai s-o omoram pe blonda, sa putem duce o viata sexuala normala. In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala... * * *
Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?” * * *
- Domnule ,dumneata nu stii sa citesti !?Pe tabla scrie clar:Aici e domeniu privat si strainii nu au voie sa pescuiasca. - Stiu,dar eu sunt roman! * * *
…….O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o. Uitandu-se in poseta, a observat: - “Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.” Baietelul a raspuns repede: - “Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.” * * *
Pacientul: - Domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic. Doctorul: - De cand ? Pacientul: - De cand ce ? * * *
Un barbat beat intra intr-un bar de noapte, comanda un whisky pe care-l bea, in timp ce se uita la cei din jur. Apoi se ridica si se apropie de un client care sta de vorba cu o blonda atragatoare. - Iti dau 5000 de euro daca ma lasi sa plec cu blonda! ii spune el clientului. Afacerea e incheiata si barbatul beat iese cu blonda. Mijlocitorul ii spune barmanului: - E prima oara cand vad un om asa de beat! Mi-a dat 5000 de euro ca sa plece cu nevasta-sa! * * *
Gigel catre mamica: - Mamico, ce faci goala pe taticul? - Sar pe el ca sa-i desumflu burta. - Te obosesti de pomana!In fiecare dimineata,vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc. * * *
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat: - TU, tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec: - Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii! * * *
Un agent de politie rus proaspat angajat nu-si primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. Dupa ce a aflat de greseala, superiorul lui l-a chemat la el. - Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic? - Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum pot... * * *
Un tanar recrut era foarte trist si camaradul sau incerca sa-l inveseleasca: “Dar acum suntem in preajmaCraciunului. Cine stie, poate ca iti aduce si tie ceva Mos Craciun!” “Ce Mos Craciun?”- se ratoi soldatul. “In urma cu zece ani i-am cerul Mosului sa-mi aduca si mie o uniforma de soldat- si acum am capatat-o!” * * *
O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului. Opreste o masina. - Bade, sui pe mine pan’ la Cluj? Soferul: - Sui, sui, dar cine mai conduce?  Unu' urca in autobuz si zareste un loc liber. Impinge pe toata lumea, isi pune sacosa pe scaun si pleaca sa isi composteze biletul. Se intoarce in graba, uita de sacosa si se aseaza pe ea. Disperat exclama: * * *
Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara. * * *
* * *
La un examen de intrare in politie s-au prezentat trei concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba: Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ? * * *
Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata: - Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niste sigurante… * * *
- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă! - Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră. * * *
Un tip lucra la circ. Numarul era sa sparga o nuca cu p..a. Dupa o pauza de cativa ani, deja mos, e chemat sa mai faca o reprezentatie. Aduce o nuca de cocos. Toata lumea mirata: - V-au crescut puterile? - Nu, ma lasa vederea. * * *
Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand. Nepotul: - Ce s-a intamplat? Bunica: - A murit bunicu’ ! - Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire? - Azi dimineata in timp ce faceam sex. - Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal! - Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea! - Si atunci care a fost problema! - A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!! * * *
Un tip se duce la doctor cu o problema. * * *
Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.  Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice:
- Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici. Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns. A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice: - Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien. La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa: - Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu. * * *
In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune: * * *
Un scotian la un bar: - Barman, am o musca in bere ! - Chiar asa zgarcit esti, cat crezi ca poate sa bea o musca ?! * * *
Bula lipsise 3 saptamani de la scoala. Cand vine bula inapoi la scoala il intreaba profa: - Bula de ce ai lipsit prima saptamana? - Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si trebuia sa o inmormantam! - Bine, dar in a doua saptamana? - I-a cazut lui tata o caramida in cap si trebuia sa il ingropam! - Dar in a treia saptamana? - I-a cazut bunicii o caramida in si a trebuit sa o inmormantam! - Si tu Bula unde erai? - Pe acoperis aruncam caramizi! * * *
- Care este asemanarea dintre o vedeta porno si un politician? - Ambii sunt experti in schimbarea pozitiilor in fata camerelor de filmat. * * *
Nea Gheo a lovit o vacă cu maşina. Poliţia îl interoghează: * * *
Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart! - Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou? - N-are rost, fiule! - Cum să n-aibă rost? - Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta... * * *
- Care este sloganul campaniilor electorale in romania? - Daruiesti si castigi! * * *
- Bunico,cu ce ai venit? - Cu trenul,mititelule. - Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul? * * *
Doi tipi sunt in parti diferite ale lumii. Unul merge pe o franghie intre 2 stanci, altul primeste un sex oral de la o batrana de 90 de ani. Amandoi au acelasi gand, in acelasi timp: "Nu te uita in jos! Nu te uita in jos!..." * * *
- Ieri,dragul meu,m-am gindit la tine. - Serios? Dragut din partea ta! Cu ce ocazie? - Am fost la gradina zoologica. * * *
- Mamico, Ionel arunca cu scaunul în mine!  - Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
- Buna Nae - ce s-a intamplat? - Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei. - Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine. - Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei. - Nu mai aud absolut nimic. - Telefonista (intervenind pe fir): - Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect. - Da? Atunci da-i dumneata milionul! * * *
Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu': * * *
Barbatul: In sfarsit! Am asteptat asta atata timp! Femeia: - Vrei sa plec? Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta. Femeia: - Ma iubesti? Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul! Femeia: - M-ai inselat vreodata? Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu. Femeia: - O sa faci sex numai cu mine? Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie. Femeia: - O sa ma lovesti vreodata? Barbatul: - Ai innebunit? Femeia: - Pot sa am incredere in tine? Barbatul: - Da! Femeia: - Iubitule! Acum Citeste De Jos iN Sus * * *
Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune: - Ia stai, ba! ce ai in saci? - Nisip, bre. - Mai vedem noi. Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip. Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip. Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba: - Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda? Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec: - Cu biciclete. * * *
Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie. − Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu.... − Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca? − Pune-mi o manea, sa vars! * * *
Doi scotieni in compartimentul unui tren: * * *
Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat − Ce cauti dezbracat pe strada ? La care omul raspunde: − Sunt parasutist ! − Si unde iti este parasuta ? − E sus la etajul 2, o bate soţul ei ... * * *
John McKintosh si Ellen se iubesc si doresc sa petreaca o noapte impreuna. - Ai inteles, iubitul meu? intreaba Ellen. Cand adorm parintii mei, voi arunca pe fereastra un penny si acesta va fi semnalul care te avertizeaza ca poti urca. Iti voi lasa usa de la intrare deschisa, deci nu vor fi nici un fel de probleme. John asteapta sub fereastra. In cele din urma Elena, imbracata cu o camasa de noapte transparenta, ii arunca banutul, dupa care se arunca in pat nerabdatoare si asteapta... si asteapta.. si asteapta... Dupa o jumatate de ora, Elena se duce la fereastra si exclama nervoasa: - John, vii sau nu? - Da, iubito, imediat ce gasesc penny-ul... * * *
Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe: - Eu am un restaurant pe care il am de la tata. - Bravo. - Si tata il are de la tatal lui. - Bravo, o afacere de familie. - Si tatal lui il are de la tatal lui. - O adevarata afacere de familie. - Si tatal lui il are de la tatal lui. - Domne',ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!! - Uite, aici vroiam sa ajung... Cina cea de Taina nu a fost platita. * * *
Doi ciobani cu oile pe camp. Catre pranz ii apuca foamea, asa ca aster straitele la umbra unui copac, scot pita, slana si ceapa si incep sa manance. * * *
Doi posesori de ciini discutau: - Am reusit sa procur un dog german deosebit,dar nu are nas! - Pai,atunci cum miroase? - Miroase groaznic.  In Baltimore, la inceputul acestui secol, un predicator care-si castigase faima de a fi un adevarat profet a lui Dumnezeu, a fost invitat sa tina un discurs in templul Sanhedrin. Rabinul sinagogii nu era de acord cu viziunile ultra-ortodoxe ale predicatorului, insa la presiunea superiorilor, a fost nevoit sa-i permita acestuia sa predice. * * *
Medicul curant este intrebat de nepotul milardarului: * * *
Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti. Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12. Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari. Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12. * * *
Doi prieteni stau de vorba, unul din ei este medic. − Doctore ma simt cam rau, dar nu stiu ce am. − Sigur ai lipsa de calciu! − De unde stii? − Nevasta ta s-a culcat cu tot satul, iar tie tot nu ti-au crescut coarnele! * * *
Bula era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice: − Soldat! − Da, sa traiti! − De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti? − Ba da, sa traiti, stau sub un copac! − Si unde vezi tu copacul? − Dar dumneavoastra unde vedeti avioane, sa traiti? * * *
La "olimpiada de vara" un student in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10. Profesorul zice: − Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna. In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar studentul raspunde 11. Profesorul rade fericit si ii spune zambind: − Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine. ... Studentul, si mai fericit riposteaza: − Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11 * * *
- Tata, care e diferenta intre complet si terminat? * * *
- Tata,ce sunt sarmele astea din dreapta sinei? − Sarme de telegraf. − De ce nu-s sarme si pe stanga? − Pe acolo trece telegrafia fara fir... * * *
Tatal si fiul, plecati cu cortul. Tatal scoate un pachet de tigari, ia o tigare si incepe sa fumeze. Copilul: − Tata, pot sa fumez si eu una? − Iti ajunge putza la gaura fundului? − Nu, atunci nu poti sa fumezi! Mai fac ei ce mai fac, tatal mai scoate o tigara si incepe sa fumeze − Tata, pot sa fumez si eu una? − Iti ajunge putza la gaura fundului? − Nu, atunci nu poti sa fumezi! Pleaca ei de acolo, si opresc la un magazin, copilul ia un bilet de loto, si castiga 1.000.000 euro, la care tatal: − Fiule, imi dai si mie, nu-i asa? − Iti ajunge putza la gaura fundului? − Da, evident, zice tatal, cu zambetul pe buze. − Atunci, poti sa te duci sa te f**i in c*r! * * *
2 spermatozoizi: − Cat mai e pana la ovar? − Mult, abia trecuram de masele * * *
La reuniunea de 20 de ani de la terminarea facultatii, un cuplu statea la masa, sotul se tot uita la o tipa cu o sticla de jack in mana, care era moarta de beata. Sotia observa acest lucru si il intreaba: − Ce e ma, o stii? − Da, a fost prietena mea, pana in anul 2 de facultate, atunci ne-am despartit si am auzit ca de atunci bea in continuu! La care sotia: − Wow, asta e cea mai lunga perioada de care am auzit ca in care cineva sa sarbatoreasca ceva * * *
La frmacie: − Aveti lotiune pentru cresterea parului? − Avem.Doriti o sticluta mare sau una mica? − Una mica...,nu-mi place sa port parul lung... * * *
- Am incercat totul,dar nu ma pot lasa de fumat. − Te-ai folosit si de bomboane? − Bineinteles,dar nu le pot aprinde cu nici un chip... * * *
Alo!Asta seara nu pot veni acasa. − De ce? − Am o sedinta si dorm la ea... * * *
- Dumneata si sora dumitale sunteti gemeni,nu-i asa? * * *
Dupa ce au discutat despre copii,una dintre mame intreaba: − Dar, in general, fiica dv. vrea sa se casatoresca? − A,desigur,de doua trei ori pe an.....  O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?" - "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama. - "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul. Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, - "Mami, prostituatele au copii?" - "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?" * * *
Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă. * * *
Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune: - Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul. - Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid. - Cum? I-ai legat mainile? - Nu, i-am ascuns placa dentara... * * *
Un cersetor in New York: - Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Si am impresia ca sunt si negru... * * *
Dacă te însori la 20 de ani, ia-ți o unguroaică - e bună la pat. Dacă te însori la 30 de ani, ia-ți o elvețiancă - îți educă bine copiii. Dacă te însori la 40 de ani, ia-ți o italiancă - gătește bine. Dacă te însori la 50 de ani, ia-ți o englezoaică - e o lady în societate, nu te face de râs. Dacă te însori la 60 de ani... ia-ți o româncă! - face o colivă și niște parastase...! * * *
- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare ! - Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu. - Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac ! * * *
Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ. - Cu cat dai calul bade ? - Cu 5 milioane. - Ii cam scump. - Ii scump, da'i un cal fain. - Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb. - Nu crez. - Hai sa-l probam. Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac. - No, zisu-ti-am ca-i orb? - Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii? * * *
- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni. - Bine, dă-i-l pe bunicul. * * *
- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea. * * *
Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie. - Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort. - Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă? - Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia. * * *
Tineri casatoriti la masa. Sotia: - Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate. Sotul: - Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare. * * *
Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde: - Să mă ţineţi de mînă. * * *
Doi vanatori erau undeva, intr-o padure. La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap. Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare. - Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor. La care operatorul raspunde: - Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort. Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice: - OK si acum ce facem? * * *
Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu: - Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi? - !?! - Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai? - !?! - Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice! Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii: - Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani? - Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi! * * *
Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee nou nout , linga el. Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice : |
Fan pe FacebookPublicitateSondaj
Ce nota meritam?
De vazutTagsbaliverne, bancuri, caricaturi, cazuri reale, cinema, erotica, femei, fete obraznice, fete sexy, fetele zilei, filme, filme amuzante, filme funny, filmulete, filmulete amuzante, filmulete funny, fotografii amuzante, funny, gagici, imagini, imagini tari, intamplari, istorii, joaca acum, jocul zilei, joculete, jocuri flash, jocuri noi, jocuri online, jocuri pe net, jocuri tari, poante, porno, povestiri, poze haioase, poze tari, teste, video, video funny, xxx Afiseaza toate tagurile |
Copyright © 2008-2010 Guzgan.ro Termeni si conditii | Contact |
||
6 septembrie 2010 
