Un tânăr intră în farmacie şi îi cere cartea de reclamaţii.
- Care este problema? întreabă farmacistul
- O să notez problema în cartea de reclamatii, spune tânărul.
- Poate o rezolvăm fără să scrieţi în cartea de reclamaţii, ştiţi, şeful meu o să se supere, nu dă bine…
- Eu vreau să scriu în cartea de reclamaţii şi gata, insistă tânărul.
- Poate vă ajut cumva să…
- Vreau să scriu că prezervativele sunt prea elastice, prea mari….
În timpul acesta, un moş care tocmai intra în farmacie, spune şi el:
- Dacă tot scrii în cartea de reclamaţii, adaugă că prezervativele se şi îndoaie.

 

 

Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ase ne-om duce, unu’ dupa altu’.

I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa


Un tip intră în clădirea FISC-ului la ghişeul “Drepturi de autor”: “-Sunt autorul unui viol, zice el, cât este impositul pe an”?


Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?


E-mail de la sotie catre sot:
”Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc “stramb!
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
“Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!”


Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.


Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.


Sotia goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. A m mare nevoie de un compliment !
Sotul: – Ai vederea foarte buna.


Niste turisti la tara:
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.


Bula si fratele lui Remus jucau carti in burta mamei lor. Deodata Bula arunca cartile:
- Nu mai joc!
- Pai de ce,mai Bula?
- E unul chel care se uita in cartile mele!

 

 

Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
- Dar tu unde fugi furnico???
- Pai ce, eu nu sunt barbat?

V-ati saturat sa stai acasa?Vreti undeva in Hawaii,Italia,sau oriunde altundeva?Si vreti aceasta excursie sa fie si gratuita?Atunci firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!.


Doi purici se uită la televizor. Se termină filmul şi începe o reclamă la un insecticid.
- Schimbă şi tu canalul, zice un purice, nu vezi că ăştia dau filme de groază?


Doi batranei la un pahar, discutau:
- Da ma Ioane; si ma duc la biserica, ma asez pe scaun, ascultam slujba si nu o sa iti vina a crede ma:
Langa mine, se aseaza o doamna pe la 30 de ani, isi scoate o tigara si o aprinde,
Nu mi-a venit a crede ma, mai mai sa imi scape berea din mana...


Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa in clasa…
- Vasilica ce-i taica`tu ?
- Gunoier ,domna profesoara!
- Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge si la Bula…
- Bula ce-i taica`tu?
- Dj la “mistick club” domna profesora!
- Si ce-i aia?
- Clopotar la Biserica!


Il intreaba profa pe Bula:
- Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???
La care Bula ii spune:
- Mai am o strofa, doamna profesoara!!!


Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la (ACGC) Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci:
- Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati?
- Sigur, ajung in jumatate de ora
In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba:
- Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
- Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de Testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele...
- Ok, dar cu pusca ce facem?
- Fii atent aici, daca o sa cad eu primul sa impusti chiwuawua.


– Câte bancuri cu poliţişti sunt?
- Două sau trei, pentru că restul sunt adevărate.


– Ştiţi de ce poliţiştii au crăpătură la sacou?
- Ca să poată să-i pupe în fund cei care fac bancuri cu poliţişti.

 

 

– De ce au poliţiştii pe umeri plăcuţe de metal?
- Să ştie şi ei când plouă!

– De câţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec?
- Cinci. Unul se urcă pe masă şi ţine un bec, iar ceilalţi patru învârt masa.


Într-o dimineaţă, Ştefan cel Mare a scos toată oastea lui pe un câmp, i-a aranjat într-o linie, a ieşit în faţă şi a întrebat:
- Oşteni! Cine ieri a băut?
Toţi tac.
- Mai întreb o dată: cine ieri a băut?
Nu se aude nici musca!
Enervat de-a binelea, Ştefan cuvântă:
- Ultima dată întreb: cine ieri a băut?!!!
Din capătul coloanei, un soldăţei sfrijit face un pas înainte şi cu jumătate de glas spune:
- Eu, Măria ta!
La care Ştefan, privindu-l chiorâş zice:
- Tu cu mine la dres, restul la antrenamente!

Un cetatean s-a dus la primarie, sa-si declare veniturile.
- N-am venit ca am venit, am venit ca n-am venit!


Care este diferenţa dintre un gladiator şi o fecioară? Primul luptă pînă la ultima picătură de sînge, a doua - pînă la prima.

 

 

- Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
- Grozav. Si apoi ce s-a intamplat?                                                             
- Apoi ne-am intalnit...    

O rata intra intr-un bar si il intreaba pe barman:
- Aveti paine?
- Nu. Tu nu vezi ca aici e bar, nu brutarie?
- Aveti paine?
- Nu. Tu n-auzi bine? (iritat)
- Aveti paine?
- (infuriat) Nuuuuuuu!!!!
- Aveti paine?
- Daca mai intrebi asta o data, iti bat ciocul in cuie de bar.
- Aaaa, aveti cuie?
- Nu.
- Aveti paine?


- Nu aveţi de ce vă teme, spune psihiatrul. Nevroza soţiei dumneavoastră nu este periculoasa. Poate să trăiască cu ea până la o sută de ani.
- Tocmai de asta mi-e frică!


- Domnu' doctor, nu ştiu ce să mă fac cu fiul meu! Se crede căsătorit cu Madonna.
- Da, şi eu ce trebuie să fac?
- Poate reuşiţi să-l convingeţi să divorţeze...


Schimb de opinii între glumeţi:
- Nevastă-mea mă înşală cu un cocoş. I-am spus-o şi doctorului... Mereu găseam în pat pene.
- A mea mă înşală cu o locomotivă. L-am găsit în pat pe mecanic.


Vine un inger la doua statui din parc si le zice:
- Aveti 5 minute sa faceti tot ce v-ati dori cel mai mult daca ati fi oameni!
Statuile bucuroase intra in boscheti de unde se aud gemete intense. Dupa doua minute ies amandoua foarte bucuroase.
Ingerul le zice :- Mai aveti inca trei minute..
O statuie ii spune celeilalte:
- Beton !!! Acum poti sa tii tu porumbelul, sa ma cac si eu pe el!

 

 

Conferinta internationala pentru libertatea femeilor

Presedinta grupului inainteaza un sfat celor prezente:
- Dragele mele, a venit momentul sa fim egale cu barbatii ! Este timpul sa nu mai fim asuprite, puse la treaba si batjocorite !
- Daaaa ! Daaa ! striga toate in cor.
- Propun ca de maine sa mergem cu toate acasa si sa punem piciorul in prag. Sa le aratam barbatilor ca nu e chiar asa cum cred ei !
- Daaa ! Daaa ! striga toate in cor.
- A venit si vremea noastra ! Pentru libertatea femeilor !!!


Peste o luna, aceiasi conferinta la care participantele sunt invitate sa prezinte experienta lor vis-a-vis de "schimbarea" din viata lor.

Jane se ridica si spune:
- Am ajuns acasa si i-am spus sotului: "John ... de maine nu mai fac nimic in casa ! Sa-ti faci singur de mancare si sa-ti speli singur rufele". John a zambit neincrezator. Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi, nimic. A patra zi ... incepe John al meu sa calce o camasa. Urmatoarea zi incepe sa faca de mancare, iar acum este ca un mielusel in casa.
Aplauze, urale, felicitari !

Se ridica Svetlana si spune:
- Am ajuns acasa si l-am luat tare pe Ivan: "Ivane ... eu de maine nu mai fac nimic. Sa-ti speli si sa-ti gatesti singur. Nu mai pun mana pe o matura, sa stii !". Prima zi nu am vazut nimic, a doua zi nimic si tot asa pana cand dupa cinci zile incepe Ivan al meu sa faca curat, de mancare si sa spele rufe.
Toata sala in delir. Aplauze la scena deschisa.

Se ridica Maria si spune:
- Am ajuns acasa si am zis: "Ioane, eu de maine nu mai fac nimic, auzi ? Nu mai cos, nu mai calc, nu mai spal, nu mai gatesc !". Prima zi nu am vazut nimic. A doua zi nu am vazut nimic. A treia zi nu am vazut nimic. A patra zi am inceput sa vad putin cu stangul ...

I:- Ce e mic , rosu si scuipa rumegus?
R:- Scufita rosie dupa un sex oral cu pinochio.


Doi olteni la coasa: isi faceau ei capitele de fan cand vazura in departare armata turceasca ca venea cata frunza si iarba inspre ei.
- Ba Ioane ce dracu facem, unde ne ascundem ca astia ne omoara?
- Ba....ne ascundem cu capetele in capitele de fan si nu ne gasesc astia.
Se ascund ei si aparura turcii. Ii vad pe astia doi cu capetele in capita ... toata armata fericita, le dau pantalonii jos si au inceput pe rand sa ii f..a in c.r.
Dupa ce plecara turcii satisfacuti ies astia doi din ascunzatoare si unu zice:
- Ba Ioane baaaa.....astia si in c.r ne cautara si nu ne gasira.


Un tip vine la magazin sa cumpere un cadou de 8 martie.Vanzatoarea il intreaba:
- E pentru sotie sau doriti ceva mai scump?


Stefan cel Mare, la razboi:
- Pi cai, ostenii mei!
La care, unul din apropiere ii spune:
- Si eu picai, Maria-Ta!


Sotia: – Astazi in autobuz trei barbati mi-au oferit loc.
Sotul: – Si ti-a ajuns?!


- Mama, toti imi spun ca sunt cam neatent. Chiar e asa?
- Baiete, tu locuiesti in casa de alaturi!

 

 

O femeie si un barbat in compartimentul de tren. El incearca sa intre in vorba cu ea si o intreaba: "Cum va numitzi dumneavoastra?"

Ea: "Carmen".
El: "Oh, este un nume foarte frumos."
Ea: "De fapt ma cheama Petra , dar numele asta nu-mi place. Masinile si barbatzii sunt lucrurile pe care le iubesc cel mai mult pe lume si de aceea mi-am ales numele "Car" si "Men", Carmen".

El: "Aha".
Ea: "Si dvs. cum va numitzi?"
El: "Berepizda".

Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!

 

 

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad!
- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?! Nu aveti familii care va asteapta acasa?! intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, suntem speriati rau, ne este frica pentru viatza noastra...dar tot nu mergem la Bagdad! raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !?!
- Mai e unul in spate cu o bomba, si ala vrea la Kabul...

Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:
− Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
− M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
− Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
− A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
− Incredibil! Într-adevăr poţi înţelege ce zice lumea şi răspunde?
− Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie şi sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
Se uită omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripa să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi cînd ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
− Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi poştaş...
− Cum?!
− Bine, azi dimineaţă cînd a venit poştaşul, nevastă-ta l-a întîmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
− Şi?!
− După aceea, poştaşul a intrat şi a început s-o mîngîie...
− Sfinte dumnezeule! Şi mai ce?
− I-a scos sutienul... chiloţii... s-a aşezat în genunchi şi a inceput s-o sărute pe toate părţile începînd de la sîni, coborînd... coborînd... pe la buric, în jos... în jos...
Papagalul tăcu un timp.
− Şi ce s-a întamplat? Ce s-a întamplat? Vorbeşte papagal nenorocit!
− Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ


Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!

 

 

Micuta Ana,13 ani, povesteste mamei:
- Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama intreaba:
- Si, cum era?
- Ca o aluna.
Mama, razand, continua:
- Asa de mica?
- Nu, asa de sarata...

Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.

Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta.
Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa, i arde doua palme si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta?  Vasul s-a scufundat ieri!


Anunț într-o cantină studențească:
”Stimați studenți! Încetați să aruncați mâncarea pe podele! Doi câini au murit deja!”


- Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
- Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
- Nu, în dulap...


Un fermier ajunge intr-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau. Seriful il opreste imediat si il intreaba: „Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a intamplat?”
Fermierul ii raspunde: „Domnule serif, sa va explic. Batranul meu tata m-a trimis in oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.Tatal meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile si sa le ajut cat pot de bine. Asa m-am dat jos pe pe cal si am ajutat-o sa îsi care cosul cu mancare pana la marginea raului. Apoi am ajutat-o sa intinda patura si am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: „Cowboy, ce-ar fi sa-ti dai jos cizmele” Asa ca eu a trebuit sa o ascult. Dupa aceea mi-a cerut: „Ce zici, nu vrei sa renunti si la haine?” Si asa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut. Atunci mi-a aruncat asa o privire si mi-a spus: „Acum treci la treaba, cowboy!” ... si mi-am amintit ce trebuia sa fac. Asa ca iata-ma in oras!”


- Băiete, dacă ai să mai alergi după găini, să ştii că am să te inchid în coteţ, în locul lor.
- N-ai decât, dar de la mine să ştii că n-ai să capeţi niciun ou.....


- Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
- Şi de ce nu se căsătoresc?
- Nu sunt chiar aşa de nebuni....


Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani.
- Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine.
- Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci?
- Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el.
- Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara.
- Multumesc, asa o sa fac.

Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi.

- Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier?
- Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic.
- Super! Dar totusi de ce esti asa suparat?
- Pai...fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!!!


În armată:
Soldat, ce vrei să fii în armată?
- General.
- General? Ce, eşti nebun?
- Asta e o condiţie obligatorie?

 

 

 

- Domnule doctor,cum sa-l externam pe bolnavul din rezerva nr.3? Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte...
- Da,dar a venit azi-dimineata si mi-a prezentat scrisoarea care abdica de la tron!

Dimineata Ion se duce sa faca dus si incepe sa si faca l*ba.
Maria vine si il surprinde:
- Bine ma, Ioane, eu femeie faina, in putere si tu dai la l*ba?
- Auzi tu, Marie, nu-i treaba ta cu ce viteza ma spal eu pe p*la….

Un client intreaba avocatul: - Domnule avocat as putea sa va pun 2 intrebari pentru 100 $?
Avocatul, dupa un moment de gandire, raspunde: - Bineinteles... care este a doua intrebare?

 

 

- Ai auzit? a murit sefu'.
- Da. Si ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
- De ce?
- Pai scria in anunt ca "odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre...."

- Popescule, de ce vii asa tarziu?!!!
- Pai, mi-ati spus ieri sa-mi citesc ziarul acasa...


Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare.


Seful:
- Nu ma priviti ca pe un sef, ci ca pe un prieten care are mereu dreptate.


La Biroul de Resurse Umane:
- Ne pare rau, dar nu va putem angaja, pentru ca nu avem ce sa va dam de lucru.
- Pai, asta n-ar fi asa de grav...


Seful catre secretara:
- Cine ti-a spus ca doar pentru ca te-am sarutat de cateva ori ai dreptul sa lenevesti toata ziua?
- Avocatul meu.


Un popa zbura cu avionul. Cheama stewardesa si-i zice: un whisky, te rog !
Dupa un moment de gandire, o intreaba :
- La ce inaltime zburam acum ?
- La 16.000m alt.
- Hm, prea aproape sunt de sefu'. Adu-mi un ceai.


Trei negri intr-o inchisoare din Africa de Sud
Primul (5 ani):
- Treceam pe zebra si a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului asa ca mi-a dat 5 ani pentru fuga de la locul accidentului.
Al doilea (10 ani):
- Si eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul asa ca mi-a dat 5 ani fuga de la locul accidentului si 5 ani violare de domiciliu.
Al treilea (15 ani):
- Asta nu-i nimic, eu trecem pe zebra cand a venit un alb cu un mertan si m-a lovit de m-a aruncat 10 m de la locul accidentului in curte la unul, care s-a enervat si mi-a bagat un cutit in mine asa ca am primit 5 ani fuga de la locul accidentului, 5 ani pentru violare de domiciliu si 5 ani port ilegal de arme.

 

 

O blonda intra intr-un supermarket si in timp ce facea cumparaturi, vede un obiect stralucitor langa vanzator.
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa dumneata?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! spune blonda si-si cumpara un termos.
A doua zi, la serviciu, o colega si intreaba:
- Ce este chestia aia stralcitoare de langa tine?
- Este un termos.
- Si la ce-i bun termosul asta?
- Face ca alimentele reci sa fie pastrate reci iar pe cele calde le mentine calde.
- Foarte interesant! Si ce ai in el ? intreaba colega.
- O cafea fierbinte si o inghetata...

- Domnule Presedinte, s-a tot discutat despre luarea unui nou imprumut de la FMI, de ce avem nevoie de el ?
- Daca ne trimit tiganii inapoi ar trebui sa facem si noi ceva, nu poti primi oamenii aia fara nimic de furat pe masa...


Un tanar dentist isi deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut si l-a mobilat cu antichitati.

In asteptarea pacientilor, un barbat intra in cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat si ridica receptorul telefonului, vorbeste la el ca si cum ar face o programare.

Dupa ce incheie "conversatia", il intreaba pe vizitator: "Cu ce va pot ajuta?"
Barbatul spune: "Am venit sa fac conexiunea la telefon."


Un oltean se duce la piata.
Olteanu‘: Dati-mi si mie cartofi.
Vanzatoarea: De cat?
La care olteanu‘: Decat carofi...Da....

 

 

Secretara blonda catre patronul sau :
- Domnule director, salariul meu nu este raportat la capacitatile mele.
- Stiu, dar chiar nu te putem lasa sa mori de foame

O viitoare mireasa merge la ginecolog pentru un control de rutina. Fiind mai din varful muntelui ii cam lipseau cunostintele de anatomie masculina. Dar isi ia inima in dinti si il intreaba pe medic:
- Ce e chestia aia care atarna intre picioarele logodnicului meu?
- Acela e un p*nis, domnisoara.
Viitoarea mireasa, sfioasa, intreba din nou:
- Si chestia aia rosie din varful p*nisului?
- Acela il numim capul p*nisului…
Domnisoara, prinzand curaj, mai pune o intrebare:
- Si chestiile alea rotunde ce-s cam la 35 de cm de capul p*nisului?
Medicul, putin confuz:
- Domnisoara, la logodnicul dumneavoastra nu stiu cum e, dar la mine alea-s deja b*cile.

Se canalizeaza un cartier de tigani.
Bulibasa din acest cartier vorbeste cu alt bulibasa, din alt cartier,necanalizat:
- Cum e acuma, mancat'as ?
- Aaa, e mult mai bine ! Avem apa calda, baie, veceu .. , piranda mea a luat chiar si perie de veceu !!
- Ehe, cred ca e bine !!!!
- Mda, merge, dar tot mai bine era cu ziarul !

 

 

Tiganca intarzie. La sosirea ei, tiganul, nervos, o intreaba:
- Unde-ai fost , fa ?
- La servici.
- Fa, te rup, pana la ora asta la servici ?
- Taci omule c-am luat salariul si am fost la piata la cumparaturi.
- Si ce ai cumparat, fa ?
- Ete asta am cumparat, zice tigana si ii arata o lingura de lemn.
- Auzi fa , firai a dracu' , noi n-avem bani de-o tuica si tu cumperi mobila....

Intr-o noapte, tiganca se trezeste si scoate un tipat strident, dupa care incearca sa-l trezeasca pe tigan:
- Tigane, scoala, tigane!
- Lasa-ma, fa, dracu sa dorm!
- Tigane, scoalaaaaa!
Se trezeste asta nervos si-i zice:
- Ce ai, fa?
- E un gandac pe perete!
- Pai da ce-ai vrea, fa, sa fie? Un Rembrandt?


Un student, o blonda si un homosexual naufragiaza pe o insula pustie. In prima seara, blonda se duce la student si ii zice:
- Hai sa-l omoram pe homosexual, sa putem duce o viata sexuala normala.

In a doua seara, homosexualul se duce la student si ii zice:
- Hai s-o omoram pe blonda, sa putem duce o viata sexuala normala.

In a treia seara, studentul ii omoara pe amandoi, sa poata duce o viata sexuala normala...

 

 

Un batran, de peste 90 de ani, inainte sa moara, a fost intrebat: „Intreaga viata ai stat necasatorit. De ce? Care a fost motivul pentru care nu ai gasit o femeie cu care sa te casatoresti? Ai avut cumva un secret?”
Batranul deschide ochii si raspunde: „Da, am avut un secret. Nu este vorba ca am fost impotriva casatoriei, doar ca am cautat intreaga viata femeia perfecta.”
„Si din toate femeile din lume nu ai reusit sa gasesti una care sa iti fie pe plac?”
„Ba da, am gasit una.”
„Si? Ce s-a intamplat? De ce nu te-ai insurat cu ea?”
„Pentru ca si ea cauta barbatul perfect”

- Domnule ,dumneata nu stii sa citesti !?Pe tabla scrie clar:Aici e domeniu privat si strainii nu au voie sa pescuiasca.
- Stiu,dar eu sunt roman!


…….O doamna si-a pierdut poseta in agitatia cu cumparaturile. A fost gasita de catre un baietel cinstit care i-a returnat-o.

Uitandu-se in poseta, a observat:

- “Hmmm…cand mi-am pierdut poseta aveam o bancnota de 20 dolari. Acum am 20 bancnote de un dolar.”

Baietelul a raspuns repede:

- “Aveti dreptate doamna. Ultima data cand am gasit poseta unei doamne nu avea maruntis pentru rasplata.”


Pacientul:
- Domnule doctor, am o problema: uit tot, nu tin minte nimic.
Doctorul:
- De cand ?
Pacientul:
- De cand ce ?


Un barbat beat intra intr-un bar de noapte, comanda un whisky pe care-l bea, in timp ce se uita la cei din jur. Apoi se ridica si se apropie de un client care sta de vorba cu o blonda atragatoare.
- Iti dau 5000 de euro daca ma lasi sa plec cu blonda! ii spune el clientului. Afacerea e incheiata si barbatul beat iese cu blonda. Mijlocitorul ii spune barmanului:
- E prima oara cand vad un om asa de beat! Mi-a dat 5000 de euro ca sa plece cu nevasta-sa!


Gigel catre mamica:
- Mamico, ce faci goala pe taticul?
- Sar pe el ca sa-i desumflu burta.
- Te obosesti de pomana!In fiecare dimineata,vecina ingenuncheaza si i-o umfla la loc.


Bin Laden ajunge la Poarta Raiului. Sf. Petru deschide vizeta portii, il vede si exclama, terifiat:
- TU, tu vrei sa intri aici? La care bin Laden, sec:
- Am zis eu ca vreau sa intru? Aveti doua minute sa iesiti cu totii!


Un agent de politie rus proaspat angajat nu-si primise salariul timp de patru luni, din cauza unei erori de contabilitate. Dupa ce a aflat de greseala, superiorul lui l-a chemat la el.
- Ivan, nu ti-ai primit salariul de patru luni. De ce nu ai spus nimic?
- Credeam ca dupa ce mi s-a dat arma din dotare, trebuie sa ma descurc cum pot...

 

 

Un tanar recrut era foarte trist si camaradul sau incerca sa-l inveseleasca: “Dar acum suntem in preajmaCraciunului. Cine stie, poate ca iti aduce si tie ceva Mos Craciun!” “Ce Mos Craciun?”- se ratoi soldatul. “In urma cu zece ani i-am cerul Mosului sa-mi aduca si mie o uniforma de soldat- si acum am capatat-o!”

O ardeleanca sta la ocazie pe marginea drumului. Opreste o masina.
- Bade, sui pe mine pan’ la Cluj?
Soferul:
- Sui, sui, dar cine mai conduce?

Unu' urca in autobuz si zareste un loc liber. Impinge pe toata lumea, isi pune sacosa pe scaun si pleaca sa isi composteze biletul. Se intoarce in graba, uita de sacosa si se aseaza pe ea. Disperat exclama:
-Vai, ouale!
O baba intreaba:
- Aveati oua in sacosa?
- Nu, cuie!!!

 

 

Proprietarul unu hotel era nelamurit la calcularea unei facturi. Se decide sa-si intrebe secretara.
- Asai ca ai terminat Politehnica?
- Da, ii raspunde secretara.
- Bun, atunci spune-mi, daca ai avea 20.000 de dolari din care ai scadea 14%, cu ce ai mai ramane?
- Cu nimic inafara de cercei!

Un urs alearga dupa un iepure.

Ursul: " Am sa te prind, iepure idiot."
Iepurasul: " Ba s-o crezi tu ! "

Amandoi traverseaza un camp si la un moment dat le iese dinainte o broscuta magica....
Broscuta: Stop ! Sunt broscuta magica si pot sa va indeplinesc 3 dorinte fiecaruia. Cine incepe?
Ursul: " Eu, ca sunt cel mai mare! "
Broscuta: " Ia sa te aud ursule, care este prima ta dorinta?
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padure sa fie femele, in afara de mine !"
Broscuta: " Nici o problema ! Si tu, iepurasule, ce iti doresti?"
Iepurasul: " Eu vreau o casca de motocicleta."
Ursul uitandu-se mirat la iepuras: " Esti un mare prost, stii?"
Broscuta: " Nici o problema, dorinta ta e realitate, uite-ti casca. Si tu, ursule, care e a 2 a dorinta? "
Ursul: " Vreau ca toti ursii din padurile vecine sa fie femele."
Broscuta: " Nici o problema! Iepurasule, care este a doua dorinta a ta?"
Iepurasul: " Eu vreau o motocicleta de inaltimea mea, super puternica, ultra turbo."
Broscuta : " Poftim. "
Ursul uitandu-se cu mirare la iepuras: " Nu, dar ori o faci intentionat,ori esti extraordinar de prost....? "
Broscuta: " Bun, acum gata cu cearta, hai sa terminam cu dorintele."
Ursul: " Ultima mea dorinta este ca toti ursii din univers sa fie femele, in afara de mine !"
Broscuta: " Dorinta iti este indeplinita, ursule. Iar tu iepurasule,care e ultima ta dorinta ?
Iepurasul isi pune casca, urca pe motocicleta sa, demareaza in tromba si tipa, intorcandu-se:
"Vreau ca ursul sa fie homosexual!

 

 

La un examen de intrare in politie s-au prezentat trei concurenti, doi dintre ei fiind pilele cuiva mare din politie. Intra primul concurent, pila domnului colonel X si examinatorul intreaba:
- Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti in ce an a avut loc aceasta rascoala ?
Candidatul: In anul 1907.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al doilea concurent, pila domnului general Y.
Examinatorul: Dupa cum stiti in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi spuneti cati tarani au participat la aceasta rascoala ?
Candidatul: Peste 40.000.
Examinatorul: Perfect, sunteti admis.
Intra al treilea concurent fara nici o pila.

Examinatorul: Dupa cum stiti, in anul 1907 a avut loc o mare rascoala taraneasca la care au participat peste 40.000 de tarani. Puteti sa-mi scrieti numele si adresa fiecaruia ?

Electricianul spitalului intra la Reanimare si le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe fata:
- Baieti, luati o gura mare de aer ca tre’ sa schimb niste sigurante…


- Doctore, mă simt rău, am ameţeli şi în plus mă arde la inimă!
- Doamnă, în primul rând nu sunt doctor, sunt ospătar; în al doilea rând nu sunteţi bolnavă, sunteţi beată; iar in al treilea rând aveţi un sân în scrumieră.


Un tip lucra la circ.
Numarul era sa sparga o nuca cu p..a. Dupa o pauza de cativa ani, deja mos, e chemat sa mai faca o reprezentatie. Aduce o nuca de cocos. Toata lumea mirata:
- V-au crescut puterile?
- Nu, ma lasa vederea.


Nepotul vine in vizita si o gaseste pe bunica de 80 de ani plangand.
Nepotul:
- Ce s-a intamplat?
Bunica:
- A murit bunicu’ !
- Pai cum s-a intamplat asa o nenorocire?
- Azi dimineata in timp ce faceam sex.
- Dar stiati ca la varsta voastra poate fi fatal!
- Da, de 5 ani o faceam numai duminica si atunci in ritmul lent al clopotelor de la biserica: la ding – o baga, si la dong – o scotea!
- Si atunci care a fost problema!
- A trecut nenorocitul de postas cu soneria lui de la bicicleta!!!

 

 

Un tip se duce la doctor cu o problema.
- Dom’ doctor am si eu o problema…,am un dop in fund si nu mai pot face nevoile si eu ca omu…
- Dar cum a ajuns acolo?
- Pai… Mergeam pe o plaja si am dat fara sa vreau cu piciorul intr-o lampa fermecata.A iesit un duh de acolo si mi-a zis ca imi indeplineste o dorinta , orice …
- Si?
- Eu am zis:NO, SHIT!

Erau doi reni. Unul era numai coaste şi celălalt era numai coarne. De aceea, pe unul îl chema Costel şi pe celălalt Cornel.

Intr-o dimineata, sotul o ciupeste de fund pe nevasta si-i zice:
- Vezi? Daca fesele tale ar fi tari, ai putea renunta la chilotii elastici.
Sotia se gandi ca tacerea e cel mai bun raspuns.
A doua zi, barbatul isi trezeste sotia ciupind-o de san si-i zice:
- Vezi? Daca sanii tai ar fi tari, ai putea renunta la sutien.
La faza asta femeia nu mai indura si, apucandu-l puternic de penis, ii zice furioasa:
- Vezi? Daca penisul tau ar fi tare, as putea renunta la frate-tu.

 

 

In timpul mesei de pranz, fiica cea mica a familiei sta cu privirea adancita in farfurie, fara sa manance. La un moment dat spune:
- Am ceva sa va anunt! Se face tacere si toata lumea asculta, atenta. NU MAI SUNT FECIOARA! si incepe sa planga. Tacere mormantala.
Tatal se adreseaza apoi sotei:
- E vina ta, te imbraci si te machezi ca o tarfa, ce exemplu i-ai dat? La randul ei, femeia se adreseaza sotului:
- Dar tu? Iti risipesti banii cu pipite care vin sa te conduca chiar pana in fata casei! Sotul continua:
- Si sora-se cea mare, nu-i buna de nimic, cu prietenul ei chel si drogat, care o inghesuie prin toate colturile casei! Ce exemplu i-a dat?
Odata pornit, scandalul a continuat in acelasi fel o bucata buna de timp, pana cand bunica fetitei a luat-o pe dupa umeri si a intrebat-o:
- Draga mea, cum s-a intamplat asta?
Printre hohote de plans, micuta a raspuns:
- Preotul a ales o alta fetita sa o joace pe Fecioara Maria in spectacolul de Craciun!

Un scotian la un bar:
- Barman, am o musca in bere !
- Chiar asa zgarcit esti, cat crezi ca poate sa bea o musca ?!


Bula lipsise 3 saptamani de la scoala. Cand vine bula inapoi la scoala il intreaba profa:
- Bula de ce ai lipsit prima saptamana?
- Pai i-a cazut mamei o caramida in cap si trebuia sa o inmormantam!
- Bine, dar in a doua saptamana?
- I-a cazut lui tata o caramida in cap si trebuia sa il ingropam!
- Dar in a treia saptamana?
- I-a cazut bunicii o caramida in si a trebuit sa o inmormantam!
- Si tu Bula unde erai?
- Pe acoperis aruncam caramizi!


- Care este asemanarea dintre o vedeta porno si un politician?
- Ambii sunt experti in schimbarea pozitiilor in fata camerelor de filmat.

 

 

Nea Gheo a lovit o vacă cu maşina. Poliţia îl interoghează:
- Cum aţi avertizat dumneavoastră?
- Claxon.
- Cum a avertizat celălalt?
- Muuuu!

Băsescu face o vizită părinţilor. Se uită el prin casă, totul OK. Când dă să plece, hop! Televizorul spart!
- Ce-i, măi tată, cu televizorul ăla spart? De ce nu mi-ai spus, să-ţi cumpăr unul nou?
- N-are rost, fiule!
- Cum să n-aibă rost?
- Păi, când erai mic, de fiecare dată când spuneai o minciună, îţi trăgeam o palmă peste bot şi am rămas cu obiceiul ăsta...


- Care este sloganul campaniilor electorale in romania?
- Daruiesti si castigi!


- Bunico,cu ce ai venit?
- Cu trenul,mititelule.
- Atunci de ce spune tata ca iaca a adus-o dracul?


Doi tipi sunt in parti diferite ale lumii. Unul merge pe o franghie intre 2 stanci, altul primeste un sex oral de la o batrana de 90 de ani. Amandoi au acelasi gand, in acelasi timp: "Nu te uita in jos! Nu te uita in jos!..."


- Ieri,dragul meu,m-am gindit la tine.
- Serios? Dragut din partea ta! Cu ce ocazie?
- Am fost la gradina zoologica.

 

 

- Mamico, Ionel arunca cu scaunul în mine!
- Ei, arunca si tu în el.
- Nu pot, ca al meu e moale...

- Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
- Buna Nae
- ce s-a intamplat?
- Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
- Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
- Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
- Nu mai aud absolut nimic.
- Telefonista (intervenind pe fir):
- Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
- Da? Atunci da-i dumneata milionul!

 

 

Iepurele il bate pe lup la sah de fiecare data pana cand il intreba lupu':
- Ba iepuras, cum se face ca ma bati de fiecare data la sah?
- Ba lupule, eu fac o partida de sex inainte
A doua zi lupul merge in bucatarie la nevasta lui si o ia pe la spate.
Atunci lupoaica exclama:
- Oh,ooh iar mergi la sah iepurasule ?

Barbatul: In sfarsit! Am asteptat asta atata timp!
Femeia: - Vrei sa plec?
Barbatul: - Ai innebunit? Nici sa nu te gandesti la asta.
Femeia: - Ma iubesti?
Barbatul: - Bineinteles! Tot timpul!
Femeia: - M-ai inselat vreodata?
Barbatul: - Doamne fereste! Bineinteles ca nu.
Femeia: - O sa faci sex numai cu mine?
Barbatul: - Sigur ca da. Cu orice ocazie.
Femeia: - O sa ma lovesti vreodata?
Barbatul: - Ai innebunit?
Femeia: - Pot sa am incredere in tine?
Barbatul: - Da!
Femeia: - Iubitule!

Acum Citeste De Jos iN Sus


Cica merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Rep. Moldova. Pe spate are doi saci mari.
Il opreste vamesul si-i spune:
- Ia stai, ba! ce ai in saci?
- Nisip, bre.
- Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip.
Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip.
Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate.
Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
- Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune sec:
- Cu biciclete.


Un rocker ajunge dimineata acasa beat manga, si da peste mama sa in bucatarie.
− Mamaaaaaaaaa! Mi-e raaaaaauuuuu....
− Ce sa-ti dau dragul mamii ca sa-ti treaca?
− Pune-mi o manea, sa vars!

 

 

Doi scotieni in compartimentul unui tren:
- Stiti, sunt in voiaj de nunta, fac o calatorie in Italia, spune unul.
- Dar sotia dv. Unde este? Intreaba celelalt mirat.
- A, pe sotie am lasat-o acasa, ca ea a mai fost maritata si a mai vazut Italia...

Intr-o seara politia il prinde pe unul dezbracat
− Ce cauti dezbracat pe strada ?
La care omul raspunde:
− Sunt parasutist !
− Si unde iti este parasuta ?
− E sus la etajul 2, o bate soţul ei ...


John McKintosh si Ellen se iubesc si doresc sa petreaca o noapte impreuna.
- Ai inteles, iubitul meu? intreaba Ellen. Cand adorm parintii mei, voi arunca pe fereastra un penny si acesta va fi semnalul care te avertizeaza ca poti urca. Iti voi lasa usa de la intrare deschisa, deci nu vor fi nici un fel de probleme.

John asteapta sub fereastra. In cele din urma Elena, imbracata cu o camasa de noapte transparenta, ii arunca banutul, dupa care se arunca in pat nerabdatoare si asteapta... si asteapta.. si asteapta...

Dupa o jumatate de ora, Elena se duce la fereastra si exclama nervoasa:
- John, vii sau nu?
- Da, iubito, imediat ce gasesc penny-ul...


Itic avea o problema mare, asa ca-i trimite o scrisoare Papei, sperand ca o sa-i raspunda. Chestia asta se intampla zilnic. Peste vreo 30 de ani vine Papa in vizita, se intalneste cu rabinul, vorbesc ei ce vorbesc si inainte sa plece Papa, rabinul ii zice de Itic, iar Papa il invita la el. Vine Itic si incepe:
- Eu am un restaurant pe care il am de la tata.
- Bravo.
- Si tata il are de la tatal lui.
- Bravo, o afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- O adevarata afacere de familie.
- Si tatal lui il are de la tatal lui.
- Domne',ma exasperezi! Ma duci pe vremea lui Hristos!!!
- Uite, aici vroiam sa ajung... Cina cea de Taina nu a fost platita.

 

 

Doi ciobani cu oile pe camp. Catre pranz ii apuca foamea, asa ca aster straitele la umbra unui copac, scot pita, slana si ceapa si incep sa manance.
- Ioane, zice unul, ia dute si intoarna oile, ca or intrat in porumb si-om plati amenda.
Ion se duce sa scoata oile din porumb, iar Burcus, dulaul, incepe sa dea tarcoale mancarii.
- Ioane , hai repede, ca Burcus vrea sa-ti manance slana!
- Manca pe muma-sa, ca brisca-i la mine!

Doi posesori de ciini discutau:
- Am reusit sa procur un dog german deosebit,dar nu are nas!
- Pai,atunci cum miroase?
- Miroase groaznic.

In Baltimore, la inceputul acestui secol, un predicator care-si castigase faima de a fi un adevarat profet a lui Dumnezeu, a fost invitat sa tina un discurs in templul Sanhedrin. Rabinul sinagogii nu era de acord cu viziunile ultra-ortodoxe ale predicatorului, insa la presiunea superiorilor, a fost nevoit sa-i permita acestuia sa predice.
Temerile rabinului, imediat dupa inceperea discursului, se dovedisera a fi justificate. Predicatorul a hartuit intreaga congregatie cu vorbe dure si cu o predica ce semana mai degraba cu aceea a unui baptist fundamentalist. Spre final, venerabilul patriarh isi incheie discursul strigand:
“Si va spun tuturor, Judecata de apoi se apropie, iar toti cei care nu au dus o viata sacra si in spiritul legii, asa cum ne-a fost ea transmisa de la Moise incoace, scrașnind din dinti vor plange si vor suferi in chinurile iadului!”
O batrana aflata in prmul rand, se ridică si inspaimantată de amenintările nebunului, spuse: “Dar, parinte, eu nu mai am dinti!”
“Femeie”- tună preacuviosul- “nu-i nimic: ți se vor da!”

 

 

Medicul curant este intrebat de nepotul milardarului:
− Doctore,ce speranta mai avem?
− Niciuna.Se va insanatosi cu siguranta!

Se anunta ora exacta: este ora 10 pentru oamenii obisnuiti, ora 22 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 10 iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Politistii, indignati, suna la radio sa protesteze, ca se simt jigniti.
Din nou se anunta ora exacta: este ora 11 pentru oamenii obisnuiti, ora 23 pentru intelectuali, iar pentru politisti, limbuta mica de la ceas este in dreptul cifrei 11, iar limbuta mare in dreptul cifrei 12.
Din nou indignare printre politisti, apeluri la redactie, amenintari.
Se anunta ora exacta: este ora 12 noaptea pentru oamenii obisnuiti, ora 0 pentru intelectuali … (tacere lunga). Politistii rasufla usurati. Crainicul continua: politistii sa nu mai caute limbuta mica de la ceas, ca e sub limbuta mare, in dreptul cifrei 12.


Doi prieteni stau de vorba, unul din ei este medic.
− Doctore ma simt cam rau, dar nu stiu ce am.
− Sigur ai lipsa de calciu!
− De unde stii?
− Nevasta ta s-a culcat cu tot satul, iar tie tot nu ti-au crescut coarnele!


Bula era in armata. Intr-una din zile, cand faceau instructie Colonelul le sugereaza sa simuleze un atac aerian. Toti soldatii se ascund numai Bula sta in mijlocul campului de exercitii. Colonelul nervos peste masura se duce la Bula si-i zice:
−  Soldat!
−  Da, sa traiti!
−  De ce nu stai ascuns cum fac ceilalti?
−  Ba da, sa traiti, stau sub un copac!
−  Si unde vezi tu copacul?
−  Dar dumneavoastra unde vedeti avioane, sa traiti?


La "olimpiada de vara" un student in pragul repetentiei este intrebat de ilustrul profesor de matematica Grigore Moisil cate becuri sunt in clasa iar elevul raspunde 10. Profesorul zice:
−  Te-am pacalit sunt 11 ca mai am eu unul, ne vedem la toamna.
In toamna profesorul il intreaba din nou cate becuri sunt in clasa iar studentul raspunde 11.
Profesorul rade fericit si ii spune zambind:
−  Te-am pacalit si de data asta pentru ca sunt 10 caci eu nu mai am becul la mine.
... Studentul, si mai fericit riposteaza:
−  Da, dar am adus eu unul la mine de acasa asa ca sunt 11

 

 

- Tata, care e diferenta intre complet si terminat?
− Fiule, daca cunosti femeia potrivita esti complet, daca o alegi pe cea gresita esti terminat

- Tata,ce sunt sarmele astea din dreapta sinei?
− Sarme de telegraf.
− De ce nu-s sarme si pe stanga?
− Pe acolo trece telegrafia fara fir...


Tatal si fiul, plecati cu cortul.
Tatal scoate un pachet de tigari, ia o tigare si incepe sa fumeze.
Copilul:
− Tata, pot sa fumez si eu una?
− Iti ajunge putza la gaura fundului?
− Nu, atunci nu poti sa fumezi!
Mai fac ei ce mai fac, tatal mai scoate o tigara si incepe sa fumeze
− Tata, pot sa fumez si eu una?
− Iti ajunge putza la gaura fundului?
− Nu, atunci nu poti sa fumezi!
Pleaca ei de acolo, si opresc la un magazin, copilul ia un bilet de loto, si castiga 1.000.000 euro, la care tatal:
− Fiule, imi dai si mie, nu-i asa?
− Iti ajunge putza la gaura fundului?
− Da, evident, zice tatal, cu zambetul pe buze.
− Atunci, poti sa te duci sa te f**i in c*r!


2 spermatozoizi:
− Cat mai e pana la ovar?
− Mult, abia trecuram de masele


La reuniunea de 20 de ani de la terminarea facultatii, un cuplu statea la masa, sotul se tot uita la o tipa cu o sticla de jack in mana, care era moarta de beata.
Sotia observa acest lucru si il intreaba:
−  Ce e ma, o stii?
−  Da, a fost prietena mea, pana in anul 2 de facultate, atunci ne-am despartit si am auzit ca de atunci bea in continuu!
La care sotia:
−  Wow, asta e cea mai lunga perioada de care am auzit ca in care cineva sa sarbatoreasca ceva


La frmacie:
− Aveti lotiune pentru cresterea parului?
− Avem.Doriti o sticluta mare sau una mica?
− Una mica...,nu-mi place sa port parul lung...


- Am incercat totul,dar nu ma pot lasa de fumat.
− Te-ai folosit si de bomboane?
− Bineinteles,dar nu le pot aprinde cu nici un chip...


Alo!Asta seara nu pot veni acasa.
− De ce?
− Am o sedinta si dorm la ea...

 

 

- Dumneata si sora dumitale sunteti gemeni,nu-i asa?
− Am fost gemeni cand eram mici.Acum sora mea e cu cinci ani mai tanara decat mine.

Dupa ce au discutat despre copii,una dintre mame intreaba:
− Dar, in general, fiica dv. vrea sa se casatoresca?
− A,desigur,de doua trei ori pe an.....

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
- "Mami" intreaba fiica "ce fac doamnele alea acolo?"
- "Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca" raspunse mama.
- "Hai cucoana, ca's prostituate." intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba,
- "Mami, prostituatele au copii?"
- "Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?"

 

 

Un explorator îl vede pe vraciul satului bătînd ritmic din tobă.
- Ce este, prietene?
- Nu mai avem apă.
- Şi baţi toba ca să invoci ploaia?
- Nu, e semnalul pentru instalator.

Doi prieteni se intalnesc pe strada si unul dintre ei spune:
- Nu stiu ce sa fac cu strabunicul meu, isi roade unghiile tot timpul.
- Si al meu facea la fel, dar l-am dezvatat rapid.
- Cum? I-ai legat mainile?
- Nu, i-am ascuns placa dentara...


Un cersetor in New York:
- Aaaajutati un biet cersetor orb! ... Aaaajutati un biet cersetor orb! ...
Si am impresia ca sunt si negru...


Dacă te însori la 20 de ani, ia-ți o unguroaică - e bună la pat.
Dacă te însori la 30 de ani, ia-ți o elvețiancă - îți educă bine copiii.
Dacă te însori la 40 de ani, ia-ți o italiancă - gătește bine.
Dacă te însori la 50 de ani, ia-ți o englezoaică - e o lady în societate, nu te face de râs.
Dacă te însori la 60 de ani... ia-ți o româncă! - face o colivă și niște parastase...!


- Nu po's'nteleg de ce am fost adus la pol .. politie ! exclama un betiv , plin de indignare !
- Pentru bautura ! ii raspunde ofiterul de serviciu.
- Pai, de ce nu zici asa ? Adu-mi un coniac !


Badea Ion vrea sa isi vanda calul la targ.
- Cu cat dai calul bade ?
- Cu 5 milioane.
- Ii cam scump.
- Ii scump, da'i un cal fain.
- Ii fain, da' sa stii ca mie mi se pare ca-i orb.
- Nu crez.
- Hai sa-l probam.
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga si nimereste, din goana, cu capul drept intr-un copac.
- No, zisu-ti-am ca-i orb?
- Dirept ai zis, da' ai vazut ce curajos ii?


- Mamă, la uşă e un nenea care strînge donaţii pentru azilul de bătrîni.
- Bine, dă-i-l pe bunicul.

 

 

 

- Eu am ajuns in sfarsit la o intelegere cu sotia mea. O zi ma duc eu la cumparaturi, o zi ea.
- Si sunteti multumiti?
- Bineinteles! O zi bem, o zi mancam …

Într-un sat, un preot merge la slujbă. Lângă biserică, vede un măgar mort într-un accident de maşină şi sună imediat la poliţie.
- Sunt preotul satului. Am găsit un măgar mort.
- Şi ce, zice poliţistul ironic, vreţi să-l îngropaţi cu popă?
- Nu, zice preotul, eu doar am anunţat familia.


Tineri casatoriti la masa.
Sotia:
- Ti-a placut felul doi, draga? L-am facut din cartea de bucate.
Sotul:
- Altadata, sa folosesti paginile. Coperta era cam tare.


Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este aşezat pe scaunul electric şi întrebat care e ultima lui dorinţă. Olteanul răspunde:
- Să mă ţineţi de mînă.


Doi vanatori erau undeva, intr-o padure.
La un moment dat, unul dintre ei se prabuseste la pamant, fara suflare, cu ochii dati peste cap.
Celalalt scoate repede celularul si suna la Salvare.
- Prietenul meu a murit. Ce sa fac? striga el in receptor.
La care operatorul raspunde:
- Mai intai, calmati-va si eu o sa va ajut. Acum sa ne asiguram ca e intr-adevar mort.
Se lasa tacerea, dupa care se aude zgomotul unei impuscaturi. Dupa care, tipul pune mina pe telefon si zice:
- OK si acum ce facem?


Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza, dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai tavarisci, daca nu NE descrii aparatura de bord ... Te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, Dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un schimb de prizonieri ajunge rusul acasa, il intreaba colegii:
- Ia spune Ivan cum a fost in captivitate la americani?
- Bai baieti , puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord ca daca va prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

 

 

Un pastor isi mina turma de oi pe o minunata pasune cind , intr-un nor de praf , opreste un Jeep Cherokee nou nout , linga el. Soferul , un tip tinar intr-un costum Hugo Boss, pantofi Gucci , ochelari de soare Ray Ban si o cravata YSL , scoate capul pe fereastra si zice :
- Daca iti spun exact cite oi ai in turma imi dai una ?
Pastorul se uita la tinar , se uita la turma si calm raspunde :
-Desigur.
Tinarul parcheaza masina , scoate laptopul, il conecteaza la telefonul mobil. acceseaza NASA prin Internet, apoi satelitul GPS , scaneaza aria, deschide baza de date si citeva pagini de EXCEL 60 pline de formule, apoi tipareste prin ultima generatie de printer portabil un raport de 150 de pagini si ii spune pastorului :
- Ai exact 1.586 de oi !
- Este corect si sint de acord sa iei una dintre oi.
Se uita senin la tinar care-si alege oaia si apoi o cara la masina , apoi zice :
-Daca iti spun exact in ce business esti imi dai oaia inapoi ?
- Da, de ce nu ?
- Esti consultant.
- Este corect , dar cum ai ghicit ?
- Usor, raspunde pastorul ,te-ai abatut pe aici fara ca nimeni sa te invite , ai cerut sa fii platit pentru o intrebare pe care eu niciodata nu ti-am pus-o si mi-ai dat o informatie pe care eu , deja , o stiam! Pe deasupra habar nu ai nimic despre afacerea mea .
- Cum ai ajuns la concluzia asta ?
- Pentru ca mi-ai luat ciinele

Aseara in club am agatat o femeie mai in varsta. Arata foarte bine pt cei 60 de ani ai sai si m-am trezit gandandu-ma ca probabil fiica ei arata si mai sexy. Am baut putin(ei bine, putin mai mult),ne-am giugiulit putin si apoi ea m-a intrebat daca am practicat vreodata"dubla sportivului".
‘Ce-i asta?‘,am intrebat."Pai, faci dragoste si cu mama si cu fiica in acelasi timp"...‘Nu,n-am avut parte de asa ceva", i-am raspuns si am inceput sa ma intreb cum arata fiica.
Am baut putin mai mult, mi-a facut din ochi si mi-a zis ca asta-i noaptea mea norocoasa.Ne-am dus apoi la ea acasa..Am intrat, ea a aprins lumina in hol si a strigat:
“Mama, esti inca treaza?"


Un sofer, vrand sa-si protejeze masina impotriva hotilor si neavand bani pentru o alarma, lasa un bilet pe parbrizul masinii:
"Radioul - defect, benzina - nu are, motorul - lipsit de partile componente".
Dimineata isi gaseste masina pe butuci si un alt bilet pe care scria: "Daca-i asa, nici de roti nu mai are nevoie!"

 

 

Un individ intra in cabinetul psihiatrului in patru labe.
- Ei, ce avem noi aici? Tu esti un catelus cuminte?
Individul se retrage taras spre un colt al cabinetului, uitandu-se curios spre medic.
- A…. poate esti un pisoi alintat?
Individul se retrage spre usa…
- Aha! Tu esti un iepuras dragalassss….
- Domnule doctor, daca nu incetati nu va mai pun cablul de internet!

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.


-Ia uite ba Costica ce aparat auditiv trăsnet mi-am tras, aud perfect cu el.
− Bravo Nae! Da’ ce marcă zici ca e?
− Ce?
− Ce marcă e?
− A! E opt si zece.


O baba merge la farmacie:
- Dati-mi va rog un Acid Acetilsalicilic.
- Vreti o aspirina, nu?
- Asa-i zice maica. Ca tot ii uit numele.


Teacher: Can you tell the name of 3 great kings who have brought happiness & peace into people’s lives?

Student: Smo-king, Drin-king & Fuc-king.


In cabinetul unui psihiatru intra un individ agitat care incepe sa spuna:
− Domnu’ doctor, cred ca sunt nebun. Cred ca sufar de mania persecutiei fiindca am impresia ca nimeni nu ma asculta, nimeni nu tine cont de mine …
La care doctorul raspunde:
− Dumneavoastra cand ati intrat in cabinet ?!

 

 

Un individ avea nevoie de un instalator, aşa că îl roagă pe un prieten să-i comande unul. Zis şi făcut. Pune mâna pe telefon şi-l sună pe instalator:
- Bună ziua…
- Sunt fierbinte, ce doriţi?
- Ce număr de telefon mi-a dat ăsta?, se întreabă omul, care închide telefonul şi formează numărul din nou.
- Alo?… aş dori…
- Alo… sunt fierbinte…
- Auzi, cucoană… eu nu-mi văd capul de treabă şi matale îţi arde de alte alea.
Trânteşte telefonul şi-l sună pe prieten:
- Bă, ce număr de telefon mi-ai dat? Că-mi răspunde una şi-mi spune că-i… fierbinte…
- Păi Fierbinte Ion îl cheamă pe instalator. Cred că ţi-a răspuns nevastă-sa.

Sir ii spune lui Lady:
– Draga mea, vremurile sunt tulburi, afacerile nu merg cum trebuie. Poate daca ai invata sa gatesti am putea concedia bucatarul si am reduce astfel din cheltuieli…
– Sigur, ii raspunde plictisita Lady, iar daca ai invata sa faci dragoste am putea concedia soferul!


Începând cu 1 Iulie 2010, pensionarii vor plăti noi impozite, după cum urmează:
−  pentru aurul din gură
−  pentru argintul din păr
−  pentru pietrele de la rinichi
−  pentru plumbul din picioare
−  pentru fierul din încheieturi
−  pentru zahărul din sânge
Deoarece pensionarii au un potenţial energetic uriaş, se vor plăti şi accize pentru gazele emanate pe ascuns.


- De ce nu fac blondele surf?
− Pentru că atunci când simt că li se udă chiloţii, îşi desfac imediat picioarele.


Romania este o tara deosebit de fertila: semeni functionari si cresc impozite...

 

 

- Ce este mireasa?
−  Mireasa este fata care schimbă atenţia mai multor bărbaţi pe neatenţia unuia singur.

Superman l-a provocat la luptă pe Chuck Norris.
−  Dacă câştig eu, să-ţi razi barba, zice Superman.
−  Bine, zice Chuck Norris. Şi dacă pierzi, să porţi chiloţii peste pantaloni.

Pe o alee intre blocuri,intr-un cartier, o doamna striga:
- Madam Popescu !
La un geam isi face aparitia o doamna.
- Da draga, ce vrei ?
- Madam Popescu, sotul meu este cumva la dumneata ?
- Nu, draga !
- Madam Ionescu! striga atunci tipa. Isi face aparitia o alta doamna.
- Ce-i draga?
- Sotul meu este cumva la dumneata?
- Nu draga ! dar ce s-a intamplat ?
- Pai, ne-am certat un pic, si a plecat furios. Am fugit dupa el si cand l-am intrebat unde se duce, a raspuns :
- La curve !

 

 

- Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
- Da, este un lucru neplacut.
- Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

- Alo, doresc sa particip la jocul telefonic anuntat.
- Foarte bine! Am trei intrebari, v-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are doua roti, un ghidon si se poate folosi pentru deplasare?
- Bicicleta!
- Nu-i rau, dar noi in mod concret ne-am gandit la Mountain-bike.
- A doua intrebare. CE ESTE: are patru roti, un volan si se poate folosi pentru deplasare?
- Masina!
- Nu-i rau dar noi in mod concret ne-am gandit la Volvo.
- Urmeaza  ultima, cea de a treia intrebare. Pentru a castiga trebuie sa dati raspunsul corect! V-ati pregatit?
- Da!
- Deci, CE ESTE: are aripi, este condus de un pilot si se poate folosi pentru deplasare?
- Avion!
- Nu e rau! ￢ dar ne pare rau, in lipsa raspunsului corect ati pierdut! Noi in mod concret ne-am gandit la Concorde. Va multumim pentru joc, va asteptam si in viitor, la revedere!
La care batranul: Imi cer scuze, dar va rog permiteti-mi sa pun si eu o intrebare.
- Poftiti.
- CE ESTE: sta pe trotuar si-si vinde corpul pentru placeri sexuale?
- Curva!
- Nu-i rau, dar eu in mod concret m-am gandit la ma-ta!


Intr-o frizerie. Frizerul, de doua ori taindu-l pe client, incearca sa discute cu el:
- Ati mai fost la noi mai inainte?
- Nu, mana mi-am pierdut-o la razboi.


Un turist sta sa se innece in mare. Pescarii stau si se uita.
- Hilfe! Hilfe! striga turistul.
Pescarul unul catre celalalt:
- Cat ai stat sa inveti germana, mai bine invatai sa inoti.

 

 

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
- Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
- La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt
intacte!
- Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama este la
locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
- Dumnezeule, am mancat-o!

Bula naufragiaza pe o insula. Nu stie unde sa se ascunda, ca sa nu-l vada vreun canibal. Se catara intr-un copac, si vede in departare un om. Se duce la el si-l intreaba:
- Sunt canibali pe insula asta?
- Stai linistit, nu mai sunt. Azi l-am mancat pe ultimul.


Un canibal intra in cort la şeful de trib.
- As vrea sa-ti cer mana fiicei tale, zice canibalul, respectuos.
- O vrei aici sau sa ti-o pun la pachet?


- Ce sunt parintii tai Bula?
- Mama e gladiatoare si tata procuror!
- Cum asa?
- Pai mama vinde gladiole si tata le procura!


Legenda spune ca primul om care a aparut in Transilvania a fost un … ungur. Si dupa ce a descalecat de pe cal, sa bea apa, cand s-a intors nu a mai gasit calul, ci numai un biletel, pe care scria:
- “Multam’ fain”!

 

 

Un jucator de golf irlandez in urma unei lovituri gresite scapa mingea in padure.Ducandu-se s-o caute gaseste un mic spiridus lesinat cu un ditamai cucuiul in frunte si mingea de golf langa el.Ingrozit tipul il stropeste cu apa ,ii face respiratie gura la gura pana cand spiridusul isi revine.
− Ahhh,ce s-a intamplat?,intreba spiridusul
− Ma tem ce te-am lovit cu mingea de golf...
− Aha,inteleg...deci trebuie sa-ti indeplinesc trei dorinte.Ce vrei?
− Multumesc lui Dzeu ca esti sanatos,spuse jucatorul cu un suspin de usurare.Nu vreau nimic,sunt mutumit ca esti in regula si te rog din nou sa ma scuzi.C u aceste cuvinte tipul pleca.
-Ce tip de treaba,spuse spiridusul,trebuie sa fac ceva pt el.Ii voi da 3 lucruri pe care mi le-as dori si eu:sa joace golf extraordinar de bine,sa aiba bani oricand are nevoie si o viata sexuala fantastica.
Trece un an si jucatorul revine.Din nou loveste mingea gresit,se duce dupa ea in padure iar acolo il astepta spiridusul.
− Eu te-am facut sa lovesti mingea aici.As vrea sa stiu cum mai merge cu jocul.
− Fantastic.Acum sunt un jucator de golf de faima internationala.
− Eu am facut asta pt tine.Dar spune-mi cum stai cu banii.
− Minunat.Cand vreau e de ajuns sa bag mana in buzunar si scot o bancnota de 100.Si nici nu stiam ca este acolo.
− Tot eu am facut si asta,spuse spiridusul.Dar spune-mi cum e viata ta sexuala...
Jucatorul rosi ,se uita stanjenit in jur si spuse:
− E in regula..
− Haide,haide vreau sa stiu daca mi-am facut treaba cum trebuie...de cate ori pe saptamana?
Rosind din nou si uitandu-se in jur ,jucatorul sopti:
− O data sau de doua ori pe saptamana.
− Cum??? intreba spiridusul ingrozit.Asta-i tot???Doar o data sau de doua ori pe saptamana????!!!!!
− Ei bine,raspunse jucatorul,presupun ca nu-i asa rau pentru un preot catolic cu o parohie mica...

Berbec:
O domnisoara berbec ii spune prietenei:
- Draga, mi se pare foarte ciudat ce se intampla: de fiecare data cand cunosc un barbat mai ca lumea, aflu fie ca e el insurat, fie ca sunt eu maritata.

Taur:
La un an dupa ce s-a casatorit cu o taurita, el intra in dormitor tinand in mana doua pastile de nurofen si un pahar de apa.
- Ce faci cu pastilele alea, intreaba sotia.
- Sunt pentru durerea ta de cap.
- Dar nu ma doare capul!
- Ha-ha, te-am prins…

Gemeni:
O domnisoara din zodia gemenilor este invitata la dans:
- Domnisoara, se poate?…
- Da, dar hai mai intai sa dansam.

Rac:
O tanara rac este abordata la o petrecere:
- Domnisoara, dansezi?
- Stai numai putin, s-o intreb pe mama.
- Intreab-o, te rog, si daca putem sa facem sex, ca sa nu faci doua drumuri.

Leu:
O leoaica ii spune prietenului ei din copilarie:
- Cand ma voi marita eu, sa stii, multi barbati vor suferi.
- Pai cu cati vrei sa te mariti?

 

Fecioara:
O bebelusa nascuta in zodia fecioarei este inca la maternitate.
- Tu esti fetita?, o intreaba baietelul de langa.
- Da, raspunde ea.
- Si care e diferenta intre noi, baieteii, si voi, fetitele?
- Stai sa plece asistenta de aici si iti arat.
Dupa ce pleaca asistenta, bebelusa ridica paturica si ii arata:
- Vezi acum? Noi, fetitele, avem sosetutele roz!

Balanta:
Dupa o cearta, iubitul tinerei balante pleaca suparat si, trantind usa , ii spune prietenei sale:
- Si, daca te intereseaza, nici macar nu esti buna la pat!
Mustrat de constiinta, ceva mai tarziu, el isi da seama ca a exagerat si o suna. Degeaba, ea nu raspunde. El inisista si, dupa vreo trei ceasuri,
are noroc:
- Ce faci, draga, de ce nu raspunzi?
- Scuza-ma, iubitule, eram in pat.
- Pai ce faceai in pat la ora asta?
- Ceream o a doua opinie.

Scorpion:
O tanara nevasta scorpion ii marturiseste prietenei ei:
- Cred ca vreau sa-mi omor barbatul, dar nu stiu cum.
- Stii cum? Am citit eu intr-o carte: fa mult sex cu el. Epuizeaza-l.
O sa il slabesti si pana la urma o sa-si dea duhul.
Dupa cateva luni, prietenele se intalnesc din nou. Sotia arata jalnic, in schimb sotul parea destul de fericit.
- Ce mai faci?, o intreaba prietena.
- Eu ca eu, ii zice ea la ureche, dar uita-te la prostul asta, habar n-are ca e pe moarte!

 

Sagetator:
O sagetatoare este intrebata de sotul ei:
- Mi-ai simtit lipsa ieri, iubito?
- Cum, draga, n-ai dormit acasa?

Capricorn:
O tanara doamna capricorn urmeaza sa primeasca o mostenire si vorbeste cu prietena ei despre acest subiect:
- Ah, cand vei avea toti acei bani, n-ar mai trebui sa faci sex cu sotul tau ca sa iti cumpere rochii, ii spune, cu invidie, prietena.
- Da, draga, in sfarsit voi putea sa platesc pe cineva sa faca asta!

Varsator:
Prietena unei varsatoare isi face curaj si ii spune:
- Iubitul tau te insala.
- Ah, draga, dar stiu de mult.
- Stii si cu cine?
- Da, stiu si cu cine, stiu si de ce, dar nu prea stiu cu ce.

Pesti:
In timp ce barbatul ei era plecat in delegatie, o pestoaica isi cheama cativa prieteni pe-acasa. Sticlele se golesc una cate una, hainele dispar, muzica e data la maxim, cand usa se deschide si in camera intra sotul.
Ea isi aduna puterile, isi trage o camasa pe ea, da peste cap un pahar
si spune:
- Si-acum iar incepem: gelozii, suspiciuni…

Intr-o noapte, la spital, o asistenta blonda il scoala pe pacientul care dormea un somn adanc si ii spune:
- Treziti-va, am uitat sa va dau somniferul!


Rashela pe patul de moarte:
- Itic, trebuie sa-ti marturisesc ceva. Strul asta mic, copilul nostru, nu e al tau.
- Dar cu cine l-ai facut?
- Cu studentul care a fost in gazda la noi.
- Cum l-ai convins?
- I-am dat bani.
- De unde ai avut banii?
- Din buzunar, de la tine.
- Ei, atunci de ce zici ca nu e al meu?


- Ce-i cu tine pe plaja, directore? Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bula:
- Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara.


Lectii de inot.
Blonda, catre instructorul de inot:
- Chiar e adevarat ca daca-mi scoateti degetul dintre picioare ma inec?

 

 

Se trezeste un tip intr-o dimineata cu dureri ingrozitoare de burta si cu diaree. Sta ce sta, vede ca nu ii mai trece si se duce disperat la cea mai apropiata farmacie. Explica farmacistei problema, aceasta ii da un medicament si pleaca. Se intoarce dupa 10 minute:
- Doamna, va rog frumos, nu mai rezist, da-ti-mi altceva. Nu a avut nici un efect. am si eu serviciu, familie...
Farmacista: - Dom'le, eu va dau, dar sa stiti ca e un medicament foarte puternic, s-ar putea sa dati in extrema cealalata.
Tipul disperat: - Nu conteaza...macar sa-mi treca !
Cumpara medicamentul, pleaca acasa, se intoarce dupa 15 minute, vanat la fata cu o disperare din ce in ce mai mare in priviri.
- Nu mai suport, fac tot timpul pe mine, trebuie sa ajung la serviciu, am sotie acasa, am copii de crescut. Fac acasa, fac pe strada...si in momentul asta fac pe mine...Nu mai pooot !!!!!
La coada la farmacie era o baba...
Baba: - Va spun eu ce sa luati pentru asta: Distonocalm.
Tipul catre baba: - Sunteti sigura ? Acela este pentru altceva...
Baba: - Sunt foarte sigura. Ia tot tubul o data si asa isi va face efectul imediat.
Farmacista ii da, ii mai da si un pahar cu apa, ia tot tubul si pleaca.
Trece un sfert de ora, trece o ora, trec 7, tipul nu se mai intoarce.
Se termina programul la farmacie, pleaca farmacista si cand iese il vede pe tip rezemat de un stalp la cativa metrii de farmacie. Curioasa, se duce si-l intreaba:
-Ati rezolvat problema? V-a trecut?
La care tipul, foarte calm, ii raspunde:
- Nu, dar nu-mi mai pasa.

Un cersetor statea latit pe trotuar. Il vede un trecator si incepe sa urle la el:
- Baaaiiiii, tu stii cine sunt eu? Eu sunt Isus Cristos!! Trecatorul, contrariat:
- Pleaca dom’le de aici ca nu se poate!
- Pot sa-ti demonstrez. Hai cu mine. Merg amandoi pana la barul de peste drum. Cand intra pe usa, barmanul isi pune mainile in cap si zice:
- Isuse, iar ai venit?

 

 

Un Mercedes opreste langa un cersetor.
- Daca-ti dau bani, te duci la femei? intreaba tipul din masina.
- Vai de mine, zice cersetorul, cum sa fac una ca asta?
- Iti cumperi bautura?
- Nici vorba.
- Droguri?
- Domnule, sunt om serios, zice cersetorul.
- Bine, atunci suie in masina sa te duc acasa la mine. Vreau sa-i arat nevestei mele cum ajunge unu’ care nu bea, nu ia droguri si nu merge la femei.Un Mercedes opreste langa un cersetor.
- Daca-ti dau bani, te duci la femei? intreaba tipul din masina.
- Vai de mine, zice cersetorul, cum sa fac una ca asta?
- Iti cumperi bautura?
- Nici vorba.
- Droguri?
- Domnule, sunt om serios, zice cersetorul.
- Bine, atunci suie in masina sa te duc acasa la mine. Vreau sa-i arat nevestei mele cum ajunge unu’ care nu bea, nu ia droguri si nu merge la femei.

Basescu se plimba de unul singur pe malul unui lac. La un moment dat ii aluneca piciorul si cade-n lac. Disperat incepe sa dea din maini, iar trei baieti care treceau intamplator pe acolo, sar in apa sa-l salveze. Cu greu reusesc sa-l aduca la mal. Basescu extrem de emotionat ii cheama la Cotroceni sa-i decoreze. Camere de filmat, microfoane si Basescu le zice:
− Baieti, n-am cuvinte sa va multumesc. Avem un fond pus de-o parte, imi puteti cere orice!
Primul zice: – Eu vreau un mercedes!
Al doilea: Eu vreau o casa la Mamaia.
Al treilea: Eu imi doresc un sicriu.
Toata lumea foarte mirata: SICRIU??? Pai ce sa faci tinere cu sicriul.
− Pai cand or sa vada ai mei pe cine-am salvat eu astazi….


Niste parasutisti sareau dintr-un avion. Sar toti si mai ramane unu’ si cu capitanu’. Parasutistu’ zice:
- Dom’ capitan, eu nu sar.
- De ce ma?
- Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
- Ia ma parasuta mea, da-mi parasuta ta si sari!
Sare parasutistu’, se deschide parasuta si la un moment dat se aude pe linga el un suierat si o voce de jos :
- Baga-ti-ai p*la-n el de vis…


Invatase si Bula rima la scoala..
I:Copii...spuneti'mi o rima...la cae bula...foaie verde barabula stau in apa pan' la brau!
I:pai bine Bula....dar rima unde e ?
B:sub apa

 

 

Copiii din bancheta din fata cauzeaza accidente
Accidentele din bacheta din spate cauzeaza copii

Ce a zis p**a prezervativului?
Acopera-ma, intru


- Platiti cash sau prin carte de credit?, o intreaba vanzatorul pe femeia din fata lui care tot scotocea prin poseta. Chiar in momentul in care tipa si-a gasit portofelul, vanzatorul observa o telecomanda pentru televizor in geanta.
−  Intotdeauna purtati telecomanda cu dumneavoastra?, se mira individul.
−  Nu, dar sotul meu a refuzat sa ma insoteasca la cumparaturi si aceasta a fost cel mai rau lucru pe care i-l puteam face.


- De ce se duc blondele la mare?
−  Pentru că de mică s-au săturat!


Bula se intoarce din Italia si o gaseste pe maica-sa in curte dand de mancare la gaini.
− Ceau, mama!
− N-au nimic, le dau sa manance...

 

 

Maria: Ioanee, hai in casa ca ploaiee !
Ion: De ce ma Marie ? Ca si afara ploaie!!

Ma uit la luna, luna-i sus,
Ma uit pe lunca, boii nu-s,
Ma uit la punga, punga-i goala,
Ma uit la ****, nu se scoala...
Asta da criza globala.

Intr-un sat soseste o învatatoare noua si tânara.
In întâmpinarea ei este trimis un tânar aratos. Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, si se aseaza în fata, lânga domnisoara.
La marginea satului vad ei o vaca care se împerechea cu un taur.
Venita de la oras, învatatoarea este profund marcata, si-l întreaba pe tânar:
- De unde stie taurul, ca... stii tu... când este momentul potrivit?
- Dupa mirosul vacii...
Merg ei mai departe si vad un cal si o iapa facând acelasi lucru.
- Si calul de unde stie...? întreaba din nou curioasa învatatoarea.
- Tot dupa miros, la fel si câinii, si oile.
Ajung ei la noul domiciliu al învatatoarei, descarca bagajele si baiatul îsi ia ramas bun:
- Toate cele bune!
- Multumesc pentru ajutor, spune tânara. Mai treci pe la mine cand ti se desfunda nasul...

 

 

Un hot de buzunare in autobuz ii 'testeaza' buzunarele unui batranel, iar batranul se intoarce la el, intoarce buzunarele pe dos si zice'n-am, bre, nu vezi? n-am nimic!', la care tiganul zice nervos 'dom'le, ai n-ai, eu sunt la serviciu!!'

Dintr-un raport al Politiei: "Faptasul legase victima cu o sfoara si era pe cale sa o necinsteasca. Din fericire noi Politia i-am luat-o inainte"


O blonda la doctor.
- Domnisoara unde va inteapa?
- In masina, dar mi-a promis ca in curand, inchiriaza o garsoniera.


- Marie, eu cred ca ma duc... si vreau sa-ti spun ultimele mele dorinte.
- Ioane, spune si asa am sa fac.
- Marie, sa ai grija de copii.
- Da Ioane.
- Sa fii femeie cinstita si gospodina cum te stiu.
- Da Ioane.
- Dupa ce mor eu, sa te mariti cu Gheorghe.
- Cum cu Gheorghe, ca e cel mai mare dusman al tau?
- Pai ...tocmai de aceea


Medicul catre pacient:
- Aveti o boala contagioasa extrem de rara. O sa fiti mutat intr-o camera
separata si acolo veti manca numai pizza si clatite.
- Si astea ma vor ajuta sa ma fac bine?
- Nu,dar asta-i singura mancare care incape pe sub usa .


Intr-un magazin intra un negru cu un papagal imens, colorat viu, pe umar.
Vanzatoarea exclama uimita:
- Vai, ce frumos este! De unde il ai?
- Din Africa, raspunde repede papagalul.

 

 

Proverb canibal
Toti oamenii sunt la fel de buni.

- Doctore,am o problema cu mersul la WC dimineata, la ora 5, am scaun.....
- Dar asta nu este asa de grav
- Problema este ca ma trezesc la 6.


Stefan cel Mare, după o bătălie crâncena, reuseste sa scape cu viata, împreuna cu un mic grup de osteni. Pe urmele lor oastea otomana, câta frunza si iarba. În depărtare se vede o pădure. Stefan:
- În pădure!
Când ajung în pădure, Stefan comanda:
- Toata lumea sus în copaci!
Peste o leaca de vreme, ostenii în copaci, agătati de craci, încep sa se nelinistească:
- Mai stăm asa, Măria Ta?!
- Mai stati mă, ca abia acum întră turcii în pădure!
Peste un timp, iară:
- Sa mai stăm, Măria Ta?
- Mai stati, mai stati ca acuma trec pe sub noi!
- Da', Măria Ta,... dar măcar caii putem sa-i lăsam jos?!


Adam si Eva se plimbau prin Paradis. Eva intreaba:
- Adam, ma iubesti?
Adam rabufneste:
- Am vreo alternativa?


Dialog între obiecte sanitare
Periuța de dinți - Cred că am cea mai murdară meserie din lume!
Hîrtia igienică - MDA....!


Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii:
”Vasileee, unde te duci tu, Vasile? Ia-mă cu tineee! Ia-mă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!”
Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă:
”Nu te prosti, mă, că am glumit!”


Bula la baie cu un crenvurst in cur. Intra sotia peste el si-l intreaba:
− Ce faci cu ala in cur ?
− Am fost la dentist si mi-a zis ca 2 ore sa mananc pe partea cealalta!


Cele 3 dorințe ale bărbatului:
1. Să fie atât de frumos cum îl vede maică-sa că este.
2. Să fie atât de bogat cum are impresia fi-su că este.
3. Să aibă atâtea amante cât suspectează nevastă-sa că are.

 

 

În Africa de Sud, un negru a fost găsit înarmat. Avea un cuţit în spate.

2 pisici langa televizor, una catre cealalta :
− Da-te fata mai incolo de langa TV ca iei purici.

2 pirati esueaza pe o insula pustie.Dupa 6 luni fara sex decid sa si-o puna pe rand unu celuilalt.In toiul chefului primul se emotioneaza si il saruta pe spate tandru,la care celalalt spune:
− Bai fara gesturi de poponari!!!


Din jurnalul unui "oarecare"

"Zilele trecute m-am dus si eu pentru prima data, la restaurantul ala de fitze din centrul Bucurestiului. Am comandat o apa plata si-o cafea. Dintr-o data, stomacul a inceput sa-mi faca feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multa in local, eram aproape de bucatarie, asa ca nu mi-am facut probleme ca mi-ar auzi cineva vanturile. Si incercam sa le dau in ritmul melodiei. Ma mai si leganam...sa le dau, cand pe stanga, cand pe dreapta, chipurile ca m-as arcui simtind muzica. Dupa doua melodii, ma potolesc si eu. Imi termin si apa plata si cafeaua...si-mi arunc un ochi in local. Toata lumea ma privea cu dispret.

De-abia atunci am realizat ca ascultasem muzica la mp3-ul meu"

 

 

Draga, ce ai face daca as muri?
− Ei, draga, as fi foarte nefericit. De ce intrebi asa ceva?
− Te vei recasatori?
− Nu, bineinteles ca nu, draga.
− Nu-ti place sa fii casatorit?
− Bineinteles ca-mi place, draga.
− Atunci, nu te vei recasatori?
− Bine, ma voi recasatori.
− Da? (aratand un pic ranita...)
− Da.
− Vei dormi cu ea in patul nostru? a spus nevasta dupa o lunga pauza.
− Ei bine, da, cred ca da.
− Inteleg.Si o vei lasa sa-mi poarte hainele?
− Cred ca da, daca ar vrea.
− Intr-adevar,a spus nevasta cu raceala.Si vei inlocui fotografiile cu mine cu fotografii cu ea?
− Da. Cred ca ar fi un lucru corect.
− Chiar asa? a spus nevasta batand din picior. Si cred ca o vei lasa si sa joace cu crosele mele de golf, nu?
− Bineinteles ca nu, draga. Ea este stangace

Daca te-ai intrebat vreodata de unde provin literele A, B, C, D, E, F, ce definesc marimile sutienelor…acum afli raspunsul.
A = Acceptable
B = Beautifull
C = Colosal
D = Dramatic
E = Enhanced
F= Frightening


De cati misogini este nevoie ca sa schimbe un bec?
De unul singur: "Las' ca-l schimba proasta!"


Doua blonde la dus:
- DA-MI, TE ROG, SAMPONUL TAU!
- Dar ai unul langa tine….
- STIU, DAR ASTA E PENTRU PAR USCAT SI EU AM PARUL UD!

 

 

Doua blonde conversau la telefon:
- Ce faci fata, ai fost aseara in club?
- Lasa-ma draga, ca m-a durut capul, am avut 39 cu 1 !!! -Bravo fata…si eu am avut 69 cu 2!

Un moldovean la Roma sta seara intr-un bar si bea vin. Langa el sta un localnic care bea tot asa. Intra ei in vorba italianul il intreaba de unde e moldoveanul nostru, mai beau de pretinie inc-o butelca si la un moment dat il intreaba moldoveanul pe italian ce si-a dorit in viata cel mai mult:
- Sa am un Lamborghini sau un Ferrari Testarossa si sa ma plimb toata ziau cu trei blonde tinere prin sector, sa nu muncesc si sa bevi e canta!
- Si?, intreaba moldoveanul.
- E si dumneata, cu trei persoane ma plimb io, adica cu nevasta si doi copii, Ferrari n-am ca e prea mic si conduc un van ieftin de la coreeni. De muncit trebuie, iar de baut n-am voie din cauza ficatului, iar de cantat n-am voce…
- Dar dumneata moldovene ? intreaba italianul.
Moldoveanul raspunde:
- Totdeauna mi-am dorit o masina mare, bani in geanta, sa cunosc lume si sa ma plimb toata ziua.
- Ei si ai reusit?, il intreaba italianul.
- Da, raspunde mandru moldoveanul. Sunt sofer de autobuz!


Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica. Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
- Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
- Pai… cam zece minute, cred…


Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune:
- Cand ‘oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie “Sub aceasta pietrisoara /Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.”
Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesubt/ Nu are sigiliul rupt.”

 

 

O blonda isi suna iubitul si spune:
“Te rog, vino si ajuta-ma! Am un puzzle nenorocit si nu stiu de unde sa incep” Gagiul intreaba: “Si ce-ar trebui sa iasa?” Blonda: “Dupa poza de pe cutie, un tigru” Tipul se hotaraste sa dea o fuga acasa. Blonda ii arata masa unde stateau toate piesele. El se uita la piese, se uita la cutie, si zice: “In primul rind, orice
ai face, nu ai cum sa asamblezi piesele astea sa arate ca tigrul de pe cutie.” Apoi ii ia miinile si-i spune: “In al doilea rind, vreau sa ne relaxam. Sa bem o cana de ceai, si apoi…”, ofteaza, “apoi ne apucam sa punem inapoi cerealele in cutie”.

Doi barbati calatoreau in acelasi compartiment al unui tren. La un moment dat, unul din ei decide ca ar fi frumos sa se prezinte. Acesta isi aduna mucii in gura si scuipa direct spre fata celuilalt. In ultimul moment, flegma ia o curba si il ocoleste pe barbat. Mandru de aceasta realizare, proprietarul flegmei se prezinta:

−  Ion! Flegmar profesionist.
Cel de-al doilea il scuipa pe Ion fix intre ochi si spune:
−  Gheorghe! Incepator.

Vecina de alaturi bate la usa, el deschide si ea zice :

“Auzi, abia am ajuns si am chef sa ma distrez, sa ma imbat si sa fac
sex toata noaptea… tu esti ocupat deseara?”.
“NUU, nuuu!!!”.
“Atunci, imi tii si mie cainele?”

 

 

“Doua blonde stau de vorba:
- Fata, mi-am luat si eu o perie de WC.
- Si cum e?
- Nu-i cine stie ce. Tot hartia igienica e mai buna…”

“Trei betivi stateau de vorba la o masa:
- Cand ma duc acasa, imi bat nevasta si copiii!
Al doilea betiv:
- Eu, cand ma duc acasa, imi bat tot cartierul
Al treilea zice:
- Eu, cand ma duc acasa, bat pe la toate usile!”


“Intrebare: Cand te uiti cu un singur ochi la soacra ta?
Raspuns: Cand apesi pe tragaci….”

 

 

La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o intreaba:
- Reteta este pentru dvs.?
- Da.
- Stiti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
- Ba da, ma fac sa dorm linistita.
- Cum asa?
- Iau cate o pastila in fiecare dimineata, o pisez si o dizolv in paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!

Intr-o mica ferma, uitata in munti, a fost chemat doctorul ca sa asiste la o nastere. Neavand curent electric, fermierul aprinse un felinar in dreptul patului, unde sotia sa ii darui un fiu. Nu trecu mult timp si aparu si al doilea copilas. Bucurie mare, insa vazand ca apare si al treilea copil, fermierul incepu sa strige:
- Doctore, sa stingem felinarul, lumina ii atrage!


- Dragul meu, in curand vom fi trei...
- Asta e o veste buna! raspunse el sarutand-o
- Mama a obtinut divortul si va veni sa locuiasca cu noi..


La miezul noptii, sotia il aude pe sot:
- Draga, asa as vrea sa fac sex cu tine chiar acum!
- Sunt obosita, zice ea somnoroasa. Poate facem maine.
Intorcandu-se spre ea, el zice cu repros:
- Ssss! Vorbesc la telefon!


Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niste copii au inceput sa intre noaptea pe plantatie si sa fure din pepeni. Omul se gandeste si se gandeste pana ii vine o idee care in mod sigur ii va speria pe copii. Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria "Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura".
Ziua urmatoare taranul vine pe camp si vede ca nu lipseste nici un pepene, dar gaseste o alta placuta langa cea pusa de el: "Acum sunt doi".


999 de furnici plecaseră la vânătoare de elefanţi în junglă şi, la un moment dat, dau faţă în faţă cu unul.
Căpetenia dă repede adunarea pe el şi toate 999 de furnici încep care de care să-l pişte de unde puteau!
Elefantul iritat se scutură puternic şi toate furnicile pică care încotro, numai una rămăsese agăţată de gât.
Căpetenia şi celelalte, văzând asta,  strigă în cor:
- STRÂNGE-L DE GÂT! STRÂNGE-L DE GÂT!!!


- Tata, tata, e un copil la scoala care zice ca sunt poponar.
- Da-i un pumn fix in fata!
- Dar e asa dragut!!


Intr-o zi se trezeste tatal lui BULA sa-si ia copilul de la scoala. Merge la scoala si vede pe prima usa scris:
"Copii foarte destepti"
Intra. Bula nicaieri!
A doua usa: "copii destepti"
Bula nicaieri!
A treia usa : "copii prosti"
Bula nicaieri!
A patra usa: "copii foarte prosti"
Bula nicaieri!
A cincea usa: "BULA" !!!

 

 

Un scotian ajunge la un pod,ii plateste podarului un penny si pleaca mai departe.
- Hei, tinere – striga podarul. Tariful este de doi penny!
- Stiu, stiu – raspunde tanarul cu o voce amarata – dar eu merg numai pana la jumatate si de acolo ma arunc in apa!

Ea: As vrea un penis de 30 cm care sa ma faca sa simt durere!
El: Nu vrei mai bine sa facem sex de doua ori si sa te lovesc dupa cap?

O nimfomana in calduri intra pe prima poarta ce ii iese in cale, care se nimereste sa fie poarta bisericii. Intra, il vede pe popa si ii zice:
− F…te-ma!
− Nu pot, sunt popa!
Atunci femeia se dezbraca si se intinde in altar. Popa speriat se intoarce spre crucifix si intreaba:
− Ce fac acum?
− Da-ma jos, repede! ii raspunde Cristos.

 

 

Diriginta ii roaga pe copii sa-i spuna cu ce se ocupa parintii lor.
- Spune tu Constantinescule!
- Tata este pompier. El stinge incendiile si salveaza vietile oamenilor.
- Foarte frumos, e randul tau Oprescule.
- Tata este medic, el ne consulta si ne prescrie medicamente atunci cand suntem bolnavi.
- Minunat! Dar tatal tau Avramescule!
- Tata este dansator intr-un club gay, danseaza la bara, clientii ii baga bani la chiloti, si daca platesc bine tata si-o pune cu ei in boschetii de la intrare.
Oripilata de destainuirile elevului diriginta ii trimite pe copii in recreatie, oprindu-l doar pe micutul Avramescu.
- N-am stiut ca tatal tau face asta, copile!
- Iertati-ma doamna diriginta, zice Avramescu cu ochii in lacrimi, v-am mintit, tata e consilierul lui Basescu da’ mi-a fost rusine sa spun….

Mi-am sunat seful in dimineata asta sa-i spun ca azi raman acasa, ca nu ma simt bine .
- Ce s-a intamplat? intreaba el.
- Am o criza de glaucom anal, raspund eu cu o voce stinsa …
- Da’ ce naiba e glaucomul anal?
- Nu-mi vad fundu’ venind la munca azi…


Merg mai multi tineri cu colindatul. Ajung la o batranica, colinda, dupa care babuta merge la bucatarie sa prepare un ceai. Intre timp tinerii consuma alune dint-un bol de pe masa. Se intoarce batrana, vede si spune:

- Ce bine ca ati servit alunele, eu n-am putut decat sa sug ciocolata de pe ele !


Care este diferenta dintre o Ceasca de cafea si un Barbat?
Nu exista, in ambele cazuri devii nervoasa!


Un om conducea masina pe un drum. Dupa o curba, vede o creatura mica si verde agitandu-se pe marginea soselei. Curios, opreste.
- Buna ziua! Eu sunt un homosexual exilat de pe Marte si m-am ratacit pe aici. Ma poti ajuta cu niste apa?
Milos din fire, omul ii dadu apa. Dupa un timp, vede iarasi pe marginea drumului o chestie mica si verde facand cu mana. Opreste.
- Buna ziua. Eu sunt un homosexual exilat de pe Saturn. Nu te supara, ai putea sa-mi dai ceva de mancare?
Gasi prin masina un sandvis si i-l dadu. La nici un kilometru departare, o alta creatura albastra se agita din nou pe marginea drumului. Opreste si intreaba:
- Tu, homosexual mic si albastru ce mai vrei?
- Actele… la control!

 

O blonda este oprita din trafic de un politist.
- Permisul de conducere, va rog!
- Vai, domnule politist, nu il am la mine, va rog sa ma treceti cu vederea…
- Talonul masinii, va rog!
- Vai, domnule politist, nu il am la mine, cred ca l-am uitat acasa…
- Cartea de identitate, va rog!
- Vai, domnule politist, nu il am la mine, e la schimbat ca l-a ros catelul meu…
La care politistul duce mana la slit.
Blonda, descumpanita:
- Inca un alcooltest !?!?!…

Doua calugarite calatoreau prin tara, cand, deodata , masina le-a ramas fara combustibil. Atunci au plecat pe jos in cautarea unei case si au intalnit o ferma, unde i-au explicat fermierului ce problema au.
− Eu va pot pune niste motorina din rezervorul tractorului meu, dar nu am nici un bidon in care sa o puneti- a spus fermierul.
In cele din urma, dupa ce a tot cautat prin casa, a gasit o plosca de spital pe care a umplut-o cu motorina si le-a dat-o calugaritelor. Acestea s-au inapoiat la masina si au inceput sa toarne motorina din plosca in rezervor.
In acea clipa tocmai trecea pe acolo un rabin care, vazand ce fac calugaritele, s-a oprit si le-a spus:
− Nu sunt de acord cu religia voastra, dar, oricum va admir credinta!


Doi cersetori stateau pe iarba unul in spatele celuilalt si unul dintre ei a spus:
− Stii, nu as schimba locul nici macar cu unul care are un million de lire sterline
− Dar cu unul care are cinci milioane de lire?
− Nici macar pentru cinci milioane.
− Dar cu cel care are zece milioane? Atunci cersetorul s-a ridicat in picioare si a spus:
− Asta este ceva cu totul diferit.Acum vorbim despre o adevarata suma de bani.


Un englez care facea turul Statelor Unite s-a adresat unui american:
− Aveti o tara remarcabila.Femeile sunt foarte frumoase, orasele sunt foarte mari, dar nu aveti aristocrati.
− Ce? – a intrebat americanul
−  Nu aveti aristocrati.
− Ce?
−  Nu stii? Oameni care nu fac niciodata nimic, ai caror bunici si strabunici nu au facut nici ei nimic – oameni care doar stau si nu lucreaza.
−  Ah, am inteles! – a raspuns americanul. Avem si noi, dar ii numim vagabonzi!

 

 

Pleaca pestisorul de aur in vacanta si incredinteaza toate treburile rechinului spunandu-i:
− Treaba e simpla, daca de prinde vreunul ii indeplinesti trei dorinte si gata!
Dupa o saptamana se intoarce pestisorul si-l intreaba pe rechin despre cum a fost.
Rechinul ii spune ca l-a prins cineva.
− Si ce-ai facut? il intreba pestisorul.
− I-am spus ca-i indeplinesc trei dorinte.
− Si ce-ai mai facut?
− L-am intrebat de prima dorinta!
− Si ce-a spus?
− Mi-a cerut un castel!
− Si ce-ai facut?
− I-am dat un castel.
− A doua dorinta?
− Mi-a cerut femei.
− Si ce-ai facut?
− I-am dat femei.
− A treia?
− Mi-a cerut sa aiba p**a pana-n pamant.
− Si ce-ai facut?
– I-am mancat picioarele…

Tatal lui Bula vrea sa il dezvete pe acesta de bautura.
El pune un vierme intr`un pahar cu apa si alt vierme intr`un pahar cu alcool.
Viermele din paharul cu apa ramane in viata , in timp ce viermele din paharul cu alcool moare.
− Ei bine Bula , intreaba taica`su , ce ai invatat din asta ?
− Tata , am invatat ca daca beau alcool , nu o sa am viermi.

 

 

CE ESTE SEXUL ?
DUPA MEDICI, ESTE O BOALA:
Pentru ca ajungi tot timpul la pat.
DUPA AVOCATI, ESTE O INJUSTITIE:
Pentru ca intotdeauna este unul deasupra, altul dedesubt.
DUPA POLITICIENI, ESTE DEMOCRATIA PERFECTA:
Pentru ca se bucura atat cel de deasupra, cat si cel de dedesubt.
DUPA ECONOMISTI, ESTE O INVESTITIE PROASTA:
Pentru ca e mai mult ceea ce intra decat ceea ce iese
DUPA MATEMATICIENI, ESTE ECUATIA PERFECTA:
Pentru ca femeia ridica membrul la maxima putere,
Il inchide intre paranteze, ii extrage factorul comun si-l reduce apoi la expresia minima.

Moare un pedofil, un ucigas si o prostituata.
Ajunge pedofilul la poarta raiului si se-ntalneste cu Sf. Petru.
Sf. Petru il intreaba pe D-zeu:
- Doamne, uite asta de aici a fost pedofil pe Pamant, toata viata lui a hartuit copii si nu s-a linistit nici inainte sa moara, ce pedeapsa ii dam?
- Sa arda 10 ani in focul iadului si dupa aia mai facem o audiere.
Ajunge si ucigasul la poarta raiului si aceeasi poveste:
- Doamne, uite asta de aici a fost ucigas pe Pamant, toata viata lui a omorat oameni si nu s-a linistit nici inainte sa moara, cat ii dam?
- 50 de ani in focul iadului si dupa aia mai vedem,
Ajunge si prostituata la poarta raiului.
- Doamne, uite, asta toata viata ei a facut sex pe bani, numai pacate a facut, cat ii dam?
- Eu i-am dat 150 de euro, tu dai cat vrei...


Sotul vine acasa foarte agitat:
- Curvo! Stiu tot, absolut tot!
Calma sotia ii zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei. In ce an a avut loc batalia de la Calugareni ?

 

 

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: - V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: - Domnule politist, am avut masina pe "cruise control" la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: - Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: - Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: - Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: - La dracu femeie, taci naibii odata !
 Politistul: - ....si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: - Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: - Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura....!
 In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: - Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
 Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: - Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
- A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

Declaratie de dragoste la telefon:
- Scumpo ! Nu pot fara tine sa traiesc! Sunt gata sa te apar de toate relele de pe lume... daca ai sa pleci, am sa te caut pe tot globul... Am sa trec peste mari, oceane...

Raspunsul iubitei:
-Iubirea mea! Vino acum! Te astept!
- Hm.. Numai nu astazi, ploua afara...


Dupa un chef teribil cu bere rece, Costica a ragusit si merge la prietenul lui de pahar, Vasile. Suna, si in usa apare sotia acestuia.
- Vasile e acasa? ingaima Costica.
La fel de mistrerios, doamna sopteste:
- Nu, intra repede sa nu ne vada careva...


Cica pokerul e ca sexul: daca nu ai un partener bun, iti trebuie o mana buna.


Tata,de cate feluri sunt sanii?,intreaba fiul.
− De 3 feluri, copile: sanii de la 20 de ani sunt ca pepenasii, rotunzi si frumusei.. Sanii de la 35-40 de ani sunt ca perele, atarna putin dar inca merg. Iar sanii de la 50 de ani sunt ca cepele.
− De ce? intreaba fiul!
− Pentru ca ii vezi si te fac sa plangi.
− Mama, dar penisurile de cate feluri sunt?, intreaba fiica.
Aceasta, bucuroasa, ii spune:
− Sunt de 3 feluri: penisul de la 20 de ani este mare si puternic ca stejarul, penisul de la 35-40 de ani este ca o liana, flexibila dar inca de incredere, iar penisul de la 50 de ani este ca pomul de craciun.
− De ce? intreaba fiica.
− Pai este mort de la radacina, iar globurile sunt doar de decor.

 

 

"Un tanar african se inscrie la universitate. Secretara il intreaba: - Ce ramura va alegeti? Tanarul african, nemultumit profund: - Dar nu pot sa am si eu o banca, ca toti ceilalti?"

Ce primeste un miner dupa moarte?
Trei zile de concediu, dupa care este bagat iarasi in subteran.