intamplari - Guzgan - Bancuri, Jocuri, Video

Secretul Reginei Elisabeta

zepka — Mon, 06 Feb 2012 05:10:00 -0700

Viata de Studen

zepka — Mon, 30 Jan 2012 05:10:00 -0700

La inceputul fiecarui semestru:

Dupa prima saptamana:

Dupa a doua saptamana:

Inainte de partiale:

In timpul partialelor:

Dupa partiale:

Inainte de inceperea sesiunii:

Cand aflii programarea examenelor:

7 zile inaintea examenului final:

6 zile inaintea examenului final:

5 zile inaintea examenului final:

4 zile inaintea examenului final:

3 zile inaintea examenului final:

2 zile inaintea examenului final:

1 zi inaintea examenului final:

Noaptea dinaintea examenului final:

1 ora inaintea examenului final:

In timpul examenului final:

Dupa ce ai iesit din sala de examen:

Dupa examen, in vacanta:

Cum Eviti o Coada la Posta

zepka — Mon, 23 Jan 2012 05:10:00 -0700

Un eveniment fericit a avut loc luna trecută. Am terminat un leasing de 4 ani. O perioadă în care OTP Leasing mi-a scos peri albi. O firmă de leasing mai proastă ca asta nu cred că aș fi reușit să găsesc. Revin cu un post despre pățaniile cu OTP-ul zilele următoare.

Evident după finalizarea leasing-ului a trebuit să fac înmatricularea la poliție. Iaca îmi fac eu timp ieri (4 ianuarie) să rezolv această problemă. Ajung la poliție cu 2 tir-uri de acte (unul cu originale și unul cu copii) și încep ca orice om cu scaun la cap să caut informații despre procedură. Găsesc ghișeul cu pricina, unde o duduie amabilă mă lămurește. Aveam tot, mai puțin o cerere și taxele aferente. În această ultimă privință eram liniștit, știind că există CEC în incintă.

Mă duc la CEC (nu e greu de găsit, e cea mai mare coadă) și șoc. Una din cele 2 taxe nu se încasează decât pentru sect. 3 și 4. Și noi, ăștialalți? La poștă.. Pfiuuuu… În consecință îmi iau tona de acte și plec către o poștă. Obligatoriu din sectorul 2, că acolo e sediul firmei.

Ajung la poștă, aici alt șoc. Coada la poștă, era mai mare decât cozile de Black Friday făcute de americani. Media de vârsta a participanților fiind de minim 84 de ani, primul meu gând a fost că s-au băgat Moaște la poștă. Mă așez liniștit la coadă, gândindu-mă că cei din fața mea, pupă alea și pleacă. Ei bine, nu! Aveau treburi mari de făcut cu poșta. Mă retrag de la coadă tiptil și uite-mă pe mine cum stăteam în tocul ușii, sprijinindu-mi bărbia în palmă, gândindu-mă la o scăpare din situația dureroasă în care mă aflam din cauza unei înmatriculări nenorocite.

Ies la o țigară, zic, poate mă lovește vreo idee salvatoare. Stând acolo, savurând chestia aia, vine ideea minune.

Intru înapoi, mă așez la aceeași coadă, care între timp se mai mărise și exclam încet ca pentru mine:

„Și aici e coadă.. la supermarket coadă, aici coadă…”. Se întoarce ultimul participant către mine.

- La care supermarket?

- Ăla din colț care s-a deschis acum. Cică au promoție la pui sau ceva de genul ăsta.

De data asta tonul vocii fusese mai ridicat, pentru a fi sigur că sunt auzit de mai multe persoane. Ideea sclipitoare s-a dovedit a fi genială. Au început să chicotească între ei care mai de care și ușor ușor am ajuns al doilea la coadă. Plecaseră grăbiți să prindă promoția.

Iată cum o coadă de minim juma de ora s-a transformat într-una de 3 minute. După ce am achitat taxa am plecat în fugă de acolo sperând să nu fiu prins de mulțimea furioasă, care plecase la o promoție inventată de mine. Nu cred că voi mai ajunge la poșta aia prea curând.

Voi ce manevre ați mai făcut ca să scăpați de coadă?

sursa: scriitordeblog.wordpress.com

Top 10 Trucuri Interesante pe Google

zepka — Mon, 16 Jan 2012 05:10:00 -0700

Gigantul Google nu este doar un motor de cautare folosit de sute de milioane de oameni. Drept dovada, de fiecare data cand au ocazia, eminentele cenusii din spatele Google nascocesc cate un truc vizual amuzant cu care isi delecteaza utilizatorii. Tu stii care sunt aceste trucuri? Iata 10 dintre ele!

1. Google Gravity

Gravitatia iti poate juca feste pe Google! Tasteaza “Google Gravity”, dupa care apasa “I’m Feeling Lucky”/”Ma simt norocos” si vezi ce se intampla. Daca ai Google Instant, “I’m Feeling Lucky” iti va aparea in partea dreapta a cautarilor sugerate.

2. Askew

Cuvantul “askew” iti spune ceva? Daca nu, afla ca este un cuvant din limba engleza care inseamna “stramb, piezis, chioras”. Acestea fiind zise, acum nu mai trebuie decat sa cauti cuvantul “askew” pe Google. Vei avea parte de o surpriza… stramba!

3. Chuck Norris

Il mai tii minte pe viteazul politist texan? Bancurile cu Chuck Norris au facut inconjurul lumii, iar Google nu putea ramane indiferent la influenta acestuia. In consecinta, a nascocit o glumita in ton cu cele vehiculate la nivel mondial. Mai precis, in cazul in care cauti “Chuck Norris” pe Google si dai “I’m feeling lucky”, vei obtine 0 rezultate! De ce? Pentru ca Google nu il cauta pe Chuck Norris, fiindca stie ca nu il poti gasi pe Chuck Norris, el te gaseste pe tine.

4. ASCII art

Ce este arta ASCII? Arta de a desena sau a compune texte pornind de la caractere care formeaza imagini/cuvinte mai mari. O arta interesanta si moderna, ASCII primeste un omagiu si pe Google. Nu trebuie decat sa cauti “ascii art” si sa te bucuri de noul logo Google!

5. Recursion

“Recursion” este cuvantul englezesc pentru “recursivitate”. Conform Dexului, recursivitatea se refera la proprietatea de a fi recursiv, adica de a putea fi repetat in mod nelimitat. Acestea fiind zise, in momentul in care cauti “recursion” pe Google, acesta te va intreba, redundant: “Did you mean recursion?”.

6. Google MentalPlex

Initial, aceasta glumita marca Google a fost lansata ca farsa de 1 aprilie, in anul 2000. Insa o poti gasi si in prezent accesand google.com/mentalplex. Ce vei gasi? O gluma isteata adresata celor mai putin initiati intr-ale Internetului (cunoscatori de limba engleza, totusi). Incearca si tu!

7. Pacman

Acest Doodle interactiv a ramas in istoria Google. Il poti gasi si acum accesand google.com/pacman si fii pregatit sa fii absorbit de popularul joc ore intregi. Avertisment: nerecomandat persoanelor care lucreaza cu deadline-uri sau care sunt in sesiune!

8. Ninja

Pentru ca trucurile Google nu aveau cum sa ramana foarte simple, iata unul ceva mai complex. Intra pe Google Reader si apasa sageata “sus” de 2 ori, apoi sageata “jos” de doua ori, dupa care “stanga”, “dreapta”, “stanga”, “dreapta” si, la final, apasa literele “B” si “A”. In acel moment, un omulet Ninja isi va face aparitia pe ecranul tau!

9. Monstrul din Loch Ness

Alege tema “Beach” pentru iGoogle, apoi asteapta pana la 3:14 dimineata (sau seteaza ceasul laptopului la ora respectiva) si vezi ce se intampla! Pont: s-ar putea sa ai impresia ca dai nas in nas cu un monstru mitologic!

10. Simulatorul de zbor

Un alt truc de succes marca Google este simulatorul de zbor din Google Earth. Nu trebuie decat sa intri in Tools si sa alegi “Enter Flight Simulator”, dupa care poti zbura in voie deasupra intregii planete! Distractie placuta!

sursa: olgalady.wordpress.com

Intalnirea cu o Femeie

zepka — Tue, 14 Jun 2011 05:10:00 -0600

Cum decurge o intalnire cu femei din diferite colturi ale lumii?

FEMEIA DIN EUROPA
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.

FEMEIA DIN IRLANDA
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.

FEMEIA DIN ITALIA
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.

FEMEIA DIN CHINA
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.

FEMEIA DIN INDIA
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.

FEMEIA MULATRA
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva

FEMEIA DIN MEXIC
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.

FEMEIA EVREICA
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

FEMEIA DIN ARABIA
Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Tipul este mort.
Nu exista a treia intalnire!!!

30 Semne Ale Batrinetei

zepka — Mon, 30 May 2011 05:10:00 -0600

1. Când te uiţi la Simpsons şi îţi dai seama că nu te mai identifici cu Bart, ci te vezi deja – chiar şi fizic – mai apropiat de Homer.
2. Când te uiţi la Realitatea TV, îl vezi pe Eugen Cristea invitat, habar nu ai cum îl cheamă, dar exclami: “Ce naiba caută ‘Feriţi-vă de măgăruş’ aici?”
3. Când te uiţi la Gilmore Girls – absolut accidental, desigur, “Se uita prietena şi nu am avut de ales!” – şi realizezi că, nu se ştie când s-a produs schimbarea, ţi s-au modificat preferinţele sexuale: Nu ai mai f***-o pe fiică, ci pe mamă, iar în imaginaţia ta nu mai eşti vreun puşti timid sosit în oraş întâmplător în şcoala lui Rory, ci eşti tipul ăla cu cămaşă şi şapca-n cap (ăla, mă, de are cafeneaua aia). Weird, ha?
4. Când nume ca Paul Everac (f...tu-l în gură!), Miron Cozma, Marian Râlea, Gelu Voican Voiculescu, Petre Roman, Anca Ţurcaşiu, Mihai Constantinescu, Florian Pittiş, Nicu Covaci, Răzvan Theodorescu etc. îţi spun ceva şi poţi chiar să le asociezi, în minte, şi un chip tuturor acestor nume.
5. Când îţi dai seama că Abramburica nu mai arată aşa, ci aşa… Sau aşa. Sau aşa!! Şi încă te simţi puţin pedofil uitându-te la pozele astea (ultimele trei).
6. Când auzi cuvântul “isoscel” prima oară gândul îţi fuge la “Liceenii” şi la Tamara Buciuceanu Botez. Şi da, ştii şi cine e Tamara Buciuceanu Botez.
7. Când îţi aduci aminte culoarea şiretului cu care îţi era legată cheia de la gât.
8. Când îţi aduci aminte că primele ţigări pe care le fumai, pe ascuns, cu gaşca din generală, erau Kim, Rothmans sau More (lungi, subţiri şi negre).
9. Când vezi un bărbat cu tricou polo cu gulerul ridicat şi în loc să te gândeşti la cocalari, hipsteri sau Justin Timberlake, te gândeşti la Eric Cantona.
10. Când îţi aminteşti că, în adolescenţa ta, singura dispută legată de “fashion” era care dintre adidaşii Puma sau Prestige erau mai mişto.
11. Când te uiţi la Stan şi Bran şi îţi vin în minte zilele de sâmbătă, când mergeai la şcoală, timp de 3 ore, şi abia aşteptai să ajungi acasă că începe “Stan şi Bran”.
12. Când îţi aduci aminte că, pe vremuri, maşinile se împărţeau doar în două categorii: Dacia (un singur model 1300/1310) şi maşini străine.
13. Când, povestind pe mess cu un prieten, vă amintiţi de vremurile când filmele se vedeau la video, la cineva acasă, şi trebuia să plăteşti 20 de lei şi majoritatea decidea filmul: cu Brusli, porno sau Predator.
14. Când ştii ce înseamnă Sirius, Albalux, Diamant, Ileana, Nicoleta sau Fram.
15. Când îţi aminteşti cât de greu ţi-a fost să te dezobişnuieşti de “tovarăşa” şi “tovarăşu’” şi să spui “doamna” sau “domnu’”, deşi tu credeai că Domnul e ori Dumnezeu ori vreun mare domnitor şi doar atât.
16. Când îţi începi frazele, tot mai des, cu “pe vremea mea” sau “când eram de vârsta ta…”
17. Când ai momente în care te întrebi: “Băi, cum p...a mea ne descurcam noi fără gugăl?” şi chiar îţi aduci aminte vremurile acelea.
18. Când îţi aminteşti că puteai să te întâlneşti cu prietenii, cu iubita sau cu colegii şi fără să îi întrebi, din minut în minut, pe mobil: “Aţi ajuns? Băi, unde plua mea sunteţi, că nu vă văd?”. De fapt, când îţi aminteşti vremurile când habar nu aveai ce e un “mobil”.
19. Când vezi pe stradă câte-o maşină “de muzeu” şi-ţi aminteşti că în colecţia ta de surprize era trecută ca “prototip”.
20. Când te întrebi ce dumnezeu s-a întâmplat cu “Piu”, “Să vină, să vină la minge”, “Telefonul fără fir”, “Flori, fete sau băieţi”, “Ascunsea”, “Ţară, ţară, vrem ostaşi”, “Sticluţa” sau “Mămăligă cu mălai”.
21. Când primul tău telefon mobil se numea “celular” şi avea doar culorile alb şi negru pe ecran.
22. Când nu îţi dai seama când naiba, în mintea ta, cuvântul “comentariu”, care însemmna analiza literară a unui text la şcoală s-a transformat în “comentariu” pe blog, feisbuc etc.
23. Când îţi dai seama că tu nu mergeai în “club”, ci la “discotecă”, “maneaua” era “muzică de mahala” iar toate genurile de muzică house aveau un singur nume: “techno”.
24. Când îţi aminteşti primul moment în care ai văzut la televizor o emisiune sau un film la o televiziune străină pentru că aveai “parabolică”, nu “cablu”.
25. Când îţi aminteşti când jucai fotbal şi îţi scriai pe tricou cu carioca, cu cretă sau cu bandă izolatoare numărul fotbalistului preferat. Şi fotbalistul preferat nu era Messi.
26. Când ţi se pare că o bomboană, o gumă sau o caramea au un gust care îţi amintesc nu de ceva “nedesluşit” ci de gustul gumei Turbo.
27. Când foloseşti cuvintele “Brifcor” şi “Cico” şi chiar vizualizezi sticlele de suc (cumpărate de la Aprozar), cu ochii minţii.
28. Când îţi dai seama, uitându-te pe Facebook, că toţi colegii tăi de liceu sunt căsătoriţi şi au cel puţin câte un copil.
29. Când vezi pe cineva pe Twitter că întreabă: “Ce înseamnă asl pls?” şi-ţi vine să zâmbeşti superior, pen’ că tu ştii, căci tu ai fost acolo…
30. Când îţi aduci aminte că primele desene animate pe care le-ai văzut au fost la Cinema, cu “căminul” (grădiniţa) şi erau cu Miaunel şi Bălănel şi cu Mihaela.

Obezitatea este o Boala Foarte Grea [13 poze]

MARI — Fri, 27 May 2011 06:25:00 -0600

Cum s-a schimbat Terri Smith (fata din stanga) in 42 de ani, daca nu reuseste sa slbeasca pentru a putea sa incapa intr-un aparat RMN pentru a se putea trata corect pentru boala la creier, viata ei nu mai poate fi atat de lunga.

Joplin Inainte si Dupa Tornada [28 poze]

MARI — Fri, 27 May 2011 06:20:00 -0600

Cum arata orasul Joplin dupa tornada, puteti face diferenta cum a fost si cum este acum.

Adevaruri � adevarate

zepka — Fri, 27 May 2011 06:10:00 -0600

1. S-a dovedit științific că femeile sunt mulțumite cu o mică atenție. Nu contează că e Visa sau MasterCard.

2. Nu contează dacă paharul e pe jumătate gol sau pe jumătate plin. Ceea ce contează e că este loc pentru vodcă.

3. Dumnezeu a creat cerul și pamantul. Restul a fost fabricat în China.

4. Daca femeile ar conduce lumea, n-ar mai exista războaie. Doar niște țări invidioase, care nu-și vorbesc.

5. Copiii lăsați nesupravegheați pe bancheta din spate duc la apariția accidentelor. Accidentele de pe bancheta din spate duc la apariția copiilor.

6. Gândesc, deci exist. Toata lumea care există gândește?

7. Nu bea ca să o uiți pe soția ta! La final, o vei vedea de două ori.

8. Întotdeauna încep să slăbesc în aceeași zi. Mâine!

9. Prietenii există pentru ca în cazul în care ai o zi proastă, să îi poți vizita și să le strici și lor ziua.

10. Niciodată nu ne maturizăm cu adevărat. Învățăm doar să ne purtăm în public.

11. A avea un spațiu pentru fumat e ca și când ai avea un spațiu pentru urinat într-o piscină.

12. Unele femei susțin că toți bărbații sunt la fel. Nu e cam multă experiență?

13. Un apartament curat e semn că nu mai funcționează computerul.

14. Cenușăreasa e dovada vie că pantofii îți pot schimba viața.

15. Mai bine Durex decât Pampers.

16. Să nu te joci cu inima unei femei, căci este doar una. Mai bine joacă-te cu sânii ei: sunt doi!

17. Dacă sfârșitul lumii vine în 2012, de ce produsul acesta expiră în 2014?

18. Se pare ca Dumnezeu iubește oamenii proști. De aceea a creat atât de mulți.

19. Cu cât cunosc mai mulți oameni cu atât mai mult îmi plac câinii.

20. Eu așa m-am născut, tu ce scuză ai?

sursa: altbazar3.wordpress.com

Ce Mai Poti Face in Supermarket

zepka — Thu, 26 May 2011 05:10:00 -0600

1. Ia 24 de cutii de prezervative şi liniştit pune-le in carucioare la alţi cumpărători.

2. În secţia de electrice porneste alarma la toate ceasurile, astfel încât ele sa sune la fiecare 5 minute.

3. Cu ajutorul sucului de rosii fa pe podea o urma care să ducă spre wc.

4. Pune un cort în secţiunea pentru turism si spune altor cumpărători ca ii inviti cu bucurie în cort daca aduc o perna din secţia respectiva.

5. Cand se apropie vreo vânzătoare şi te întreaba dacă te poate ajuta, începe să plângi tare şi sa strigi: “Lasa-mă în pace”

6. Intoarce spre tine una din camerele de supraveghere video, uita-te la ea ca in oglindă si în acelaşi timp scobeste-te în nas.

7. Examinand un set de cutite de bucatarie, intreaba vanzatoarea: Unde pot cumpara ceva calmante?

8. Poarta-te in supermarket suspicios, fluierând o melodie din filmul “Misiune imposibilă”.

9. Ascunde-te în spatele hainelor iar atunci când cineva se opreşte să se uite, şopteste-i: “Ia-mă pe mine!” Ia-mă pe mine “!

10.Auzind un anunţ, aseaza-te imediat jos într-o poziţie ciudată şi striga: “Oh, la naiba, iarasi aceste voci!”

12. Du-te în cabina de probă şi după ceva timp striga: “Hei, aici iarasi s-a terminat hîrtia igienica!”

sursa: emilstudentulminune.wordpress.com

Tornada din Joplin [36 poze]

MARI — Wed, 25 May 2011 06:00:00 -0600

Oraselul Joplin din Missouri a fost efectiv sters dupa tornada care a avut loc, acum Americanii cu siguranta cred cu mai multa tarie in spusele profetului mincinos.

O Zi Incepe cu un Zambet

zepka — Wed, 25 May 2011 05:10:00 -0600

Legile lui Murphy:
Daca e verde si se agita, e biologie.
Daca miroase urat, e chimie.
Daca nu functioneaza, e fizica.
Daca e de neinteles, e matematica.
Daca nu are sens, e ori economie, ori psihologie.

Intrebare: Care este diferenta intre a te masturba si a face sex?
Raspuns: In principiu nici una, dar daca faci sex mai cunosti lume…

Logica e totul:
Bea Suc de portocale!
Pentru ca sucul de portocale inseamna sanatate
Sanatate inseamna Sport!
Sport inseamna viata !
Viata inseamna Bani!
Bani inseamna Femei!
Femei inseamna Sex!
Sex inseamna S.I.D.A !
S.I.D.A inseamna Moarte !
Nu mai bea SUC DE PORTOCALE ! Vrei sa mori? Mai bine bea O BERE!

Diferenta intre o femeie si o gaina:
- Gaina… sta linistita pe oua….

La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
- Daca dragostea este vinul vietii, atunci ce este casatoria ?
Radio Erevan raspunde:
- Mahmureala de a doua zi dimineata !

Ce este femeia?
Un animal care traieste pe langa casa omului si se hraneste cu zilele lui…..

Cum sa-i pui pe candidati in posturile potrivite:
Luati candidatii pe care vreti sa-i plasati si puneti-i intr-o camera in care se afla o masa si doua scaune. Lasati-i singuri doua ore, fara sa le dati nici o instructiune. Intoarceti-va dupa ce s-a scurs timpul, sa vedeti ce fac.
- daca au demontat masa, puneti-i la departamentul Inginerie
- daca numara mucurile de tigari din scrumiera, trimiteti-i la Financiar
- daca tipa si dau din maini, sunt buni la Productie
- daca vorbesc cu scaunele, un loc potrivit pentru ei ar fi la Personal
- daca nici macar nu ridica privirea cand intrati in camera, plasati-i la Serviciul Securitate
- daca incearca sa va spuna ca situatia nu este atat de proasta pe cat pare, trimiteti-i la marketing
- daca au plecat devreme, puneti-i la Vanzari
- daca dorm, au stofa de manageri.

Horoscopul pe luna urmatoare :
Sanatate: astrele iti surad.
Bani: astrele iti surad si mai tare.
Dragoste: astrele deja se caca pe ele de ras.

- Cum poti face fericit un barbat in pat?
- Mutand televizorul in dormitor.

- Care este deosebirea dintre un elvetian bogat si unul sarac?
- Cel sarac isi conduce singur Mercedesul.

O tigara scurteaza viata cu 2 minute. O sticla de bere scurteaza viata cu 4 minute.
Dar o zi de munca scurteaza viata cu 8 ore !!!

Definitia fidelitatii: lipsa ocaziilor favorabile.

Dumnezeu a facut lumea, a vazut ca este buna si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut barbatul. A vazut ca era un lucru bun si s-a odihnit.
Dumnezeu a facut femeia…
De atunci nimeni nu mai are odihna.

Diferenta dintre erotism si perversiune:
- erotism este sa mangai femeia cu o pana;
- perversiune este s-o mangai cu toata gaina.

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4.. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

sursa: zuzuliki.wordpress.com

Vulcanul Grimsvotn [8 poze]

MARI — Wed, 25 May 2011 05:05:00 -0600

Inca un nor de cenusa bantuie cerul Europei, asta dupa ce sambata seara a inceput sa eurpa vulcanul Grimsvotn din Islanda.

Accidente Sportive [20 poze]

MARI — Mon, 23 May 2011 05:50:00 -0600

Daca as practica vre-un sport, dupa ce am vazut aceste fotografii cu siguranta as renunta. Cei care nu sunt tari de inima nu le recomand sa se uite...

Bautura: Cauze si Solutii

zepka — Mon, 23 May 2011 05:10:00 -0600

1. Simptom: Picioare reci și umede.

Cauză: Paharul tău e înclinat sub un unghi incorect.
Soluție: Întoarce paharul; încearcă să faci astfel încât partea deschisă să fie îndreptată în sus.

2.Simptom: Picioare calde și umede.

Cauză: Ei, asta e: ai făcut pe tine.
Soluție: Du-te și te usucă la toaleta cea mai apropiată.

3. Simptom: Tejgheaua e din email alb.

Cauză: Încă nu ai ieșit de la toaletă.
Soluție: Mai bine chemi ajutor.

4. Simptom: Nu mai vine berea pe care ai cerut-o de jumate de oră.

Cauză: Tejgheaua e în spatele tău.
Soluție: Întoarce-te: berea ta e cu siguranță acolo.

5. Simptom: Peretele din fața ta este plin de lumini.

Cauză: Probabil ai căzut pe spate.
Soluție: Poziționează-ți corpul la 90 de grade de sol!

6. Simptom: Gura îți e plină de chiștoace.

Cauză: Ai căzut cu nasul în scrumieră.
Soluție: Scoate-le afară și clătește-ți gura cu o dușcă de gin tonic.

7. Simptom: Vederea tulbure.

Cauză: Te uiți printr-un pahar gol.
Soluție: Mai cere un rând din băutura ta preferată.

8. Simptom: Se deplasează solul sub picioarele tale!

Cauză: Doi bodyguarzi te scot afară din local.
Soluție: Întreabă-i cel puțin unde te duc.

9. Simptom: Reflexii multiple ale unei fețe te privesc din apă.

Cauză: Ești la WC, încercând să vomiți.
Soluție: Bagă-ți degetul în gât.

10. Simptom: Oamenii din jurul tău vorbesc și au un ecou misterios.

Cauză: Ți-ai pus paharul la ureche.
Soluție: Încetează să mai faci pe prostul.

11. Simptom: Ringul se cam deplasează, oamenii din jur sunt îmbrăcați în alb, iar muzica e cam monotonă.

Cauză: Ești într-o ambulanță.
Soluție: Nu mișca. Posibilă comă alcoolică!

12. Simptom: Tatăl tău are un aer cam ciudat, iar frații te privesc perplex.

Cauză: Ai greșit casa.
Soluție: Întreabă-i dacă nu cumva știu unde e casa ta.

13. Simptom: Un spot enorm de discotecă te orbește.

Cauză: Ești întins pe spate și s-a făcut deja ziua.
Soluție: O cafea și o picătură mică, cât să-ți revii.

sirsa: bloguderas.wordpress.com

Urmarile Ultimelor Partide Disputate de Reprezentativa României

zepka — Mon, 18 Apr 2011 05:10:00 -0600

Urmările ultimelor partide disputate de reprezentativa României:

1. Producătorii jocului FIFA vor scoate o nouă versiune astfel încît notele jucătorilor să poată avea valori negative.

2. După ce oficialii Argentinei au văzut meciul tricolorilor cu Luxemburg aceştia doresc să semneze un acord privind meciul amical cu România. Pentru ca echipele să fie cît de cît echilibrate, Messi va juca la noi.

3. Pentru a demonstra că încă mai crede în calificare, selecţionerul României va cere să fie supus detectorului de minciuni la conferinţele de presă de după meciuri.

4. FIFA caută o soluţie pentru ca România să nu iasă de pe harta fotbalului. Astfel există o propunere conform căreia România ar fi lăsată să joace în 15 jucători de cîmp şi 2 portari. De asemenea există şi o a doua variantă conform căreia toate meciurile să înceapă de la 3-0 pentru tricolori.

5. Nemulţumit de valoarea campionatului intern, Torje se va transfera în Luxemburg.

6. Pentru a-şi rotunji bugetul, FRF va lansa un DVD cu cele mai hazlii momente din istoria recentă a naţionalei.

7. De-acum, tricolorii vor plăti firmele de echipament sportiv pentru a avea voie să îmbrace produsele lor.

8. Interpretul personajului Mr. Bean va juca într-un nou serial de comedie, el urmând să îl interpreteze pe selecţionerul României.

9. Japonia a trimis mesaje de susţinere Federaţiei Române de Fotbal.

10. Luînd modelul FIFA de a ajuta naţionala Românei, UEFA a decis că jucătorii români nu vor mai fi suspendaţi decît la un cumul de 10 cartonaşe roşii. De asemenea, la loviturile libere, bara va fi considerată gol.

11. Cercelul purtat de selecţioner va fi interzis, reflecţia nocturnei din acesta putînd incomoda jucătorii, aşa cum o fac laserele.

Sofisme

zepka — Fri, 15 Apr 2011 05:10:00 -0600

Ecuaţia 1:

Omul = mâncat + dormit + muncă + distracţie

Măgar = mâncat + dormit

Atunci:

Omul = măgar + muncă + distracţie

Deci:

Omul – distracţie = măgar + muncă

Cu alte cuvinte:

Omul care nu ştie să se distreze = Măgar la muncă

Ecuaţia 2:

Bărbat = mâncat + dormit + câştig bani

Măgar = mâncat + dormit

Atunci:

Bărbat = Măgar + câştig bani

Deci:

Bărbat – câştig bani = Măgar

Cu alte cuvinte:

Bărbatul care nu câştigă bani = Măgar

Ecuaţia 3:

Femeia = mâncat + dormit + cheltuială

Măgarul = mâncat + dormit

Atunci:

Femeia = Măgar + cheltuială

Deci:

Femeia – cheltuială = Măgar

Cu alte cuvinte:

Femeia care nu cheltuie = Măgar

——————–

Dacă includem ecuaţia 2 în ecuaţia 3, atunci:

Bărbatul care nu câştigă bani = Femeia care nu cheltuie

Deci:

Bărbatul câştigă bani pentru a nu lăsa Femeia să devină Măgar (Postulatul 1)

Şi:

Femeia cheltuie pentru a nu lăsa Barbatul să devină Măgar (Postulatul 2)

Aşadar, avem:

Bărbat + Femeie = Măgar + căştig bani + Măgar + cheltuială

Atunci, din postulatele 1 şi 2 putem trage concluzia:

Bărbatul + Femeia = 2 Măgari care trăiesc fericiţi împreună!

sursa: altbazar5.wordpress.com

Femei Despre Barbati

zepka — Thu, 14 Apr 2011 05:10:00 -0600

1. Nu lasa niciodata mintea barbatului sa-si puna intrebari, e prea mic sa se descurce de unul singur.

2. Daca esti in cautarea unui barbat gata sa-si “puna pirostriile”, viziteaza un spital de boli mintale.

3. Definitia unui barbat manierat: acela care iese din cada ca sa faca pipi.

4. Ce a spus Dumnezeu dupa ce l-a creat pe Adam? Sigur sunt capabil de ceva mai bun de atat!

5. Cum se numeste femeia care stie unde este barbatul ei in fiecare noapte? Vaduva!

6. Adevaratii barbati spun ca sustin feminismul, dar insista sa conduca masina, sa deschida usile si sa plateasca nota. Majoritatea barbatilor sustin feminismul pentru ca tu poti sa-ti deschizi singura usile, sa conduci o masina si sa platesti si cina.

7. Barbatii sunt ca lampile cu lava… e distractiv sa te uiti la ei/ele, dar in fond nu sunt atat de inteligenti/e.

8. Barbatii sunt ca un cont in banca… fara prea multi bani in el, nu starnesc mare interes.

9. Barbatii sunt ca locurile de parcare… cele mai bune sunt intotdeauna ocupate, iar cele ramase sunt prea mici.

10. Angajamentul:

pentru femei: o dorinta arzatoare de a se vedea casatorite si a avea o familie

pentru barbati: sa nu incerce sa agate alte femei atunci cand ies in oras cu actuala prietena!

11. A face dragoste:

femei: cea mai intensa forma de apropiere si intimitate intre un barbat si o femeie

barbati: spune-i cum vrei atat timp cat ajungem in pat!

Discutie intre un barbat si o femeie:

- (Barbatul) Daca te-as vedea dezbracata, as putea sa mor de fericire!

- (Femeia) Daca te-as vedea dezbracat, as putea sa mor de ras!

12. O femeie stie totul despre copilul ei: cand trebuie sa mearga la scoala, cand are meciuri, cand trebuie sa mearga la stomatolog, ce mancaruri prefera etc. Barbatul isi aduce aminte vag despre existenta unui omulet mic care traieste in casa lui.

13. In orice cearta intre un barbat si o femeie, femeia are intotdeauna ultimul cuvant. Orice spune un barbat dupa aceea este doar inceputul unei noi discutii.

14. Nu ezista sa iesi cu barbati mai tineri, oricum nu se maturizeaza niciodata!

sursa: etimofte.wordpress.com

Copiii Spun Lucruri Trasnite

zepka — Mon, 11 Apr 2011 05:10:00 -0600

Raspunsuri date de copii la urmatoarele intrebari:

Cum le-a facut Dumnezeu pe mame?

1). El a folosit pamant, cum ne-a facut si pe noi.
2). Magie, plus putere suprema, si a amestecat mult.
3). Dumnezeu a facut mame la fel ca mine si tine ... Numai ca el a folosit piese mai mari...
De ce Dumnezeu te-a dat pe tine mamei tale si nu la altei mame?
1). Pentru ca noi sintem neamuri..
2). Dumnezeu a stiut ca ea ma iubeste mai mult decat mamele altor oameni.
Ce a trebuit sa stie mama ta despre tatal tau inainte ca ea sa se casatoreasca cu el?
1). Numele lui de familie.
2). Ea a trebuit sa stie trecutul lui. Daca a fost un escroc? Daca se imbata cu bere?
3). Daca face cel putin $800 pe an, daca el a spus ’nu’ la droguri si ’da’ la treburile casei?
Cine-i boss la voi in casa?
1). Mama mea nu vrea sa fie boasa, dar ea trebuie sa fie pentru ca tatal meu e pampalau.
2). Mama e. Poti sa-ti dai seama dupa cum face inspectia camerei mele. Ea vede orice sub pat.
3). Eu cred ca mama e, numai pentru ca ea are mai multe de facut decat tatal meu.
Ce face mama ta in timpul liber?
1).. Mamele nu au timp liber.
2). O auzi pe ea zicand ca plateste facturi toata ziua.
Daca ai putea sa schimbi ceva la mama ta, ce ar fi?
1). Ea ma obliga tot timpul sa imi tin camera curata. As sterge asta din ea.
2). As face-o mai desteapta. Atunci ea ar sti ca sora mea e cea care a facut prostii, si nu eu.

Incaltaminte Ciudata [47 poze]

zepka — Thu, 07 Apr 2011 05:30:00 -0600

Incaltaminte ciudata, dar de fapt ciudata este putin spus, ci de-a dreptul bizara. Nu are sa va vina sa credeti ce poate sa fie in mintea unor designer ca sa creeze asemenea incaltaminte ciudata.