La inceputul fiecarui semestru:

Dupa prima saptamana:

Dupa a doua saptamana:

Inainte de partiale:

In timpul partialelor:

Dupa partiale:

Inainte de inceperea sesiunii:

Cand aflii programarea examenelor:

7 zile inaintea examenului final:

6 zile inaintea examenului final:

5 zile inaintea examenului final:

4 zile inaintea examenului final:

3 zile inaintea examenului final:

2 zile inaintea examenului final:

1 zi inaintea examenului final:

Noaptea dinaintea examenului final:

1 ora inaintea examenului final:

In timpul examenului final:

Dupa ce ai iesit din sala de examen:

Dupa examen, in vacanta:

Un eveniment fericit a avut loc luna trecută. Am terminat un leasing de 4 ani. O perioadă în care OTP Leasing mi-a scos peri albi. O firmă de leasing mai proastă ca asta nu cred că aș fi reușit să găsesc. Revin cu un post despre pățaniile cu OTP-ul zilele următoare.

Evident după finalizarea leasing-ului a trebuit să fac înmatricularea la poliție. Iaca îmi fac eu timp ieri (4 ianuarie) să rezolv această problemă. Ajung la poliție cu 2 tir-uri de acte (unul cu originale și unul cu copii) și încep ca orice om cu scaun la cap să caut informații despre procedură. Găsesc ghișeul cu pricina, unde o duduie amabilă mă lămurește. Aveam tot, mai puțin o cerere și taxele aferente. În această ultimă privință eram liniștit, știind că există CEC în incintă.

Mă duc la CEC (nu e greu de găsit, e cea mai mare coadă) și șoc. Una din cele 2 taxe nu se încasează decât pentru sect. 3 și 4. Și noi, ăștialalți? La poștă.. Pfiuuuu… În consecință îmi iau tona de acte și plec către o poștă. Obligatoriu din sectorul 2, că acolo e sediul firmei.

Ajung la poștă, aici alt șoc. Coada la poștă, era mai mare decât cozile de Black Friday făcute de americani. Media de vârsta a participanților fiind de minim 84 de ani, primul meu gând a fost că s-au băgat Moaște la poștă.  Mă așez liniștit la coadă, gândindu-mă că cei din fața mea, pupă alea și pleacă. Ei bine, nu! Aveau treburi mari de făcut cu poșta. Mă retrag de la coadă tiptil și uite-mă pe mine cum stăteam în tocul ușii, sprijinindu-mi bărbia în palmă, gândindu-mă la o scăpare din situația dureroasă în care mă aflam din cauza unei înmatriculări nenorocite.

Ies la o țigară, zic, poate mă lovește vreo idee salvatoare. Stând acolo, savurând chestia aia, vine ideea minune.

Intru înapoi, mă așez la aceeași coadă, care între timp se mai mărise și exclam încet ca pentru mine:

„Și aici e coadă.. la supermarket coadă, aici coadă…”. Se întoarce ultimul participant către mine.

- La care supermarket?

- Ăla din colț care s-a deschis acum. Cică au promoție la pui sau ceva de genul ăsta.

De data asta tonul vocii fusese mai ridicat, pentru a fi sigur că sunt auzit de mai multe persoane. Ideea sclipitoare s-a dovedit a fi genială. Au început să chicotească între ei care mai de care și ușor ușor am ajuns al doilea la coadă. Plecaseră grăbiți să prindă promoția.

Iată cum o coadă de minim juma de ora s-a transformat într-una de 3 minute. După ce am achitat taxa am plecat în fugă de acolo sperând să nu fiu prins de mulțimea furioasă, care plecase la o promoție inventată de mine. Nu cred că voi mai ajunge la poșta aia prea curând.

Voi ce manevre ați mai făcut ca să scăpați de coadă?

sursa: scriitordeblog.wordpress.com

Gigantul Google nu este doar un motor de cautare folosit de sute de milioane de oameni. Drept dovada, de fiecare data cand au ocazia, eminentele cenusii din spatele Google nascocesc cate un truc vizual amuzant cu care isi delecteaza utilizatorii. Tu stii care sunt aceste trucuri? Iata 10 dintre ele!

1. Google Gravity

Gravitatia iti poate juca feste pe Google! Tasteaza “Google Gravity”, dupa care apasa “I’m Feeling Lucky”/”Ma simt norocos” si vezi ce se intampla. Daca ai Google Instant, “I’m Feeling Lucky” iti va aparea in partea dreapta a cautarilor sugerate.

2. Askew

Cuvantul “askew” iti spune ceva? Daca nu, afla ca este un cuvant din limba engleza care inseamna “stramb, piezis, chioras”. Acestea fiind zise, acum nu mai trebuie decat sa cauti cuvantul “askew” pe Google. Vei avea parte de o surpriza… stramba!

3. Chuck Norris

Il mai tii minte pe viteazul politist texan? Bancurile cu Chuck Norris au facut inconjurul lumii, iar Google nu putea ramane indiferent la influenta acestuia. In consecinta, a nascocit o glumita in ton cu cele vehiculate la nivel mondial. Mai precis, in cazul in care cauti “Chuck Norris” pe Google si dai “I’m feeling lucky”, vei obtine 0 rezultate! De ce? Pentru ca Google nu il cauta pe Chuck Norris, fiindca stie ca nu il poti gasi pe Chuck Norris, el te gaseste pe tine.

4. ASCII art

Ce este arta ASCII? Arta de a desena sau a compune texte pornind de la caractere care formeaza imagini/cuvinte mai mari. O arta interesanta si moderna, ASCII primeste un omagiu si pe Google. Nu trebuie decat sa cauti “ascii art” si sa te bucuri de noul logo Google!

5. Recursion

“Recursion” este cuvantul englezesc pentru “recursivitate”. Conform Dexului, recursivitatea se refera la proprietatea de a fi recursiv, adica de a putea fi repetat in mod nelimitat. Acestea fiind zise, in momentul in care cauti “recursion” pe Google, acesta te va intreba, redundant: “Did you mean recursion?”.

6. Google MentalPlex

Initial, aceasta glumita marca Google a fost lansata ca farsa de 1 aprilie, in anul 2000. Insa o poti gasi si in prezent accesand google.com/mentalplex. Ce vei gasi? O gluma isteata adresata celor mai putin initiati intr-ale Internetului (cunoscatori de limba engleza, totusi). Incearca si tu!

7. Pacman

Acest Doodle interactiv a ramas in istoria Google. Il poti gasi si acum accesand google.com/pacman si fii pregatit sa fii absorbit de popularul joc ore intregi. Avertisment: nerecomandat persoanelor care lucreaza cu deadline-uri sau care sunt in sesiune!

8. Ninja

Pentru ca trucurile Google nu aveau cum sa ramana foarte simple, iata unul ceva mai complex. Intra pe Google Reader si apasa sageata “sus” de 2 ori, apoi sageata “jos” de doua ori, dupa care “stanga”, “dreapta”, “stanga”, “dreapta” si, la final, apasa literele “B” si “A”. In acel moment, un omulet Ninja isi va face aparitia pe ecranul tau!

9. Monstrul din Loch Ness

Alege tema “Beach” pentru iGoogle, apoi asteapta pana la 3:14 dimineata (sau seteaza ceasul laptopului la ora respectiva) si vezi ce se intampla! Pont: s-ar putea sa ai impresia ca dai nas in nas cu un monstru mitologic!

10. Simulatorul de zbor

Un alt truc de succes marca Google este simulatorul de zbor din Google Earth. Nu trebuie decat sa intri in Tools si sa alegi “Enter Flight Simulator”, dupa care poti zbura in voie deasupra intregii planete! Distractie placuta!

sursa: olgalady.wordpress.com

Cum decurge o intalnire cu femei din diferite colturi ale lumii?

FEMEIA DIN EUROPA
Prima intalnire: O saruti de noapte buna.
A doua intalnire: Reusesti sa te arunci asupra ei si se lasa cu mozoleala.
A treia intalnire: Faceti sex, dar numai cand vrea ea si asta numai in pozitia misionarului.

FEMEIA DIN IRLANDA
Prima intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
A doua intalnire: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.
Aniversarea de 20 de ani: Va imbatati amandoi ca porcii si faceti sex.

FEMEIA DIN ITALIA
Prima intalnire: O duci la teatru si la un restaurant scump.
A doua intalnire: Ii intalnesti parintii iar mama ei pregateste spaghete cu chiftelute.
A cincea aniversare: Deja aveti 5 copii si urati gandul de a mai face sex impreuna.
A sasea aniversare: Iti gasesti o amanta.

FEMEIA DIN CHINA
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump si nimic nu se intampla.
A doua intalnire: O duci la un restaurant scump. Nimic nu se intampla.
A treia intalnire: Nici nu aveti o a treia intalnire ca deja realizezi ca nu se va intampla nimic.

FEMEIA DIN INDIA
Prima intalnire: Ii intalnesti parintii.
A doua intalnire: Stabilirea nuntii.
A treia intalnire: Noaptea nuntii.

FEMEIA MULATRA
Prima intalnire: O duci la un restaurant cu adevarat scump.
A doua intalnire: O duci pe ea si pe prietenele ei la un restaurant cu adevarat scump.
A treia intalnire: Ii platesti chiria.
A zecea intalnire: Este insarcinata cu altcineva

FEMEIA DIN MEXIC
Prima intalnire: O duci la un restaurant scump, va imbatati cu Tequila si faceti sex pe bancheta din spate a masinii.
A doua intalnire: Este insarcinata.
A treia intalnire: Ea se muta la tine. Peste o saptamana mama ei, tatal ei, cele doua surori ale ei, fratele ei, toti copii lor, bunica ei, iubitul surorii ei si cei trei copii ai lui se muta la tine si supravietuiesc cu fasole si orez tot restul vietii tale, in casa ta care era frumoasa si confortabila dar care acuma arata ca o casa de plasament.

FEMEIA EVREICA
Prima intalnire: Trebuie sa-ti cheltui toti banii ca sa o impresionezi.
A doua intalnire: Iei un imprumut ca sa-ti pastezi imaginea.
A treia intalnire: Tu esti falit, ea gaseste pe cineva mai bogat.

FEMEIA DIN ARABIA
Prima intalnire: Mama, tata, frati, surori, verisori, matusi, unchi, prieteni si intreaga comunitate araba afla de intalnire.
A doua intalnire: Tipul este mort.
Nu exista a treia intalnire!!!

1. Când te uiţi la Simpsons şi îţi dai seama că nu te mai identifici cu Bart, ci te vezi deja – chiar şi fizic – mai apropiat de Homer.
2. Când te uiţi la Realitatea TV, îl vezi pe Eugen Cristea invitat, habar nu ai cum îl cheamă, dar exclami: “Ce naiba caută ‘Feriţi-vă de măgăruş’ aici?”
3. Când te uiţi la Gilmore Girls – absolut accidental, desigur, “Se uita prietena şi nu am avut de ales!” – şi realizezi că, nu se ştie când s-a produs schimbarea, ţi s-au modificat preferinţele sexuale: Nu ai mai f***-o pe fiică, ci pe mamă, iar în imaginaţia ta nu mai eşti vreun puşti timid sosit în oraş întâmplător în şcoala lui Rory, ci eşti tipul ăla cu cămaşă şi şapca-n cap (ăla, mă, de are cafeneaua aia). Weird, ha?
4. Când nume ca Paul Everac (f...tu-l în gură!), Miron Cozma, Marian Râlea, Gelu Voican Voiculescu, Petre Roman, Anca Ţurcaşiu, Mihai Constantinescu, Florian Pittiş, Nicu Covaci, Răzvan Theodorescu etc. îţi spun ceva şi poţi chiar să le asociezi, în minte, şi un chip tuturor acestor nume.
5. Când îţi dai seama că Abramburica nu mai arată aşa, ci aşa… Sau aşa. Sau aşa!! Şi încă te simţi puţin pedofil uitându-te la pozele astea (ultimele trei).
6. Când auzi cuvântul “isoscel” prima oară gândul îţi fuge la “Liceenii” şi la Tamara Buciuceanu Botez. Şi da, ştii şi cine e Tamara Buciuceanu Botez.
7. Când îţi aduci aminte culoarea şiretului cu care îţi era legată cheia de la gât.
8. Când îţi aduci aminte că primele ţigări pe care le fumai, pe ascuns, cu gaşca din generală, erau Kim, Rothmans sau More (lungi, subţiri şi negre).
9. Când vezi un bărbat cu tricou polo cu gulerul ridicat şi în loc să te gândeşti la cocalari, hipsteri sau Justin Timberlake, te gândeşti la Eric Cantona.
10. Când îţi aminteşti că, în adolescenţa ta, singura dispută legată de “fashion” era care dintre adidaşii Puma sau Prestige erau mai mişto.
11. Când te uiţi la Stan şi Bran şi îţi vin în minte zilele de sâmbătă, când mergeai la şcoală, timp de 3 ore, şi abia aşteptai să ajungi acasă că începe “Stan şi Bran”.
12. Când îţi aduci aminte că, pe vremuri, maşinile se împărţeau doar în două categorii: Dacia (un singur model 1300/1310) şi maşini străine.
13. Când, povestind pe mess cu un prieten, vă amintiţi de vremurile când filmele se vedeau la video, la cineva acasă, şi trebuia să plăteşti 20 de lei şi majoritatea decidea filmul: cu Brusli, porno sau Predator.
14. Când ştii ce înseamnă Sirius, Albalux, Diamant, Ileana, Nicoleta sau Fram.
15. Când îţi aminteşti cât de greu ţi-a fost să te dezobişnuieşti de “tovarăşa” şi “tovarăşu’” şi să spui “doamna” sau “domnu’”, deşi tu credeai că Domnul e ori Dumnezeu ori vreun mare domnitor şi doar atât.
16. Când îţi începi frazele, tot mai des, cu “pe vremea mea” sau “când eram de vârsta ta…”
17. Când ai momente în care te întrebi: “Băi, cum p...a mea ne descurcam noi fără gugăl?” şi chiar îţi aduci aminte vremurile acelea.
18. Când îţi aminteşti că puteai să te întâlneşti cu prietenii, cu iubita sau cu colegii şi fără să îi întrebi, din minut în minut, pe mobil: “Aţi ajuns? Băi, unde plua mea sunteţi, că nu vă văd?”. De fapt, când îţi aminteşti vremurile când habar nu aveai ce e un “mobil”.
19. Când vezi pe stradă câte-o maşină “de muzeu” şi-ţi aminteşti că în colecţia ta de surprize era trecută ca “prototip”.
20. Când te întrebi ce dumnezeu s-a întâmplat cu “Piu”, “Să vină, să vină la minge”, “Telefonul fără fir”, “Flori, fete sau băieţi”, “Ascunsea”, “Ţară, ţară, vrem ostaşi”, “Sticluţa” sau “Mămăligă cu mălai”.
21. Când primul tău telefon mobil se numea “celular” şi avea doar culorile alb şi negru pe ecran.
22. Când nu îţi dai seama când naiba, în mintea ta, cuvântul “comentariu”, care însemmna analiza literară a unui text la şcoală s-a transformat în “comentariu” pe blog, feisbuc etc.
23. Când îţi dai seama că tu nu mergeai în “club”, ci la “discotecă”, “maneaua” era “muzică de mahala” iar toate genurile de muzică house aveau un singur nume: “techno”.
24. Când îţi aminteşti primul moment în care ai văzut la televizor o emisiune sau un film la o televiziune străină pentru că aveai “parabolică”, nu “cablu”.
25. Când îţi aminteşti când jucai fotbal şi îţi scriai pe tricou cu carioca, cu cretă sau cu bandă izolatoare numărul fotbalistului preferat. Şi fotbalistul preferat nu era Messi.
26. Când ţi se pare că o bomboană, o gumă sau o caramea au un gust care îţi amintesc nu de ceva “nedesluşit” ci de gustul gumei Turbo.
27. Când foloseşti cuvintele “Brifcor” şi “Cico” şi chiar vizualizezi sticlele de suc (cumpărate de la Aprozar), cu ochii minţii.
28. Când îţi dai seama, uitându-te pe Facebook, că toţi colegii tăi de liceu sunt căsătoriţi şi au cel puţin câte un copil.
29. Când vezi pe cineva pe Twitter că întreabă: “Ce înseamnă asl pls?” şi-ţi vine să zâmbeşti superior, pen’ că tu ştii, căci tu ai fost acolo…
30. Când îţi aduci aminte că primele desene animate pe care le-ai văzut au fost la Cinema, cu “căminul” (grădiniţa) şi erau cu Miaunel şi Bălănel şi cu Mihaela.