Un tânăr intră în farmacie şi îi cere cartea de reclamaţii.
- Care este problema? întreabă farmacistul
- O să notez problema în cartea de reclamatii, spune tânărul.
- Poate o rezolvăm fără să scrieţi în cartea de reclamaţii, ştiţi, şeful meu o să se supere, nu dă bine…
- Eu vreau să scriu în cartea de reclamaţii şi gata, insistă tânărul.
- Poate vă ajut cumva să…
- Vreau să scriu că prezervativele sunt prea elastice, prea mari….
În timpul acesta, un moş care tocmai intra în farmacie, spune şi el:
- Dacă tot scrii în cartea de reclamaţii, adaugă că prezervativele se şi îndoaie.
I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa
Un tip intră în clădirea FISC-ului la ghişeul “Drepturi de autor”: “-Sunt autorul unui viol, zice el, cât este impositul pe an”?
Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?
E-mail de la sotie catre sot:
”Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc “stramb!
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
“Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!”
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
Sotia goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. A m mare nevoie de un compliment !
Sotul: – Ai vederea foarte buna.
Niste turisti la tara:
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.
Bula si fratele lui Remus jucau carti in burta mamei lor. Deodata Bula arunca cartile:
- Nu mai joc!
- Pai de ce,mai Bula?
- E unul chel care se uita in cartile mele!
V-ati saturat sa stai acasa?Vreti undeva in Hawaii,Italia,sau oriunde altundeva?Si vreti aceasta excursie sa fie si gratuita?Atunci firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!.
Doi purici se uită la televizor. Se termină filmul şi începe o reclamă la un insecticid.
- Schimbă şi tu canalul, zice un purice, nu vezi că ăştia dau filme de groază?
Doi batranei la un pahar, discutau:
- Da ma Ioane; si ma duc la biserica, ma asez pe scaun, ascultam slujba si nu o sa iti vina a crede ma:
Langa mine, se aseaza o doamna pe la 30 de ani, isi scoate o tigara si o aprinde,
Nu mi-a venit a crede ma, mai mai sa imi scape berea din mana...
Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa in clasa…
- Vasilica ce-i taica`tu ?
- Gunoier ,domna profesoara!
- Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge si la Bula…
- Bula ce-i taica`tu?
- Dj la “mistick club” domna profesora!
- Si ce-i aia?
- Clopotar la Biserica!
Il intreaba profa pe Bula:
- Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???
La care Bula ii spune:
- Mai am o strofa, doamna profesoara!!!
Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la (ACGC) Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci:
- Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati?
- Sigur, ajung in jumatate de ora
In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba:
- Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
- Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de Testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele...
- Ok, dar cu pusca ce facem?
- Fii atent aici, daca o sa cad eu primul sa impusti chiwuawua.
– Câte bancuri cu poliţişti sunt?
- Două sau trei, pentru că restul sunt adevărate.
– Ştiţi de ce poliţiştii au crăpătură la sacou?
- Ca să poată să-i pupe în fund cei care fac bancuri cu poliţişti.
– De câţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec?
- Cinci. Unul se urcă pe masă şi ţine un bec, iar ceilalţi patru învârt masa.
Într-o dimineaţă, Ştefan cel Mare a scos toată oastea lui pe un câmp, i-a aranjat într-o linie, a ieşit în faţă şi a întrebat:
- Oşteni! Cine ieri a băut?
Toţi tac.
- Mai întreb o dată: cine ieri a băut?
Nu se aude nici musca!
Enervat de-a binelea, Ştefan cuvântă:
- Ultima dată întreb: cine ieri a băut?!!!
Din capătul coloanei, un soldăţei sfrijit face un pas înainte şi cu jumătate de glas spune:
- Eu, Măria ta!
La care Ştefan, privindu-l chiorâş zice:
- Tu cu mine la dres, restul la antrenamente!
- Care este problema? întreabă farmacistul
- O să notez problema în cartea de reclamatii, spune tânărul.
- Poate o rezolvăm fără să scrieţi în cartea de reclamaţii, ştiţi, şeful meu o să se supere, nu dă bine…
- Eu vreau să scriu în cartea de reclamaţii şi gata, insistă tânărul.
- Poate vă ajut cumva să…
- Vreau să scriu că prezervativele sunt prea elastice, prea mari….
În timpul acesta, un moş care tocmai intra în farmacie, spune şi el:
- Dacă tot scrii în cartea de reclamaţii, adaugă că prezervativele se şi îndoaie.
* * *
Doi ardeleni se intalnesc pe strada:
- De ce esti amarat, Ioane?
- Cum sa nu fiu amarat daca mi-o murit un bou.
- Eh, uite ase ne-om duce, unu’ dupa altu’.
* * *
I: Care este antidotul la Viagra?
R: Cocolino, o face moale si pufoasa
* * *
Un tip intră în clădirea FISC-ului la ghişeul “Drepturi de autor”: “-Sunt autorul unui viol, zice el, cât este impositul pe an”?
* * *
Aveti sampon?
- De oua.
- Si pe cap cu ce ma spal?
* * *
E-mail de la sotie catre sot:
”Trimite-mi bani, ca altfel incep sa calc “stramb!
E-mail de raspuns de la sot catre sotie:
“Calca stramb, si trimite-mi si mie niste bani!”
* * *
Sotia catre sot:
- Dragul meu, ce preferi, o femeie frumoasa sau una inteligenta?
- Nici una, nici alta, stii doar ca eu te iubesc numai pe tine.
* * *
Sotia isi intreaba sotul:
- Te-ai casatorit cu mine din dragoste sau din interes?
- Cred c-a fost dragoste ca nu ma mai interesezi de mult.
* * *
Sotia goala in fata oglinzii:
- Cand ma uit vad o persoana grasa si ridata. A m mare nevoie de un compliment !
Sotul: – Ai vederea foarte buna.
* * *
Niste turisti la tara:
Ea: – Iubitule, peisajul asta ma lasa muta.
El: – Perfect, campam aici.
* * *
Bula si fratele lui Remus jucau carti in burta mamei lor. Deodata Bula arunca cartile:
- Nu mai joc!
- Pai de ce,mai Bula?
- E unul chel care se uita in cartile mele!
* * *
Zburand cu parasuta, elefantul aterizeaza intr-un copac inalt. Cheama ajutoare. Leul face anunt la toti locuitorii padurii sa-i sara in ajutor.
Ursul alearga catre locul cu pricina. Cand colo, il ajunge din urma furnica, alergand si ea intr-un suflet.
Ursul mirat o intreaba:
- Dar tu unde fugi furnico???
- Pai ce, eu nu sunt barbat?
* * *
V-ati saturat sa stai acasa?Vreti undeva in Hawaii,Italia,sau oriunde altundeva?Si vreti aceasta excursie sa fie si gratuita?Atunci firma noastra va ofera o gama variata de cuie, in care sa va puneti pofta!.
* * *
Doi purici se uită la televizor. Se termină filmul şi începe o reclamă la un insecticid.
- Schimbă şi tu canalul, zice un purice, nu vezi că ăştia dau filme de groază?
* * *
Doi batranei la un pahar, discutau:
- Da ma Ioane; si ma duc la biserica, ma asez pe scaun, ascultam slujba si nu o sa iti vina a crede ma:
Langa mine, se aseaza o doamna pe la 30 de ani, isi scoate o tigara si o aprinde,
Nu mi-a venit a crede ma, mai mai sa imi scape berea din mana...
* * *
Merge Bula la scoala si asteapta ora de tehnologie ….
Intra profa in clasa…
- Vasilica ce-i taica`tu ?
- Gunoier ,domna profesoara!
- Nu se spune asa..Se spune lucrator la urbanizare…
Pana la urma ajunge si la Bula…
- Bula ce-i taica`tu?
- Dj la “mistick club” domna profesora!
- Si ce-i aia?
- Clopotar la Biserica!
* * *
Il intreaba profa pe Bula:
- Mai Bulishor, ti-ai invatat tabla inmultirii???
La care Bula ii spune:
- Mai am o strofa, doamna profesoara!!!
* * *
Un tip care sta la casa cu curte se trezeste dimineata, iese pe terasa, se intinde, casca si observa in copac o gorila. Stupefiat suna la (ACGC) Asociatia Coboratorilor Gorilelor din Copaci:
- Buna ziua, am o gorila in copac, puteti sa veniti sa o luati?
- Sigur, ajung in jumatate de ora
In jumatate de ora ajunge un tip cu o pusca, o bata, o pereche de catuse si un caine chiwuawua. Proprietarul il intreaba:
- Nu va suparati, dar cum o sa procedati?
- Pai, eu ma urc in copac, ii dau o bata in cap la gorila, gorila cade jos, cainele vine si il musca de Testicule, isi pune mainile in cap si tu ii pui catusele...
- Ok, dar cu pusca ce facem?
- Fii atent aici, daca o sa cad eu primul sa impusti chiwuawua.
* * *
– Câte bancuri cu poliţişti sunt?
- Două sau trei, pentru că restul sunt adevărate.
* * *
– Ştiţi de ce poliţiştii au crăpătură la sacou?
- Ca să poată să-i pupe în fund cei care fac bancuri cu poliţişti.
* * *
– De ce au poliţiştii pe umeri plăcuţe de metal?
- Să ştie şi ei când plouă!
* * *
– De câţi poliţişti e nevoie să schimbe un bec?
- Cinci. Unul se urcă pe masă şi ţine un bec, iar ceilalţi patru învârt masa.
* * *
Într-o dimineaţă, Ştefan cel Mare a scos toată oastea lui pe un câmp, i-a aranjat într-o linie, a ieşit în faţă şi a întrebat:
- Oşteni! Cine ieri a băut?
Toţi tac.
- Mai întreb o dată: cine ieri a băut?
Nu se aude nici musca!
Enervat de-a binelea, Ştefan cuvântă:
- Ultima dată întreb: cine ieri a băut?!!!
Din capătul coloanei, un soldăţei sfrijit face un pas înainte şi cu jumătate de glas spune:
- Eu, Măria ta!
La care Ştefan, privindu-l chiorâş zice:
- Tu cu mine la dres, restul la antrenamente!
6 septembrie 2010 
