30 ianuarie 2012 
Au citit 
Divortul a fost inventat inaintea casatoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul sa se insoare!
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa !
Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are intotdeauna dreptate, iar cealalta este SOTUL!
- Dragul meu, te parasesc!
- ...si tu ti-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine?
Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
- WTF, iti faci facebook?
Iar el..
- Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf"?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
- Welcome to Facebook...
Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice: no, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
In urma cu mai multe zeci de ani, un ins ajunge la o ghicitoare.
- Ai o menirea tare rea. In viata ta o sa lasi in urma ta o hecatomba.
Suparat, merge pe ulita. In praful din mijlocul drumului se juca un copilas. Catre el venea in goana un camion.
Daca tot o sa fac numai nenorociri, isi zice omul nostru, mai bine mor salvind un copilas nevinovat… Si se arunca, smulge copuilul, il duce in siguranta dincolo de santul ulitei, linga o casa si-l intreaba
- Cum te numesti, copilas?
- Emil Boc, nene…
Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume…
O blonda intra in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!
- Intre care domnisoara?
- Intre cele doua degete mari!
Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii.
La un moment dat se întoarce şi striga:
- “Da’ lasati-ma dracului in pace, ca nu v-am furat eu nici o minge!!”
Romeo ajunge sub balconul Julietei si ramane placut surprins sa constate ca de sus cobora o sfoara.
Bucuros,se prinde iute de ea si,culmea,vede cum cineva il mai si trage in sus.
Cand ajunge pe balcon,se uita in stanga,se uita in dreapta,ce mai,scotoceste prin toata casa:nimeni!…
Fusese tras pe sfoara.
O tipa casatorita, isi suna prietena, necasatorita:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da…. cred ca te inteleg, am trecut si eu prin asta cu prietenul meu!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul.
Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa …. surpriza!
Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-as f**e!
Sotul si sotia, se uita la o emisiune despre psihologie. Subiectul, emotii mixte.
Sotul: Astia spun numai prostii aci, pun pariu ca nu poti sa imi zici ceva care sa ma faca si fericit si trist in acelasi timp!
Sotia: Hmmm, pai, dintre toti prietenii tai, tu ai cel mai mare penis!
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog….
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Ba sa, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, si apoi poti sa ma ucizi.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurasul:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la numarul 3.
- Vai de mine !
- Si nu poti sa ma stergi de pe lista?!?…
-…Ba da. Raspunde sec ursul …
Un profesor de filosofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
“- Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?”
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
“- Care scaun?”
Morala: Nu complica lucrurile!
La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!
Examenul final de filosofie:
- Este aceasta o întrebare?
- Doar dacă acesta este un răspuns!
Profa de filosofie:
- Spune-ne ceva filosofic, tinere învăţăcel!
- Mă scuzaţi, d-na profesoara, nu pot!…
- Pai… de ce?
- Nu am baut nimic încă…
O blonda la volan. Suna telefonul mobil. Raspunde si aude vocea sotului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se inseala. Nu este doar o masina, sunt sute!
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul sa se insoare!
* * *
Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa !
* * *
Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!
* * *
Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are intotdeauna dreptate, iar cealalta este SOTUL!
* * *
- Dragul meu, te parasesc!
- ...si tu ti-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine?
* * *
Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:
- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!
* * *
Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
- WTF, iti faci facebook?
Iar el..
- Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf"?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
- Welcome to Facebook...
* * *
Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.
La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.
Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...
* * *
Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!
* * *
Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice: no, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!
* * *
In urma cu mai multe zeci de ani, un ins ajunge la o ghicitoare.
- Ai o menirea tare rea. In viata ta o sa lasi in urma ta o hecatomba.
Suparat, merge pe ulita. In praful din mijlocul drumului se juca un copilas. Catre el venea in goana un camion.
Daca tot o sa fac numai nenorociri, isi zice omul nostru, mai bine mor salvind un copilas nevinovat… Si se arunca, smulge copuilul, il duce in siguranta dincolo de santul ulitei, linga o casa si-l intreaba
- Cum te numesti, copilas?
- Emil Boc, nene…
* * *
Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!
* * *
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume…
* * *
O blonda intra in cabinetul doctorului:
- Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!
- Intre care domnisoara?
- Intre cele doua degete mari!
* * *
Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii.
La un moment dat se întoarce şi striga:
- “Da’ lasati-ma dracului in pace, ca nu v-am furat eu nici o minge!!”
* * *
- Tot ce faci, faci incet….INNNNNNNNN CEEEEEEEEEEEEEEEEEET! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- DA, obosesc repede!
* * *
Romeo ajunge sub balconul Julietei si ramane placut surprins sa constate ca de sus cobora o sfoara.
Bucuros,se prinde iute de ea si,culmea,vede cum cineva il mai si trage in sus.
Cand ajunge pe balcon,se uita in stanga,se uita in dreapta,ce mai,scotoceste prin toata casa:nimeni!…
Fusese tras pe sfoara.
* * *
O tipa casatorita, isi suna prietena, necasatorita:
- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da…. cred ca te inteleg, am trecut si eu prin asta cu prietenul meu!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!
A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul.
Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa …. surpriza!
Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.
Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-as f**e!
* * *
Sotul si sotia, se uita la o emisiune despre psihologie. Subiectul, emotii mixte.
Sotul: Astia spun numai prostii aci, pun pariu ca nu poti sa imi zici ceva care sa ma faca si fericit si trist in acelasi timp!
Sotia: Hmmm, pai, dintre toti prietenii tai, tu ai cel mai mare penis!
* * *
O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog….
* * *
- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?
* * *
Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Ba sa, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, si apoi poti sa ma ucizi.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurasul:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la numarul 3.
- Vai de mine !
- Si nu poti sa ma stergi de pe lista?!?…
-…Ba da. Raspunde sec ursul …
* * *
Trimite sultanul pe pasa sa ia birul de la romani. La intoarcere il intreaba:
- Ce fac romanii?
- Plang de suparare, injura, se zvarcolesc pe jos.
- Du-te si mai ia birul.
Se duce pasa. Cand vine inapoi il intreaba sultanul:
- Ce fac romanii?
- Isi smulg parul din cap, isi bat copii, etc
- Du-te si mai ia birul.
Se duce pasa. Cand vine inapoi, intrebare:
- Ce fac romanii?
- Pai stau pe la porti, sparg seminte, rad, fac misto de sultan.
- Bine, nu te mai du. Nu mai e nimic de luat.
* * *
Un profesor de filosofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
“- Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?”
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
“- Care scaun?”
Morala: Nu complica lucrurile!
* * *
La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!
* * *
Examenul final de filosofie:
- Este aceasta o întrebare?
- Doar dacă acesta este un răspuns!
* * *
Profa de filosofie:
- Spune-ne ceva filosofic, tinere învăţăcel!
- Mă scuzaţi, d-na profesoara, nu pot!…
- Pai… de ce?
- Nu am baut nimic încă…
* * *
O blonda la volan. Suna telefonul mobil. Raspunde si aude vocea sotului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se inseala. Nu este doar o masina, sunt sute!
