tl   tr
 
GUZGAN.ro - cotidianul destractiei! Micro elicoptere
 
bl   br
     
tl   tr
 

Categoriile


Recomandam


Vedete paroase
Vedete paroase
Blonda sau bruneta?
Blonda sau bruneta?
Minunile photoshopu-lui
Minunile photoshopu-lui
Ei sunt printre noi!
Ei sunt printre noi!
Epic War 3
Epic War 3
Esti idolul femeilor
Esti idolul femeilor
Fete cat cuprinde
Fete cat cuprinde
Gangstar 2
Gangstar 2
30 ianuarie 2012    Au citit 85

Divortul a fost inventat inaintea casatoriei.
Altminteri nimeni n-ar fi avut curajul sa se insoare!

* * *

Matrimoniale:
Doresc sa fac cunostinta cu trei-patru domnisoare pentru... o relatie serioasa !
 
* * *

 

 

Cand barbatul se simte rau, isi cauta sotia.
Cand barbatul se simte bine il cauta sotia!

* * *

Casnicia este o relatie oficiala a doua persoane, din care una are intotdeauna dreptate, iar cealalta este SOTUL!

* * *

- Dragul meu, te parasesc!
- ...si tu ti-ai dat seama ca sunt prea bun pentru tine?

* * *

Sotul se intoarce negru de suparare de la spital, unde este internata soacra. Sotia il intalneste in usa:

- Cum se simte mama?
- Mama ta este sanatoasa ca un cal, in curand va fi externata si va ramane la noi!
- Nu inteleg ... Ieri medicul mi-a spus ca este pe moarte.
- Nu stiu ce ai vorbit tu cu doctorul, dar mie mi-a spus sa ma pregatesc pentru ce este mai rau!

* * *

Fiica isi vede tatal ca isi deschide cont pe Facebook si ii zice:
- WTF, iti faci facebook?

Iar el..
- Pai da, sa fiu si eu la moda. Dar ce inseamna "wtf"?
La care ea cam rusinoasa ii raspunde:
- Welcome to Facebook...

* * *

Tanara si apetisanta mea sotie statea dimineata in bucatarie, pregatindu-ne ca de obicei 4 oua fierte moi, paine prajita cu unt si suc de portocale pentru micul dejun, imbracata doar cu un T-shirt scurt pe ea, cu care si dormise. Asa cum am intrat, aproape adormit, ea s-a aplecat misterios spre mine:
- Ar trebui sa faci dragoste cu mine incepand din acest moment!
- Uau! Ochii mi s-au luminat brusc, sunt oare treaz sau inca visez? Atunci nu poate sa fie decat ziua mea norocoasa! Am imbratisat-o si apoi a fost ceva minunat, chiar acolo, pe masa din bucatarie.

La final, ea mi-a spus un tandru "Multumesc!" si s-a intors iute spre aragaz, cu tricoul inca in jurul gatului.

Fericit, dar un pic derutat, am intrebat:
- Ce a fost asta?
Si mi-a explicat:
- Stii, s-a stricat cronometrul si nu stiam cat timp sa fierb ouale...

* * *

Noapte. Ora trei. Brusc, vecinul a inceput sa bata cu pumnul in usa mea. M-am speriat atat de tare incat am scapat bormasina din maini!

* * *

Un ardelean ce calatorea cu trenul pentru prima oara, da sa intre in wc-ul de la un capat al vagonului. Cum deschide usa se zareste in oglinda si zice: no, pardon, no!
Se adreseaza dupa un timp nasului rugandu-l sa elibereze wc-ul ca sa-l poata folosi si el.
Nasul deschide usa wc-ului cu cheia sa speciala si se zareste si el in oglinda, dupa care spune:
- Imi pare rau bade, dar nu-l pot da afara pe dinsul, ca-i CEFERIST de-al nostru!!!

* * *

In urma cu mai multe zeci de ani, un ins ajunge la o ghicitoare.
- Ai o menirea tare rea. In viata ta o sa lasi in urma ta o hecatomba.
Suparat, merge pe ulita. In praful din mijlocul drumului se juca un copilas. Catre el venea in goana un camion.
Daca tot o sa fac numai nenorociri, isi zice omul nostru, mai bine mor salvind un copilas nevinovat… Si se arunca, smulge copuilul, il duce in siguranta dincolo de santul ulitei, linga o casa si-l intreaba
- Cum te numesti, copilas?
- Emil Boc, nene…

* * *

Dupa un oribil accident de autocar intrega echipa de fotbal a Romaniei ajunge in fata portii Raiului.
- Doamne, zice Sfantul Petru, eu zic sa-i primim pe toti.
- Cred ca glumesti, i-am auzit mereu injurand.
- Au injurat, Doamne, dar nu au batut pe nimeni!

* * *

Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume…

* * *

O blonda intra in cabinetul doctorului:

- Domnule doctor , ma mananca groaznic intre degetele de la picioare!
- Intre care domnisoara?
- Intre cele doua degete mari!

* * *

Un cocoşat era urmarit de-a lungul unei străzi de o ceata de copii.
La un moment dat se întoarce şi striga:
- “Da’ lasati-ma dracului in pace, ca nu v-am furat eu nici o minge!!”

* * *

 

 

- Tot ce faci, faci incet….INNNNNNNNN CEEEEEEEEEEEEEEEEEET! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
- DA, obosesc repede!

* * *

Romeo ajunge sub balconul Julietei si ramane placut surprins sa constate ca de sus cobora o sfoara.
Bucuros,se prinde iute de ea si,culmea,vede cum cineva il mai si trage in sus.
Cand ajunge pe balcon,se uita in stanga,se uita in dreapta,ce mai,scotoceste prin toata casa:nimeni!…
Fusese tras pe sfoara.

* * *

O tipa casatorita, isi suna prietena, necasatorita:

- Auzi draga, sa stii ca sunt disperata! Sotul meu nu ma mai baga in seama deloc!
- Da…. cred ca te inteleg, am trecut si eu prin asta cu prietenul meu!
- Si cum ai rezolvat problema?
- Pai du-te la coafor, aranjaza-ti parul, imbraca-ta cat mai sexi si astepta-l si tu cu cina, provoaca-l!

A doua zi tipa urmeaza sfatul prietenei si isi asteapta sotul.
Sotul vine obosit de la serviciu, cand acasa …. surpriza!
Sotia il astepta cu masa pregatita, imbracata foarte sexy, iar cand i-a servit masa a lasat sa se vada anumite parti ale corpului.

Sotul o privi un timp dupa care ii spune:
- Daca n-ai fi nevasta-mea… mama ce te-as f**e!

* * *

Sotul si sotia, se uita la o emisiune despre psihologie. Subiectul, emotii mixte.

Sotul: Astia spun numai prostii aci, pun pariu ca nu poti sa imi zici ceva care sa ma faca si fericit si trist in acelasi timp!

Sotia: Hmmm, pai, dintre toti prietenii tai, tu ai cel mai mare penis!

* * *

O domnisoara intr-o macelarie vede agatate pe sus nelipsitele picioare de porc si il intreaba pe macelar:
- Cum dati picioarele?
- La o parte, zice macelarul hlizindu-se smecher.
Serioasa, fara sa zambeasca, femeia-l pune la punct:
- Atunci dati-mi doua limbi va rog….

* * *

- Sîntem împreună de aproape cincisprezece ani. Avem şi doi copii. Nu crezi că ar trebui să ne căsătorim?
- Poate că da, dar cine ne mai ia la vîrsta noastră?

* * *

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
- Ce ai acolo ursule?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
- Ba sa, esti la numarul 45.
- Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
- Bine, hai.
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
- Ursule ce ai acolo?
- Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Vai, si sunt si eu acolo?
- Da, la nr. 15.
- Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, si apoi poti sa ma ucizi.
- Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurasul:
- Ursule, ursule, ce ai acolo?
- Lista cu animalele animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
- Si sunt si eu pe acolo?
- Pai, esti la numarul 3.
- Vai de mine !
- Si nu poti sa ma stergi de pe lista?!?…
-…Ba da. Raspunde sec ursul …

* * *

 

 

Trimite sultanul pe pasa sa ia birul de la romani. La intoarcere il intreaba:
- Ce fac romanii?
- Plang de suparare, injura, se zvarcolesc pe jos.
- Du-te si mai ia birul.
Se duce pasa. Cand vine inapoi il intreaba sultanul:
- Ce fac romanii?
- Isi smulg parul din cap, isi bat copii, etc
- Du-te si mai ia birul.
Se duce pasa. Cand vine inapoi, intrebare:
- Ce fac romanii?
- Pai stau pe la porti, sparg seminte, rad,  fac misto de sultan.
- Bine, nu te mai du. Nu mai e nimic de luat.

* * *

Un profesor de filosofie i-a intrebat pe studenti o singura intrebare la testul final. Acesata intrebare era:
“- Cum vei demonstra ca acest scaun este invizibil?”
Majoritatea studentilor au inceput sa scrie texte de 5 pagini, cu demonstratii care mai de care mai sofisticate. Insa nota 10 a luat-o cel mai lenes student. Stiti care a fost raspunsul lui:
“- Care scaun?”

Morala: Nu complica lucrurile!

* * *

La facultatea de filozofie, un elev il intreaba pe profesor:
- Domnule profesor, de ce se numeste inima asa, daca ea este o pompa?
- Pai mai baiatule, tu crezi ca prietenei tale i-ar placea sa-i spui ca o iubesti din toata pompa?!

* * *

Examenul final de filosofie:
- Este aceasta o întrebare?
- Doar dacă acesta este un răspuns!

* * *

Profa de filosofie:
- Spune-ne ceva filosofic, tinere învăţăcel!
- Mă scuzaţi, d-na profesoara, nu pot!…
- Pai… de ce?
- Nu am baut nimic încă…

* * *

O blonda la volan. Suna telefonul mobil. Raspunde si aude vocea sotului panicat:
- Iubito, fii foarte atentă. Am auzit la radio că o maşină circulă pe contrasens pe autostrada A1!
- Dragule, cei de la radio se inseala. Nu este doar o masina, sunt sute!
23 ianuarie 2012    Au citit 107

Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!

* * *

De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?

* * *

 

 

Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu' faci, ba, la piciorul meu?

* * *

Lenea: obicei de a te odihni in avans.

* * *

De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.

* * *

Bula, jerpelit, intra intr-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
- Duduie, vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca.
- Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l cheama pe manager.

Vine managerul si zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Si vagaboanta asta nu vrea sa va serveasca?

* * *

Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.

In prima seara zice: - Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!

- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.

Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.

Tipul zice: - Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!

- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.

* * *

 

 

Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice:
- Ce are acest pacient? iar directorul:
-Boala lui Calache.

La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea.

La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
- Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
- Nu, acesta este Calache.

* * *

"Mama, mama, vino repede ca tata vrea sa se arunce de la balcon."
"Ce nating! I-am pus coarne, nu aripi!"

* * *

Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…

* * *

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:

- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!

* * *

La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
- Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
- Dacă erai frumoasă, se ridica singură…

* * *

Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
- Atunci mănîncă doar legumele.

* * *

Afis intr-un bar:
“Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”

* * *

Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!

* * *

- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!

* * *

Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
- Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!

* * *

Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa te faci ca nu vezi babele de pe banca din fata blocului!

* * *

- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.

* * *

- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?

* * *

 

 

I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.

* * *

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.
  ← inapoi  1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 245  inainte →

Fan pe Facebook

De vazut

Sondaj

Ce nota meritam?
10 (zece)
9 (noua)
8 (opt)
7 (sapte)
6 (sase)
5 (cinci)
4 (patru)
3 (trei)
2 (doi)
1 (unu)

Tags


Copyright 2011 Guzgan.ro
Termeni si conditii | Contact
bl   br