15 februarie 2010 
Se angajeaza un chinez mic intrun bar in vestul salbatic.Toate bune si frumoase pina intra unu transformat la fata de frica si zice:
- Ba!!...fugiti ba repede ca vine Billy!!!
Cind aud astia o rup toti la fuga afara din bar si ramine doar asta mic,chinezu.La vreo 5 minute intra un bosorog cocosat si prapadit,vai mama lui si-i zice lu asta:
- Ba,sa-mi s...i scula
- Gata boss,zice asta spart de frica si se apuca de treaba.
- Mai repede,zice mosu,si asta se supune.
- Mai repede!!!
- Da unde va grabiti asa de tare,daca nu va suparati??!
- Pai tu nu ai auzit ma boule vine Billy!!
In ziua de Sf. Valentin, femeia trage un pui de somn de dupa-amiaza. Cand se trezeste, ii spune sotului:
− Tocmai am visat ca mi-ai cumparat un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca semnifica asta?
− Ai sa vezi diseara, spuse sotul.
In acea seara, barbatul vine la sotie si ii ofera un cadou frumos ornamentat. Fericita, ea il deschide si gaseste o carte cu titlul:
"SEMNIFICATIA VISELOR"
Care e culmea Valentine‘s day-ului?
− Sa mananci inimioare de ciocolata si sa faci diabet
Se duce bula la un restaurant sa manance.
In prima zi se duce si ii zice chelnerului:
− Chelner un cac*t si o ceapa. Ii aduce chelnerul ce a comandat,Bula mananca,plateste si pleaca...
In a doua zi se duce si ii zice chelnerului
− Chelner un cac*t si o ceapa. Si de datat asta mananca tot si plateste si pleaca
In a treia zi se duce la acelasi restaurant.Chelnerul il intreaba:
− Comanzi ca de obicei un cac*t si o ceapa?
Bula raspunde:
− Nu azi doar cac*t ca am intalnire.
Doi hoti surprinsi de politie:
− La naiba! a sosit politia! repede, sari pe geam!
- Dar suntem la etajul 13...
− Repede! nu avem timp pentru superstitii!
Un om suparat se duce la primarie sa-si schimbe numele.
Primarul il intreaba:
− De ce vrei sa-ti schimbi numele?
La care omul raspunde:
− Am un nume urat.
− Pai cum te cheama?
− c...t Vasile.
− Hmm, intradevar, urat nume.Si cum vrei sa te cheme?
− c...t Ion.
Un om se duce la un restaurant si mananca.Dupa ce gusta constata ca mancarea nu e comestibila.Cheama chelnerul si il intreaba:
− Chelner unde e bucatarul?
− S-a dus peste drum sa isi ia de mancare
Un cocos alearga dupa o gaina sa o calce. In timp ce fugea gaina de cocos, se gandeste:
- Daca stau zice ca-s curva, daca fug zice ca-s proasta…mai bine ma impiedic!
Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cind am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- si daca ai sa ajungi in Iad?
- Pai romana stiu bine!
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune:
- A, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
Merg doi amici printr-un pustiu, ambii obositi, epuizati. La un moment dat, vad doi saci – unul cu aur, si al doilea cu paine… Acela care e mai hatru zice:
− Eu am sa iau sacul cu aur, caci e mai greu. Iar tu sa-l duci pe celalalt, caci e mai usor.
Ambii merg mai departe. Cel care ducea sacul cu paine mai lua cite o bucata si isi restabilea putin cite putin puterile. Primul, deja epuizat, spune:
− Cam plictisitor sa tot mergem, hai sa ne jucam de-a piata!
− De acord.
− Scoate-ti marfa. Cat costa o franzela de paine?
− Un sac de aur.
− Dar de ce asa de scump?
− Scump? Pai, atunci mai plimba-te prin piata si cumpara mai ieftin!
- Dom’ doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii… zvac!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor….
Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e fiscul!
- Ba!!...fugiti ba repede ca vine Billy!!!
Cind aud astia o rup toti la fuga afara din bar si ramine doar asta mic,chinezu.La vreo 5 minute intra un bosorog cocosat si prapadit,vai mama lui si-i zice lu asta:
- Ba,sa-mi s...i scula
- Gata boss,zice asta spart de frica si se apuca de treaba.
- Mai repede,zice mosu,si asta se supune.
- Mai repede!!!
- Da unde va grabiti asa de tare,daca nu va suparati??!
- Pai tu nu ai auzit ma boule vine Billy!!
* * *
Te simti singur/a de Ziua Indragostitilor..?
Vrei ca cineva sa iti fie aproape ..sa te mangaie ..sa te alinte..?
Nu ai pe nimeni care sa iti spuna "Te Iubesc"..?
TAIE-ti VENA
* * *
In ziua de Sf. Valentin, femeia trage un pui de somn de dupa-amiaza. Cand se trezeste, ii spune sotului:
− Tocmai am visat ca mi-ai cumparat un colier de perle de Sf. Valentin. Ce crezi ca semnifica asta?
− Ai sa vezi diseara, spuse sotul.
In acea seara, barbatul vine la sotie si ii ofera un cadou frumos ornamentat. Fericita, ea il deschide si gaseste o carte cu titlul:
"SEMNIFICATIA VISELOR"
* * *
Care e culmea Valentine‘s day-ului?
− Sa mananci inimioare de ciocolata si sa faci diabet
* * *
Se duce bula la un restaurant sa manance.
In prima zi se duce si ii zice chelnerului:
− Chelner un cac*t si o ceapa. Ii aduce chelnerul ce a comandat,Bula mananca,plateste si pleaca...
In a doua zi se duce si ii zice chelnerului
− Chelner un cac*t si o ceapa. Si de datat asta mananca tot si plateste si pleaca
In a treia zi se duce la acelasi restaurant.Chelnerul il intreaba:
− Comanzi ca de obicei un cac*t si o ceapa?
Bula raspunde:
− Nu azi doar cac*t ca am intalnire.
* * *
Doi hoti surprinsi de politie:
− La naiba! a sosit politia! repede, sari pe geam!
- Dar suntem la etajul 13...
− Repede! nu avem timp pentru superstitii!
* * *
Un om suparat se duce la primarie sa-si schimbe numele.
Primarul il intreaba:
− De ce vrei sa-ti schimbi numele?
La care omul raspunde:
− Am un nume urat.
− Pai cum te cheama?
− c...t Vasile.
− Hmm, intradevar, urat nume.Si cum vrei sa te cheme?
− c...t Ion.
* * *
Un om se duce la un restaurant si mananca.Dupa ce gusta constata ca mancarea nu e comestibila.Cheama chelnerul si il intreaba:
− Chelner unde e bucatarul?
− S-a dus peste drum sa isi ia de mancare
* * *
Un burlac intra intr-un bar si comanda doua bauturi.Pe una o bea el, iar pe cea de a doua si-o toarna peste mina dreapta. Mai comanda un rand, si procedeaza la fel. In momentul in care comanda a treia oara, barmanul il intreaba:
- Mai omule, de ce faci treaba asta?
- Burlacul ii zambeste, ii face cu ochiul si ii raspunde:
- Incerc sa imi imbat iubita in seara asta.
* * *
Un cocos alearga dupa o gaina sa o calce. In timp ce fugea gaina de cocos, se gandeste:
- Daca stau zice ca-s curva, daca fug zice ca-s proasta…mai bine ma impiedic!
* * *
Ardeleanul la scoala ii spune profesorului ca el vrea sa invete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pai cind am sa mor si am sa ajung in Rai, sa pot vorbi cu Dumnezeu.
- si daca ai sa ajungi in Iad?
- Pai romana stiu bine!
* * *
Un barbat se trezeste la spital bandajat din cap pana-n picioare. Doctorul ii spune:
- A, vad ca te-ai trezit. Probabil nu-ti mai amintesti, dar ai fost implicat intr-un accident multiplu. O sa te faci bine, dar… s-a intamplat ceva. Incerc sa fiu cat de delicat pot, asta nu schimba faptul ca penisul tau a fost taiat si nu am putut sa-l gasim.
Barbatul ofteaza adanc in timp ce doctorul continua:
- Vei primi $9.000 de la asigurare. Avem tehnologia sa-ti construim un nou penis ce va functiona la fel de bine ca precedentul, mai bine chiar! Dar costa $1000 pe centimetru.
Barbatul se ridica si se uita curios la doctor.
- Deci, zise doctorul, trebuie sa te decizi cat centimetri vrei. Dar iti recomand sa discuti decizia asta cu sotia ta. Adica, daca aveai 5cm inainte si te decizi sa-l faci de 9, e posibil sa nu-i placa ce-i in plus. Daca il aveai de 9 si il faci de 5 e posibil sa fie dezamagita. Asa ca ea joaca un rol important in decizie. Barbatul este de acord ca trebuie sa discute cu nevasta. A doua zi doctorul se intoarce:
- Sa vedem, zise doctorul, ai vorbit cu nevasta ta?
- Da, raspunse barbatul.
- Si te-a ajutat sa iei o decizie?
- Da.
- Si la ce concluzie ati ajuns?
- Renovam bucataria!
* * *
Merg doi amici printr-un pustiu, ambii obositi, epuizati. La un moment dat, vad doi saci – unul cu aur, si al doilea cu paine… Acela care e mai hatru zice:
− Eu am sa iau sacul cu aur, caci e mai greu. Iar tu sa-l duci pe celalalt, caci e mai usor.
Ambii merg mai departe. Cel care ducea sacul cu paine mai lua cite o bucata si isi restabilea putin cite putin puterile. Primul, deja epuizat, spune:
− Cam plictisitor sa tot mergem, hai sa ne jucam de-a piata!
− De acord.
− Scoate-ti marfa. Cat costa o franzela de paine?
− Un sac de aur.
− Dar de ce asa de scump?
− Scump? Pai, atunci mai plimba-te prin piata si cumpara mai ieftin!
* * *
- Dom’ doctor, de cate ori imi scot sutienul, mi se ridica sanii si mi se intaresc sfarcurile.
- Ia sa vedem!
Femeia scoate bluza, apoi sutienul si sanii… zvac!
- Fantastic, se minuna doctorul.
- E grav, domnule doctor?
- Grav nu e, dar e molipsitor….
* * *
Un baietel il intreaba pe tatal sau:
Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit tatal raspunde:
Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.
* * *
Intr-o firma serioasa intra hotii mascati:
- Acesta este un jaf!
Contabila, usurata:
- Vai, ce m-am speriat! Am crezut ca e fiscul!
