23 ianuarie 2012 
Culmea adolescentului rebel: sa locuiesti singur si sa fugi de acasa!
De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?
Lenea: obicei de a te odihni in avans.
De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
Bula, jerpelit, intra intr-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
- Duduie, vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca.
- Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l cheama pe manager.
Vine managerul si zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Si vagaboanta asta nu vrea sa va serveasca?
Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.
In prima seara zice: - Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.
Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.
Tipul zice: - Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!
- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.
"Mama, mama, vino repede ca tata vrea sa se arunce de la balcon."
"Ce nating! I-am pus coarne, nu aripi!"
Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
- Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
- Dacă erai frumoasă, se ridica singură…
Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
- Atunci mănîncă doar legumele.
Afis intr-un bar:
“Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”
Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
- Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa te faci ca nu vezi babele de pe banca din fata blocului!
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?
I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.
* * *
De ce zilele cand faci curat, speli si gatesti se numesc libere?
* * *
Este dovedit stiintific ca, daca pui urechea la piciorul cuiva, vei auzi:
- Ce dracu' faci, ba, la piciorul meu?
* * *
Lenea: obicei de a te odihni in avans.
* * *
De Halloween, Oana Zavoranu si Monica Tatoiu doar se demachiaza.
* * *
Bula, jerpelit, intra intr-o banca si-i zice fetei de la ghiseu:
- Duduie, vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca.
- Domnule, zice oripilata fata, in banca noastra, noi nu permitem un asemenea limbaj. Fata da un telefon si-l cheama pe manager.
Vine managerul si zice:
- Care-i problema, domnule?
- I-am zis duduii ca vreau sa depun niste rahati de bani in rahatul vostru de banca.
- Despre ce suma e vorba?
- A, un rahat de vreun milion de euro.
- Si vagaboanta asta nu vrea sa va serveasca?
* * *
Un politist si-a trimis nevasta la mare cu copilul, iar dupa o saptamana a venit si el.
In prima seara zice: - Nevasta, am mare chef sa facem dragoste!
- Si eu am, dar daca se scoala copilul si ne prinde? Hai sa mergem mai bine la plaja.
Se aseaza pe plaja, incep treaba, cand deodata apare o patrula de politie.
- Va rog sa va imbracati, sunteti arestati pentru ofensa de moravuri.
Tipul zice: - Nene, stai usor, si eu sunt politist, uite legitimatia!
- Bine, zice seful, dumneavoastra puteti pleca, dar pe curva asta trebuie sa o arestez, e a 7-a oara cand o prind pe plaja.
* * *
Un inspector soseste la un spital de nebuni. Se duce cu directorul la primul etaj unde intra intr-o camera si gasesc un nebun care dadea dintr-o mana. Inspectoru zice:
- Ce are acest pacient? iar directorul:
-Boala lui Calache.
La al doilea etaj gasesc unul care dadea dintr-un picior si suferea de aceeasi boala. La al treilea etaj vad unul care dadea din cap si-l invartea aiurea. Acela tot bola lui Calache avea.
La al patulea etaj vad unul care dadea din maini si din picioare si din cap, la care inspectorul:
- Acesta tot boala lui Calache are?
Directorul:
- Nu, acesta este Calache.
* * *
"Mama, mama, vino repede ca tata vrea sa se arunce de la balcon."
"Ce nating! I-am pus coarne, nu aripi!"
* * *
Ion şi Maria s-au dus în pădure să culeagă mure. Şi fiindcă era multă lume, au cules mure…
* * *
Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:
- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
* * *
La nudişti un bărbat îşi acoperă bărbăţia cu o pălărie la trecerea unei femei.
- Dacă erai un gentelman ridicai pălăria în faţa mea!
- Dacă erai frumoasă, se ridica singură…
* * *
Un canibal se mută la oraş iar după ceva timp vine maică-sa în vizită. Şi, în timp ce mîncau, asta zice:
- Ştii, nu prea îmi plac vecinii tăi…
- Atunci mănîncă doar legumele.
* * *
Afis intr-un bar:
“Daca beti ca sa uitati, va rugam platiti inainte!”
* * *
Doi condamnati la moarte.
- Vreo ultima dorinta?
- As vrea sa ascult un disc cu Guta.
- De acord! Si tu?
- Pe mine va rog sa ma omorati inainte!
* * *
- Ce este mai rau: ignoranta sau dezinteresul?
- Nu stiu si nici nu ma intereseaza!
* * *
Doi tipi ies din bar:
- Hotarat. Mergem la femei!
- Asculta frate, sotia mea este tanara, frumoasa…
- Bine, bine, daca insisti…. Mergem la tine!
* * *
Sa devii drogata, alcoolica şi curvă e foarte simplu. Este suficient sa te faci ca nu vezi babele de pe banca din fata blocului!
* * *
- Dragă, spune şi tu, nu e viaţa asta groaznică? Ori de cîte ori dau şi eu de un bărbat cumsecade, descopăr că fie el e însurat, fie eu sînt măritată.
* * *
- Dragul meu, tu mă iubeşti?
- Da’ tu ce crezi că fac aici? Flotări?
* * *
I: Care este asemanarea dintre un barman si un ginecolog?
R: Amandoi lucreaza unde se distreaza altii.
* * *
I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.
