31 august 2010 
Doi condamnaţi la moarte.
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:
− Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
− M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
− Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
− A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
− Incredibil! Într-adevăr poţi înţelege ce zice lumea şi răspunde?
− Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie şi sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
Se uită omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripa să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi cînd ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
− Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi poştaş...
− Cum?!
− Bine, azi dimineaţă cînd a venit poştaşul, nevastă-ta l-a întîmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
− Şi?!
− După aceea, poştaşul a intrat şi a început s-o mîngîie...
− Sfinte dumnezeule! Şi mai ce?
− I-a scos sutienul... chiloţii... s-a aşezat în genunchi şi a inceput s-o sărute pe toate părţile începînd de la sîni, coborînd... coborînd... pe la buric, în jos... în jos...
Papagalul tăcu un timp.
− Şi ce s-a întamplat? Ce s-a întamplat? Vorbeşte papagal nenorocit!
− Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ
Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta.
Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa, i arde doua palme si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri!
Anunț într-o cantină studențească:
”Stimați studenți! Încetați să aruncați mâncarea pe podele! Doi câini au murit deja!”
- Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
- Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
- Nu, în dulap...
Un fermier ajunge intr-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau. Seriful il opreste imediat si il intreaba: „Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a intamplat?”
Fermierul ii raspunde: „Domnule serif, sa va explic. Batranul meu tata m-a trimis in oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.Tatal meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile si sa le ajut cat pot de bine. Asa m-am dat jos pe pe cal si am ajutat-o sa îsi care cosul cu mancare pana la marginea raului. Apoi am ajutat-o sa intinda patura si am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: „Cowboy, ce-ar fi sa-ti dai jos cizmele” Asa ca eu a trebuit sa o ascult. Dupa aceea mi-a cerut: „Ce zici, nu vrei sa renunti si la haine?” Si asa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut. Atunci mi-a aruncat asa o privire si mi-a spus: „Acum treci la treaba, cowboy!” ... si mi-am amintit ce trebuia sa fac. Asa ca iata-ma in oras!”
- Băiete, dacă ai să mai alergi după găini, să ştii că am să te inchid în coteţ, în locul lor.
- N-ai decât, dar de la mine să ştii că n-ai să capeţi niciun ou.....
- Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
- Şi de ce nu se căsătoresc?
- Nu sunt chiar aşa de nebuni....
Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani.
- Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine.
- Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci?
- Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el.
- Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara.
- Multumesc, asa o sa fac.
Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi.
- Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier?
- Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic.
- Super! Dar totusi de ce esti asa suparat?
- Pai...fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!!!
În armată:
Soldat, ce vrei să fii în armată?
- General.
- General? Ce, eşti nebun?
- Asta e o condiţie obligatorie?
Dimineata Ion se duce sa faca dus si incepe sa si faca l*ba.
Maria vine si il surprinde:
- Bine ma, Ioane, eu femeie faina, in putere si tu dai la l*ba?
- Auzi tu, Marie, nu-i treaba ta cu ce viteza ma spal eu pe p*la….
- Vreo ultimă dorinţă?
- Aş vrea să ascult un disc cu Guţă.
- De acord! Şi tu?
- Pe mine vă rog să mă omorâţi înaintea lui!
* * *
Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabina pilotilor:
- Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad!
- Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
- Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
- Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
- Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti?! Nu aveti familii care va asteapta acasa?! intreba individul turbat de furie.
- Avem si familii, suntem speriati rau, ne este frica pentru viatza noastra...dar tot nu mergem la Bagdad! raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
- De ce nu vreti !?!
- Mai e unul in spate cu o bomba, si ala vrea la Kabul...
* * *
Un tip se hotărăşte să-şi cumpere o mascotă. Merge la un magazin specializat, şi plimbându-se vede un papagal atârnând de un băţ, cu capul în jos. Se opreşte, se uită la el şi zice cu voce tare:
− Ce-o fi păţit papagalul ăsta?
− M-am născut aşa, sunt un papagal fără picioare.
− Ptiu, drace! mi se pare că pasărea asta a înţeles ce ziceam şi mi-a răspuns.
− Sigur că da, sunt un papagal total inteligent şi foarte cult.
− A, da? atunci răspunde-mi la asta: cum te ţii de băţ dacă n-ai picioare?
− Bine, vezi mi-e un pic ruşine, dar acum că m-ai întrebat... Folosesc penisul, îl dau de câteva ori dupa băţ... nu se vede fiindcă-l acopăr cu penele.
− Incredibil! Într-adevăr poţi înţelege ce zice lumea şi răspunde?
− Desigur! Vorbesc româna, spaniola şi engleza. Pot conversa fără probleme aproape despre orice: politică, religie, fotbal, chimie, filozofie şi sunt expert în ornitologie. Ar trebui să mă cumperi, sunt o companie excelentă.
Se uită omul la pret, 200$.
− Prea mult pentru mine!
− Ssst, îl cheamă papagalul făcându-i semn cu o aripa să se apropie. Nimeni nu mă vrea fiindcă n-am picioare. Oferă-i patronului 20$.
Plăteşte tipul 20$, ia papagalul şi merge acasă. Trec săptămânile, papagalul se dovedeşte a fi foarte graţios, interesant, un bun prieten, chiar da sfaturi bune, omul e fericit. Într-o zi cînd ajunge acasă de la muncă, papagalul îi face iar semn cu aripa să se apropie.
− Nu ştiu dacă să-ţi spun sau nu, e despre nevastă-ta şi poştaş...
− Cum?!
− Bine, azi dimineaţă cînd a venit poştaşul, nevastă-ta l-a întîmpinat cu un sărut pe gură. Purta lenjerie intimă.
− Şi?!
− După aceea, poştaşul a intrat şi a început s-o mîngîie...
− Sfinte dumnezeule! Şi mai ce?
− I-a scos sutienul... chiloţii... s-a aşezat în genunchi şi a inceput s-o sărute pe toate părţile începînd de la sîni, coborînd... coborînd... pe la buric, în jos... în jos...
Papagalul tăcu un timp.
− Şi ce s-a întamplat? Ce s-a întamplat? Vorbeşte papagal nenorocit!
− Îmi pare rău, dar nu mai ştiu. Mi s-a sculat şi am căzut de pe băţ
* * *
Undeva, in sudul Statelor Unite, traia un preot tanar si foarte talentat, cu o congregatie numeroasa. Intr-o zi, la sfarsitul unei slujbe, spune:
- Fratilor, am auzit niste zvonuri foarte urate!
Toata lumea ingheata.
- Cineva dintre voi a raspandit zvonul ca as fi membru al Ku-Klux-Klanului! Nu este adevarat! Il rog pe vinovat sa iasa in fata si sa-si marturiseasca minciuna.
O tipa superba se ridica de pe randul din fata si zice:
- Parinte, nu stiu cum s-a intimplat una ca asta! Eu n-am zis decat ca esti un adevarat vrajitor sub cearsaf!
* * *
Micuta Ana,13 ani, povesteste mamei:
- Mama, azi Gigel mi-a aratat cocoselul. Mama intreaba:
- Si, cum era?
- Ca o aluna.
Mama, razand, continua:
- Asa de mica?
- Nu, asa de sarata...
* * *
Un naufragiat cu puterile sleite ajunge in cele din urma la mal.
Se-ntinde pe plaja pierzandu-si cunostiinta.
Nevasta-sa, pe care marea a aruncat-o cu o zi inainte, il stropeste cu apa, i arde doua palme si-l intreaba nervoasa:
- Unde-ai fost pana la ora asta? Vasul s-a scufundat ieri!
* * *
Anunț într-o cantină studențească:
”Stimați studenți! Încetați să aruncați mâncarea pe podele! Doi câini au murit deja!”
* * *
- Domnule doctor, ieri mi-am ţinut răsuflarea timp de cinci minute.
- Extraordinar, zice doctorul, erai sub apă?
- Nu, în dulap...
* * *
Un fermier ajunge intr-un orasel din Vestul Salbatic, calarind complet dezbracat pe calul sau. Seriful il opreste imediat si il intreaba: „Hei cowboy, nu ai pic de respect sa umbli dezbracat prin orasul nostru? Ce s-a intamplat?”
Fermierul ii raspunde: „Domnule serif, sa va explic. Batranul meu tata m-a trimis in oras sa-i cumpar cate ceva provizii. Pe marginea drumului am intalnit o doamna care mi-a cerut ajutorul.Tatal meu m-a invatat sa fiu respectuos cu femeile si sa le ajut cat pot de bine. Asa m-am dat jos pe pe cal si am ajutat-o sa îsi care cosul cu mancare pana la marginea raului. Apoi am ajutat-o sa intinda patura si am facut tot ce mi-a cerut. La un moment dat, ea mi-a spus: „Cowboy, ce-ar fi sa-ti dai jos cizmele” Asa ca eu a trebuit sa o ascult. Dupa aceea mi-a cerut: „Ce zici, nu vrei sa renunti si la haine?” Si asa am facut. Iar ea statea complet dezbracata pe patura, era goala ca un nou-nascut. Atunci mi-a aruncat asa o privire si mi-a spus: „Acum treci la treaba, cowboy!” ... si mi-am amintit ce trebuia sa fac. Asa ca iata-ma in oras!”
* * *
- Băiete, dacă ai să mai alergi după găini, să ştii că am să te inchid în coteţ, în locul lor.
- N-ai decât, dar de la mine să ştii că n-ai să capeţi niciun ou.....
* * *
- Ea e nebună după el, iar el e nebun după ea.
- Şi de ce nu se căsătoresc?
- Nu sunt chiar aşa de nebuni....
* * *
Doi fosti colegi de clasa se intalnesc dupa muulti muulti ani.
- Ce mai faci dragul meu? Cum o mai duci, observ ca ai o uniforma de pompier pe tine.
- Pai da, stii prea bine ca inca de mic visam sa ajung pompier. Dar tu? ce mai faci?
- Pai m-am casatorit si-am o fetita de 5 ani si-un baietel de 3 ani. Si culmea, baietelul meu viseaza si el sa ajunga pompier. Poate-mi dai si mie niste sfaturi pentru el.
- Pai, pentru inceput eu zic sa cumperi o bara s-o pui in mijlocul camerei lui, ca el sa se poata obisnui sa coaboare in viteza pe acea bara.
- Multumesc, asa o sa fac.
Dupa vreo 20 ani se intalnesc iar cei doi.
- Salut, te vad cam abatut, a ajuns baiatul tau pompier?
- Nu! N-a ajuns, a constatat ca vrea sa devina medic.
- Super! Dar totusi de ce esti asa suparat?
- Pai...fiica mea a ajuns dansatoare de striptease!!!
* * *
În armată:
Soldat, ce vrei să fii în armată?
- General.
- General? Ce, eşti nebun?
- Asta e o condiţie obligatorie?
* * *
- Domnule doctor,cum sa-l externam pe bolnavul din rezerva nr.3? Chiar ieri se lauda ca este imparatul Napoleon Bonaparte...
- Da,dar a venit azi-dimineata si mi-a prezentat scrisoarea care abdica de la tron!
* * *
Dimineata Ion se duce sa faca dus si incepe sa si faca l*ba.
Maria vine si il surprinde:
- Bine ma, Ioane, eu femeie faina, in putere si tu dai la l*ba?
- Auzi tu, Marie, nu-i treaba ta cu ce viteza ma spal eu pe p*la….
