2 Iulie 2010 
Băsescu, în peregrinarile prin ţară, vede o bătrână mioapă bătând mătănii şi închinându-se în faţa unei troiţe cu Iisus pe cruce. Convins de popularitatea sa şi de dragostea neţărmurită pe care i-o poartă "boborul" o întreabă:
- De ce nu te închini mai degrabă la iubitul preşedinte al României?!
- Ei, maică, -răspunde bătrâna- tare aş mai face-o dacă l-aş vedea şi pe el răstignit...
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia pe fata femeii raman urme grave de arsuri. Acestia se duc la spital pentru o operatie estetica.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara parea. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
Bulă era cu mai mulţi prieteni la cârciumă. Prietenii se lăudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseară cu una, zice unul. Şi i-am tras-o de patru ori.
- Şi ce a zis aia dimineaţă? Întreabă prietenii.
- Că sunt cel mai tare bărbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseară.
- Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Că sunt cel mai viril bărbat din lume.
- Dar tu Bula, întreabă prietenii, n-ai fost cu niciuna?
- Ba da, răspunde Bulă plictisit.
- Şi câte numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaa! Exclamă prietenii dezămăgiţi. Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Nu te opri! ...
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.
Se duce unul la doctor:
– Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima.
Ii face doctorul analizele si ii spune:
– Imi pare rau, ai cancer si in 3 luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca o sa moara in 3 luni. Prietenul pleaca repede uitand sa dea mana cu el. In statia de autobuz se intalneste cu altul si aceeasi reactie. Ii ajunge si doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.
– Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer si tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?
– Lasa-ma, doctore, ca si-asa sunt suparat! Ce vrei, dupa ce mor sa imi f**ă toti nevasta?
Un copil spune: -Mami, mami cumpara-mi o inghetata!
- Uite draga, doar pentru ca ma culc cu tatal tau nu trebuie sa-mi spui mami.
- Si atunci cum sa-ti spun?
- Spune-mi pe nume, Gheorghe.
Intrebare: De ce nu fac cei de la Microsoft automobile?
Raspuns: Cine si-ar dori o masina care, in mare viteza fiind cu masina, apare un alt automobil in fata, apesi pe frana si el sa te intrebe "Sunteti sigur ca doriti sa puneti frana?"
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
− De ce costă divorţul aşa de mult?
Radio Erevan răspunde:
− Pentru că face toţi bani.
- Ştii că pianul meu dă ora exactă?
- Ce tot vorbeşti acolo?
- Fii atentă.
Tânărul se aşază la pian şi începe să cânte o arie. Imediat, se aud ciocănituri în perete şi o voce:
- Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?!
Jenny vine seara acasa de la munca si ramane pur si simplu inmarmurita:cina este gata,masa pusa,rufe la spalat in masina,altele la uscat...etc.
A doua zi la servici povesteste prietenelor:
− Ralph a fost pur si simplu fantastic!Nu numai ca a pregatit o cina excelenta dar apoi a spalat si vasele,a verificat temele copiilor si apoi i-a pregatit de culcare... si totul pentru ca a citit un sondaj intr-o revista din care rezulta ca femeile care au un servici si se mai ocupa apoi si de treburile casei sunt prea obosite ca sa mai aiba chef si de sex...
− Si....spune repede...ce s-a intamplat dupa?
− A....asta ,Ralph era prea obosit si a adormit imediat.
La politie un barbat reclama disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
− Pai n-am nicio poza cu ea.
− Atunci semnalmente, vrem o descriere cat mai exacta!
− S-o descriu??Aaaa, da, sigur...dar... Daca o veti gasi, ea o sa afle ce-am zis???
- De ce nu te închini mai degrabă la iubitul preşedinte al României?!
- Ei, maică, -răspunde bătrâna- tare aş mai face-o dacă l-aş vedea şi pe el răstignit...
* * *
O domnisoara are o durere de dinti. Iubitul ii spune:
- Draga mea, te sarut si iti trece. Sunt mai tare ca un dentist.
Auzind asta, un trecator intervine:
- Dar la hemoroizi nu te pricepi?
* * *
Un cuplu casatorit are un accident in urma caruia pe fata femeii raman urme grave de arsuri. Acestia se duc la spital pentru o operatie estetica.
Doctorul ii spune sotului ca nu poate lua piele de pe corpul ei pentru ca este prea slaba. Prin urmare, sotul se ofera sa doneze piele de la el. Dar singura parte a corpului pe care doctorul o considera adecvata este partea dorsala. Cei doi se hotarasc sa nu spuna nimanui de unde au luat pielea si i-au cerut si doctorului sa pastreze secretul. Dupa operatie, toata lumea se mira cat de frumoasa era femeia si cat de tanara parea. Intr-o zi, sotia se emotioneaza si-i spune sotului:
- Dragul meu, vreau sa-ti multumesc pentru tot ce ai facut pentru mine. Nu stiu cum as putea sa ma revansez vreodata.
- Iubito, raspunde el, nu te mai gandi la asta. Sunt super multumit cand o vad pe mama ta ca te saruta pe obraz.
* * *
Doi canibali stau in pom. Pe jos trece un cavaler in armura. Unul dintre ei spune:
- Azi mancam conserve!
* * *
Bulă era cu mai mulţi prieteni la cârciumă. Prietenii se lăudau cu ultimele aventuri:
- Eu am fost aseară cu una, zice unul. Şi i-am tras-o de patru ori.
- Şi ce a zis aia dimineaţă? Întreabă prietenii.
- Că sunt cel mai tare bărbat din lume.
- Asta nu e nimic, zice altul. Eu am dat cinci numere aseară.
- Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Că sunt cel mai viril bărbat din lume.
- Dar tu Bula, întreabă prietenii, n-ai fost cu niciuna?
- Ba da, răspunde Bulă plictisit.
- Şi câte numere i-ai dat?
- Unul singur, zice Bula.
- Aaaaa! Exclamă prietenii dezămăgiţi. Şi ce a zis aia dimineaţă?
- Nu te opri! ...
* * *
Un tip intra intr-un bar, avand o pasarica pe umar, se asaza la bar si comanda:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica.
Barmanul se uita ciudat, dar ii da ce-a cerut. Peste 30 de min, tipul iar:
- O bere pt mine si 20 de fripturi pt pasarica
- Dom'le, sunteti ciudat, zice barmanu
- Deloc! Sa vezi ce mi s-a intamplat: ieri am pescuit pestisorul de aur care mi-a spus ca imi indeplineste trei dorinte. I-am cerut:
- prima: 1 miliard de dolari in cont - evident, mi-a dat banii
- a doua: un mercedes ultimul tip - evident, a aparut masina
- a treia: o pasarica nesatula, dar n-a priceput aluzia...
* * *
Moare ţiganul, iar în Rai se-ntâlneşte cu Ceuşescu.
Măi ţigane, când a fost mai bine, in vremea mea, sau acum?
In vremea ta, jupâne, că pă vremea aceea politicienii făcea politică, muncitorii lucrea, iar ţiganii fura. Acu' insă... politicienii fură, muncitorii fac politică, si toti vrea.... să lucrez eu.
* * *
Se duce unul la doctor:
– Nu stiu, doctore, ce am: ma doare ficatul, spatele, inima.
Ii face doctorul analizele si ii spune:
– Imi pare rau, ai cancer si in 3 luni ai sa mori.
Pleaca tipul suparat si se intalneste cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA si ca o sa moara in 3 luni. Prietenul pleaca repede uitand sa dea mana cu el. In statia de autobuz se intalneste cu altul si aceeasi reactie. Ii ajunge si doctorului la ureche povestea. Il cheama repede la el.
– Bine, dom’le, ce vorbe-s astea? Ti-am zis clar ca vei muri de cancer si tu zici la toate lumea ca vei muri de SIDA?
– Lasa-ma, doctore, ca si-asa sunt suparat! Ce vrei, dupa ce mor sa imi f**ă toti nevasta?
* * *
Un copil spune: -Mami, mami cumpara-mi o inghetata!
- Uite draga, doar pentru ca ma culc cu tatal tau nu trebuie sa-mi spui mami.
- Si atunci cum sa-ti spun?
- Spune-mi pe nume, Gheorghe.
* * *
Intrebare: De ce nu fac cei de la Microsoft automobile?
Raspuns: Cine si-ar dori o masina care, in mare viteza fiind cu masina, apare un alt automobil in fata, apesi pe frana si el sa te intrebe "Sunteti sigur ca doriti sa puneti frana?"
* * *
La Radio Erevan, un ascultător întreabă:
− De ce costă divorţul aşa de mult?
Radio Erevan răspunde:
− Pentru că face toţi bani.
* * *
- Ştii că pianul meu dă ora exactă?
- Ce tot vorbeşti acolo?
- Fii atentă.
Tânărul se aşază la pian şi începe să cânte o arie. Imediat, se aud ciocănituri în perete şi o voce:
- Ce v-a apucat iar? La ora unu noaptea?!
* * *
Jenny vine seara acasa de la munca si ramane pur si simplu inmarmurita:cina este gata,masa pusa,rufe la spalat in masina,altele la uscat...etc.
A doua zi la servici povesteste prietenelor:
− Ralph a fost pur si simplu fantastic!Nu numai ca a pregatit o cina excelenta dar apoi a spalat si vasele,a verificat temele copiilor si apoi i-a pregatit de culcare... si totul pentru ca a citit un sondaj intr-o revista din care rezulta ca femeile care au un servici si se mai ocupa apoi si de treburile casei sunt prea obosite ca sa mai aiba chef si de sex...
− Si....spune repede...ce s-a intamplat dupa?
− A....asta ,Ralph era prea obosit si a adormit imediat.
* * *
Intr-o dimineata, un barbat intra in fuga intr-un bar.
− Am trecut ieri pe aici?, il intreaba el pe barman.
− Ati stat patru ore la bar.
− Si am baut de un milion?
− Din pacate, da, domnule.
− Ce bine! Nevasta-mea mi-a facut scandal ca am pierdut banii.
* * *
La politie un barbat reclama disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
− Pai n-am nicio poza cu ea.
− Atunci semnalmente, vrem o descriere cat mai exacta!
− S-o descriu??Aaaa, da, sigur...dar... Daca o veti gasi, ea o sa afle ce-am zis???
