23 iunie 2010 
Badea Gheo sta pe munte un an cu oile, strange banuti la chimir si apoi coboara in oras sa se distreze. Din pacate nimereste intr-un club de gay si travestiti. Alege o "fata" si merg la asta acasa. - Fa-te comod, te servesc cu o bere ceva? intreaba tipul ... - Da, zice Gheo. Merge omul la frigider si realizeaza ca Gheo nu intelege fenomenul si se intoarce zicand. - Stii, de fapt eu nu am clitoris, intelegi? - Bine, zice Gheo, atunci adu-mi un Ursus...
Dumnezeu s-a săturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotarat să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii Sf. Petru şi i-a cerut să-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa îndelungi licitatii electonice a adus în fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un român.
Dumnenezu îi ia la întrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie rusească de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Românule cu cât îmi faci gardul?
Românul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, întreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) îţi dau Ţie 5000 de euro că mi-ai dat licitaţie, 5000 de euro îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam rusului sa faca gardul.
Doi politisti gasec la marginea orasului Sebes un mort.Zice unul catre celalat -Mai tu stii cite trebuie facute acum.Trebuie sa facem o gramada de acte,sa cautam martori,etc. etc.Propun sa-l ducem la marginea orasului Sibiu sa se spele pe cap cu el politia de acolo. -Zice celalat-Asa si facem A doua zi alti doi politisti din Sibiu il gasesc pe mort si zice unul catre celalat -Ia uite asta s-a intors pe jos si din Sebes!
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
La teatru, unde se joacã o piesã politistã, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei îi dã replica:
- In spatele dumitale, dacã nu te asezi imediat!
Un copil negru vine foarte voios acasă:
- Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
- Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a...
Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!
Un bisnitar in Gara de Nord:
- Am un bilet ieftin pentru Paris!
Un trecator il intreaba:
- E dus-intors?
- Nu discut cu prostii !
Un taran pe camp, sapa, si deodata aude un avion pe deasupra capului. Se uita, un avion de pasageri in vrie, care se prabuseste la vreo 500 de metri de el. Explozie, flacari, fum, tot tacamul.
Taranul se opreste din sapat, scuipa cu obida si spune:
- Tara de rahat, atentate de rahat...
* * *
Un doctor de la spitalul de nebuni isi face rondul de seara. Intr-unul dintre saloane, un pacient sta pe podea cu o bucata mare de lemn in brate. Nimic deosebit. Numai ca in camera mai era un individ atarnat de tavan, cu capul in jos.
- Ce se petrece aici? intreaba doctorul.
- Dar tu nu vezi?, pufneste cel de pe podea. Incerc sa sparg bucata asta de lemn exact pe jumatate.
- Dar ce-i cu ala atarnat pe tavan?
- Aaaa, e cel mai bun prieten al meu, dar stiti, e cam tacanit. Se crede bec!
- Si daca e cel mai bun prieten al tau, nu crezi ca ar trebui sa-i spui sa se dea jos? S-ar putea accidenta foarte tare!
- Si eu ce fac? Lucrez pe intuneric?!
* * *
Dumnezeu s-a săturat ca lumea tot trecea din Rai în Iad şi invers. A hotarat să facă un gard între Rai şi Iad. A chemat pe organizatorul de licitaţii Sf. Petru şi i-a cerut să-i gaseasca cei mai buni constructori. Sf. Petru dupa îndelungi licitatii electonice a adus în fata Domnului 3 constructori: un rus, un american si un român.
Dumnenezu îi ia la întrebari:
- Rusule cu cat imi faci gardul?
Rusul raspunde:
- Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie rusească de ultima generatie, muncitori rusi toti unu si unu.
- Americanule cu cat imi faci gardul?
Americanul raspunde:
- Cu 10000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, fire wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
- Românule cu cât îmi faci gardul?
Românul raspunde:
- Pai cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, întreaba Domnul.
- Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) îţi dau Ţie 5000 de euro că mi-ai dat licitaţie, 5000 de euro îi tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 îi dam rusului sa faca gardul.
* * *
Doi politisti gasec la marginea orasului Sebes un mort.Zice unul catre celalat -Mai tu stii cite trebuie facute acum.Trebuie sa facem o gramada de acte,sa cautam martori,etc. etc.Propun sa-l ducem la marginea orasului Sibiu sa se spele pe cap cu el politia de acolo. -Zice celalat-Asa si facem A doua zi alti doi politisti din Sibiu il gasesc pe mort si zice unul catre celalat -Ia uite asta s-a intors pe jos si din Sebes!
* * *
Dupa un pescuit norocos Bula se pregateste sa friga un peste la gratar.
- Nu crezi ca mai inainte de a-l frige ar trebui spalat? spune mama sa.
- Mereu imi pui intrebari anapoda. De ce sa-l mai spal? Nu a stat toata viata lui in apa?
* * *
Bulisor, tu ce vrei sa te faci cand vei fi mare?
- Visez sa fiu miliardar, ca tatal meu.
- Pai ce, tatal tau e miliardar?
- Nu, si el viseaza
* * *
- Nevasta, pregateste-mi costumul cel negru, ca mi-a murit un coleg si ma duc la inmormantare, zice Bula.
La intoarcere, ii spune sotiei:
- Vai, draga, ce lume prost crescuta a luat parte la inmormantare. Sa vezi, cand a inceput sa cante fanfara, eu am fost singurul care m-am dus s-o invit pe vaduva la dans.
* * *
Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic. La un moment dat se trezeste nevasta lui Bula:
- Bula! Bula! Bula, trezeste-te, au venit hotii!!
- Taci femeie! Eu ma ascund de rusine ca nu avem nimic in casa si tu urli in gura mare.
* * *
Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
- Stiti, sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei, Bula ridica mana.
- Ce e Bula? intreaba profesoara.
- Voiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU.
* * *
La teatru, unde se joacã o piesã politistã, o spectatoare sare în sus, strigînd:
- Unde este ucigasul?
La care o voce din spatele ei îi dã replica:
- In spatele dumitale, dacã nu te asezi imediat!
* * *
Un copil negru vine foarte voios acasă:
- Tati, tati, am cea mai mare p*** din clasa a IV-a!!! Asta pentru că sunt negru, nu????
- Nu, în paştele mătii, ci pentru că eşti un bou! Tu trebuia să fii într-a X-a...
* * *
Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
- Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
- Aaa, pai e mama!
- Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
- Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
- Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
- Ticalosule!!!! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
- Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!
* * *
Un bisnitar in Gara de Nord:
- Am un bilet ieftin pentru Paris!
Un trecator il intreaba:
- E dus-intors?
- Nu discut cu prostii !
* * *
Doi tipi la masa in carciuma. Unul spune:
- Am avut un trecut de rahat, avem un prezent de rahat. Norocul nostru ca nu avem viitor.
* * *
Un taran pe camp, sapa, si deodata aude un avion pe deasupra capului. Se uita, un avion de pasageri in vrie, care se prabuseste la vreo 500 de metri de el. Explozie, flacari, fum, tot tacamul.
Taranul se opreste din sapat, scuipa cu obida si spune:
- Tara de rahat, atentate de rahat...
