14 mai 2010 
Merge un om la doctor si-i spune:
- Domnule doctor, cind adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
- Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
- Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
- De ce? Intreaba uimit doctorul.
- Pentru ca mine e finala si nu pot s-o pierd.
Fiica lui Bulă şi cea a lui Strulă, ambele virgine, se aveau ca surorile şi îşi mărturiseau absolut tot. Bulica a fost de 1Mai în Vamă, unde a reuşit să scape de povara virginităţii. Strulica o chestionează:
- Cum e? Spune tot, cu lux de amănunte!
- Prima dată este cumplit; doare de nu-ţi imaginezi, dar apoi e super!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu, nici vorbă!
- Atunci cum? Ca durerea de epilat, de măsea, de ciclu?
- Da! E ca durerea de măsea!
- De ce e ca durerea de măsea?
- Pentru ca te doare de mori, dar tot nu vrei să ţi-o scoată!
Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !… :
… ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata …
… apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece …
… ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos … si ai incepe sa primesti banii de pensie …
… in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur …
… ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate …
… ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave …. … te-ai pregati pentru studiile universitare … apoi colegiul
… te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil …
… ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc …
… in final, ai parasi aceasta lume de rahat …
… intr-un ORGASM :))
Bulă filozofa împreună cu Strulă, la crâşmă:
- Băi Bulă tu de ce crezi că bărbaţii de la ţară au scula mai mare decât noi, orăşenii?
- Noi am avut şi alte jucării când eram mici…
Bulă e şofer de taxi şi în maşina lui urcă o clientă care îi spune:
- La aeroportul internaţional Henri Coandă, vă rog.
- Ce chestie domnişoară! Să ştiţi că, pe ziua de azi, sunteţi a treia femeie însărcinată pe care o duc la aeroport.
- Cred că glumeşti domnule, că eu nici măcar nu sunt gravidă.
- Da, dar la fel de drept este că nici n-am ajuns la aeroport încă…
Bulă se plimba pe malul unui lac când îl vede pe un tip, gata-gata să se înece, care striga:
- Ajutor, nu ştiu să înot, ajutor, mă înec!
Bulă i se adresează:
- Parla Italiano?
- Si, si! Aiuto, per favore!
- Bravo şmechere, dar nu mai bine învăţai să înoţi decât să înveţi italiana?
De ziua nevestei, Bulă îi face cadou o bormaşină şi nişte prezervative cu arome. Ca să fie romantic, acesta îi spune:
- Dragă Bizdă, amo idee faină despre cum să folosim prezervativele astea meseriaşe. Au fost scumpe, de aia vreau să facem ceva special.
- Da iubitule, la ce anume te-ai gândit?
- Închidem lumina, eu îmi pun un prezervativ şi tu încerci să ghiceşti ce gust are.
Zis şi făcut. Închide omul lumina, nevastă-sa o ia în gură şi zice:
- Are aromă de brânză!
- Stai o ţâră că încă nu l-am pus…
Bulă se înscrie în Clubul Celor 1001 de Glume. Se duce la prima întâlnire şi primul lucru pe care îl observă este că glumele erau catalogate şi toţi membrii le ştiau pe de rost. Se ridică preşedintele clubului şi zice:
- Şapte!
Toţi râd copios, în afară de Bulă. Se ridică alt membru cu vechime şi spune:
- Doisprezece!
Toată lumea e pe jos de râs, numai Bulă stătea interzis. Se gândeşte şi el să încerce şi strigă:
- Trei!
Nimeni nu râde. Tăcere totală. Niciun zâmbet, niciun surâs. Bulă este bătut pe umăr de un membru care îi şopteşte:
- Colega să ştii că nu contează gluma; important e cum o spui.
Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist:
- Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt cîştigaţi uşor.
- De fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri
La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
− De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
− Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
- Domnule doctor, cind adorm visez cum soarecii joaca fotbal.
Doctorul il analizeaza si-i spune:
- Ti-am prescris niste medicamente, de maine incepem tratamentul.
Omul tresare si spune:
- Domnule doctor se poate peste doua zile sa incepem?
- De ce? Intreaba uimit doctorul.
- Pentru ca mine e finala si nu pot s-o pierd.
* * *
Bulă îl întreabă pe Strulă:
- Băi, tu ştii cum bate criza la uşa românului?
- Nu, cum?
- Boc, Boc, Boc!
* * *
Fiica lui Bulă şi cea a lui Strulă, ambele virgine, se aveau ca surorile şi îşi mărturiseau absolut tot. Bulica a fost de 1Mai în Vamă, unde a reuşit să scape de povara virginităţii. Strulica o chestionează:
- Cum e? Spune tot, cu lux de amănunte!
- Prima dată este cumplit; doare de nu-ţi imaginezi, dar apoi e super!
- Cam ce fel de durere e? Ca durerea de cap, de stomac?
- Nuu, nici vorbă!
- Atunci cum? Ca durerea de epilat, de măsea, de ciclu?
- Da! E ca durerea de măsea!
- De ce e ca durerea de măsea?
- Pentru ca te doare de mori, dar tot nu vrei să ţi-o scoată!
* * *
Daca ar fi sa traiesti viata in sens invers !… :
… ai incepe prin a muri, astfel ai scapa de aceasta trauma care, te urmareste toata viata …
… apoi te-ai trezi intr-un azil de batrani si te-ai simti din ce in ce mai bine pe zi ce trece …
… ai fi externat intr-o buna zi pe motiv ca, esti sanatos … si ai incepe sa primesti banii de pensie …
… in fine, in prima ta zi de lucru ai primi cadou un ceas de aur …
… ai lucra 40 de ani, pana ai fi suficient de tanar, sa poti incepe sa profiti de sfarsitul perioadei de activitate …
… ai trai din petrecere in petrecere, ai bea, ai face dragoste, n-ai avea probleme grave …. … te-ai pregati pentru studiile universitare … apoi colegiul
… te-ai juca cu prietenii, fara nici o obligatie pana ai deveni copil …
… ultimele 9 luni le-ai petrece plutind linistit, bucurandu-te de incalzire centrala, room service, etc …
… in final, ai parasi aceasta lume de rahat …
… intr-un ORGASM :))
* * *
Bulă filozofa împreună cu Strulă, la crâşmă:
- Băi Bulă tu de ce crezi că bărbaţii de la ţară au scula mai mare decât noi, orăşenii?
- Noi am avut şi alte jucării când eram mici…
* * *
Bulă e şofer de taxi şi în maşina lui urcă o clientă care îi spune:
- La aeroportul internaţional Henri Coandă, vă rog.
- Ce chestie domnişoară! Să ştiţi că, pe ziua de azi, sunteţi a treia femeie însărcinată pe care o duc la aeroport.
- Cred că glumeşti domnule, că eu nici măcar nu sunt gravidă.
- Da, dar la fel de drept este că nici n-am ajuns la aeroport încă…
* * *
- Alo, Salvarea? Ajutaţi-mă! Bulişor a înghiţit un prezervativ!
După cinci minute, sună încă o dată.
- Alo, Salvarea? Nu mai veniţi, că am găsit alt prezervativ.
* * *
Bulă se plimba pe malul unui lac când îl vede pe un tip, gata-gata să se înece, care striga:
- Ajutor, nu ştiu să înot, ajutor, mă înec!
Bulă i se adresează:
- Parla Italiano?
- Si, si! Aiuto, per favore!
- Bravo şmechere, dar nu mai bine învăţai să înoţi decât să înveţi italiana?
* * *
De ziua nevestei, Bulă îi face cadou o bormaşină şi nişte prezervative cu arome. Ca să fie romantic, acesta îi spune:
- Dragă Bizdă, amo idee faină despre cum să folosim prezervativele astea meseriaşe. Au fost scumpe, de aia vreau să facem ceva special.
- Da iubitule, la ce anume te-ai gândit?
- Închidem lumina, eu îmi pun un prezervativ şi tu încerci să ghiceşti ce gust are.
Zis şi făcut. Închide omul lumina, nevastă-sa o ia în gură şi zice:
- Are aromă de brânză!
- Stai o ţâră că încă nu l-am pus…
* * *
Bulă se înscrie în Clubul Celor 1001 de Glume. Se duce la prima întâlnire şi primul lucru pe care îl observă este că glumele erau catalogate şi toţi membrii le ştiau pe de rost. Se ridică preşedintele clubului şi zice:
- Şapte!
Toţi râd copios, în afară de Bulă. Se ridică alt membru cu vechime şi spune:
- Doisprezece!
Toată lumea e pe jos de râs, numai Bulă stătea interzis. Se gândeşte şi el să încerce şi strigă:
- Trei!
Nimeni nu râde. Tăcere totală. Niciun zâmbet, niciun surâs. Bulă este bătut pe umăr de un membru care îi şopteşte:
- Colega să ştii că nu contează gluma; important e cum o spui.
* * *
Unui tip i s-a stricat imprimanta şi pentru că nu ştia ce să facă cu ea a chemat un specialist de la o firmă. Acesta a venit foarte repede şi i-a spus că imprimanta nu are nimic, probabil trebuie numai curăţată. Dar cum firma cere o mulţime de bani ca să facă asta, ar fi mai bine să citească singur cartea tehnică şi să încerce să o cureţe fără ajutor. Plăcut surprins, omul îl întreabă pe specialist:
- Şeful tău ştie ce faci? Ar fi trebuit să iei banii, chiar dacă sînt cîştigaţi uşor.
- De fapt a fost chiar ideea lui să dăm astfel de sfaturi oamenilor pentru că a constatat că facem mai mulţi bani după ce aceştia încearcă să facă reparaţiile singuri
* * *
Un client grabit la pauza de masa da o fuga sa plateasca o factura la posta, fericit ca n-a gasit coada se apropie de ghiseu da un buna ziua la care caserita il invita sa stea la rand ca toata lumea si-apoi poate sa plateasca.
omul nostru nedumerit se uita in jur si-i spune ca nu-i nimeni deci ii randu lui.
caserita il invita iar la rand la care omu se enerveaza si pleaca.
A doua zi la fel aceeasi poveste aceeasi caserita aceeasi problema.
A treia zi cand caserita il trimite iar sa stea la coada omul se intinde peste ghiseu si-i trage o palma sanatoasa la care caserita zbuciumata de la palma luata intreaba curioasa:
− Cine a dat?
omul nostru raspunde:
− Nu stiu doamna draga nu vedeti ce aglomeratie e aici.
* * *
La o masa intr-un bar, statea unul care dadea pe gat pahar dupa pahar. De
fiecare data cand termina un pahar, se uita in buzunarul camasii. Intrigat,
barmanul l-a intrebat:
− De ce va tot uitati in buzunarul camasii dupa fiecare pahar?
− Am acolo o poza cu nevasta-mea. Cand mi se pare frumoasa, ma duc acasa!
