10 mai 2010 
− Preasfintite parinte am o problema…..saptamana trecuta a venit Maria sa se spovedeasca si mi-a spus ca isi inseala barbatul cu un vecin…
− Si?!
− M-am uitat in sfanta scriptura si i-am dat 50 de matanii pentru preacurvie,asa cum scrie acolo !
− Foarte bine si care-i baiu‘?
− Pai saptamana asta a venit din nou si mi-a spus ca face si sex oral…..in scriptura nu-i trecut si nu stiu cat sa-i dau….
− Parinte,noi aici,le dam 20 de lei si o sticla cu vin,tu…… da-i cat vrei…..!!!
Ion și Maria în noaptea nunții……după petrecere se retrag și ei doi singurei….Ion mai dezghețat, Maria mai neștiitoare:
Ion: – Mărie hai să facem prostii!
Maria: – Da nu so supăra mămica mă Ioane?ț
Ion: – Da cum să se supere ca de-acu ești a mea!
Maria: – Bine măi Ioane….dar sune-mi ce să fac că eu nu știu….
Ion: – Păi hai să o luăm încet……bagă tu mâna la mine în pantaloni și spune ce simți!
Maria: – OAAAAAUUUU……ce sa simt …nu știu……e ceva mic care se face mare, mare ………e și moale și se face din ce în ce mai tare……….vai Ioane!
Ion: – Zi fă că nu mă cac mișto!
Un țigan intră într-un bar și se asează pe scaun. Se uită la barman, barmanul se uită la el.
Țiganu zice: Un rom!
Barmanul: Te-am văzut, du-te dracu.
Doi polițiști se întâlnesc pe stradă.
- De unde vii, Gică ?
- De la policlinică. Tocmai am făcut un test de inteligență.
- Și cum a ieșit ?
- Slavă Domnului, negativ!
O femeie cu un copil mic de mână se urcă în microbuzul cu care Bulă se ducea la serviciu. Şoferul, fiind glumeţul autobazei, îi zice acesteia:
- Cocoană să ştii că ăsta e cel mai urât copil pe care l-am transportat până acum!
Femeia se aseaza pe scaun lângă Bulă, spumegând de nervi şi îi zice:
- Şoferul ăsta m-a jignit foarte tare!
- Dacă vrei să-i spui vreo două, du-te că îţi ţin eu maimuţa.
Discutie intre doi prieteni buni:
- Am ajuns sa fac dragoste cu nevasta’mea ca la olimpiada!
- Adica?Mai sus?Mai jos?
- NU!!
- Atunci..pozitii noi?
- NU!
- HARD?
- NU!?
- Poi atunci cum kkt ti-o tragi ca la olimpiada?
- Poi..Din 4 in 4 ani..
Nevasta lui Bulă, damă supraponderală, se duce la un Second Hand şi îi spune vânzătorului:
- Aş dori să văd un costum de baie care mi s-ar potrivi.
- Şi eu…
Scoţianul, proprietar al unei firme, se adresează angajaţilor:
− Voi aţi lucrat anul acesta foarte bine, drept care profiturile firmei au crescut substanţial. Drept recunoştinţă, fiecare dintre voi va primi câte un cec de douăzeci de lire.
Bucurie generală. Patronul continuă:
− Dacă şi la anul veţi lucra la fel de bine, atunci am să le şi semnez.
Adam e singur în Rai şi se plictiseşte. Se duce la Dumnezeu, să-i ofere o soluţie.
- Doamne, sunt singur. Ai putea, rogu-te, să-mi faci o pereche?
- Sigur, zice Dumnezeu. O să-ţi fac o femeie care o să te iubească mereu, n-o să fie cicălitoare niciodată şi care o să facă doar ce vrei tu. Asta o să te coste o mână şi-un picior.
Stă Adam şi se gândeşte.
- Doamne, dar pentru o coastă ce-mi poţi oferi?
Ce spune un elefant cand vede un barbat in pielea goala?
Cum poate o fiinta cu o trompa atat de mica sa isi duca mancarea la gura?
Ce inseamna o blonda vopsita brunet? Inteligenta artificiala!
2 noi casatoriti se muta la noua lor casa.Isi despacheteaza bagajele pana noaptea tarziu,neterminand pana la ora 00:00.Se duc la culcare fiecare in patul lui dar cea ce nu stia sotul e ca in camera alaturata era amantul sotiei sale.Vine amantul cand adoarme sotul si dintr-o data se aude:
− Ahh!
− Ce e?Ce sa intamplat?intreaba sotul.
− Nimic,zice sotia.Am avut un cosmar.
A 2 noapte la fel.
− Ahh!
− Ce e?Ce sa intamplat?
− Nimic.Am avut un cosmar.
− Ei bine lasa ca la noapte dorm eu acolo ca sa nu mai ai cosmaruri.
Noapte se pune sotul in locul sotiei.Si se aude dintr-o dat un urlet parca de urs:
− AHHHHHH!!!
− Ce sa intamplat?intreaba sotia
− Mi-o intrat cosmaru-n cur!
Intrebare:
− Se poate pune baza pe politicieni?
Raspuns:
− Se poate, dar v-as recomanda acid.
