29 aprilie 2010 
Dupa cateva cesti de "ceai" si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de "ceai", pentru ca eram "atat de draguta!"
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de "ceai" pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti...):
− Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?
Un tip merge la restaurant,se aseaza la masa si comanda o bere.
I se aduce berea,incepe sa soarba cu sete,cand deodata incepe sa urle!
O musca in halba!Cheama chelnerita,vizibil iritat si ii spune sa priveasca in halba.
Chelnerita priveste,evalueaza situatia si spuse:
− Si ce atata scandal, ce v-ati suparat atat de tare, cat credeti ca a baut o musca?
Alinuta:-Bunicuto,mi ai vazut borcanelul cu niste pastilute extazy?
bunica:-Da-le dreacu' de pastile,ai vazut dragonul din bucatarie?
I: Care a fost ultima dorinta a economiei islandeze?
R: Cenusa ei sa fie imprastiata deasupra Europei ....
Mielul si porcul se intalnesc inainte de Paste.
Porcul: - Paste fericit, mielule!
Mielul: - Ia mai du-te in p***a matii!
- Cum se numeste sotia boului?
- Vaca!
- Dar sotia taurului?
- Cred ca .... tot vaca!
- Absolut gresit, pentru ca doar boii se
insoara!!
Gelozie
Adam se intoarce acasa noaptea tarziu. Eva, care il astepta fara sa doarma, il ia in primire:
- Te vezi cu alta femeie, nu-i asa?
- Nu fi proasta, tu esti singura femeie de pe Pamant, ii raspunse el.
Mai tarziu, in timp ce dormea, Adam se trezeste gadilat pe spate..
- Ce faci acolo ?
- Tu ce crezi....? Iti numar coastele!
Nevasta unui director afla ca el are o noua secretara.
Vine directorul acasa, nevasta il ia in primire:
- Secretara asta a ta are picioare frumoase?
- N-am bagat de seama.
- Ochii ce culoare au?
- N-am observat.
- Dar de-mbracat, cum se-mbraca?
- Foarte repede..
Un barbat punea niste flori la mormantul mult-iubitei sale mame decedate, cand remarca un alt barbat in genunchi la un mormant.
Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetand:
- De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si ii spuse:
- Domnule, nu vreau sa ma amestec in suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atata durere.
Pe cine jeliti? Un copil ? Un parinte?
Indureratul isi aduna gandurile pentru o clipa, apoi raspunse:
- Primul sot al nevestei mele...
Nevasta isi surprinde sotul in bucatarie cu un plici de muste in mana.
Il intreaba:
- Ce faci mai aici?
- Omor muste...
- Si ai omorat vreuna?
- Trei masculi si doua femele.
- Dar cum le recunosti?
- Masculii i-am omorat pe o cutie de bere iar femelele pe telefon...
- Nevasta-mea ma saruta de fiecare data cand vin acasa.
- Asta da afectiune!
- As...E investigatie!
- Tu iti iubesti nevasta?
- Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci. Acum e prea tarziu, e atoasa.
Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si salute sotia cu o strangere de
mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
-Termina cu prostiile draga! Dupa douazeci ani de casnicie iti mai arde de orgii?
Sotia ii spune sotului:
- Mai bine ma casatoream cu dracul!
- Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!
Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti...
Spre sfârşitul slujbei de Duminică preotul întrebă:
- Câţi dintre dvs şi-au iertat duşmanii ?
80% au ridicat mâna. Preotul insistă cu întrebarea.
Toţi răspund de data asta, cu excepţia unei bătrânele.
- Doamna Nelly...dvs nu sunteţi dispusă să vă iertaţi duşmanii ?
- Eu nu am duşmani, răspunse blând.
- Doamnă Nelly, asta este foarte ciudat. Câţi ani aveţi dvs ?
- 99, răspunse dansa.
Parohia se ridică în picioare şi aplaudă la unison.
- Oh, Doamnă Nelly, puteţi veni aici în faţă să ne spuneţi cum se poate ajunge la 99 de ani, fără să ai nici un duşman ?
Dulcea Doamnă Nelly vine în faţă, se întoarce cu faţa spre enoriaşi şi spune:
- Pentru că deja au murit toţi, nenorociţii dracului!!!
De ce nu mananca oltenii acrituri ?
Ca nu la incape capu in borcan.
Trei cupluri de tineri casatoriti s-au hotarat sa faca un swing. Zis si facut.
S-au adunat toti acasa la unul dintre cupluri si dupa o discutie de cateva zeci de minute a venit vremea sa se treaca la fapte. Dupa cateva minute, un tip se ridica repede si aprinde lumina.
- Bai, haideti sa ne organizam un pic ca mi-am luat la m^%e de trei ori!!!
Cica la spitalu de nebuni vroiau sa-i dea drumu la unu, da mai intii trebuia sa treaca niste teste, adica sa raspunda corect la niste intrebari. Il intreaba medicu pe nebun :
- Bai, ce se intimpla daca-ti taiem urechea dreapta ?
- Nu mai vad cu ochiu drept, domnu doctor.
- Hai, inca o luna de tratament.
Dupa inca o luna de tratament, iara il ia pe nebun la intrebari :
- Bai, ce se intimpla daca-ti taiem urechea stinga ?
- Nu mai vad cu ochiu sting, domnu doctor.
- Mai iei doua luni de tratament.
Dupa doua luni, nebunu merge iarasi la testat.
- Bai, ce se intimpla daca-ti taiem amindoua urechile ?
- Domnu doctor, daca-mi taiati amandoua urechile imi cade palaria pe ochi.
