16 aprilie 2010 
− Bunicuta, alunele sunt foarte gustoase, de unde le cumparati ?
− Oh, sti dumneata tinere, eu mananc cu placere Bomboanele de ciocolata Ferrero dar din pacate nu mai pot sa mestec alunele asa ca sug numai ciocolata.
- Preotii se pot casatori?
− Daca se iubesc...
La semafor, und orb cu câinele sau.
Deodata, câinele ridica piciorul si se p*sa pe pantalonul stapânului. Asta baga mâna in buzunar, scoate un biscuit si-l întinde câinelui.
Un pieton care a prins faza:
− No ca asa ceva n-am mai vazut... adica asta vi se p*sa pe pantaloni si dvs îi mai si dati ca recompensa un biscuite?!
− Pai... treaba sta asa: trebuie sa stiu unde i-e botu', ca vreau sa-i trag un sut în c*r!
Vamesul il intreaba pe soferul autobuzului:
− Tigari, alcool, prafuri?
− O cafea va rog!
Un betiv se urca in taxi si ii spune soferului :
− du-ma acasa, pe str. Lazarului nr.58
Taximetristul :
− dar suntem pe str. Lazarului nr. 58
Betivul :
− am zis sa ma duci acasa!
Taximestristul porneste masina si dupa vreo 10 min ii spune betivului :
− am ajuns, va costa 10 lei
Betivul :
− poftim 10 lei si data viitoare sa mergi mai incet!
O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba:
- Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu?
-DA!
- Doamna, cat il admir pe acest om... imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l domnule, dar pleci apoi?
- Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: _dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim?
-DA.
- Imi dati voie sa-l pup?
- Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou:
- Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu?
- DA.
- Doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut!
Daca tricoul pentru barbati se numeste pulover, cum se numeste tricoul pentru femei? R : pizdover
O pereche de francezi era disperata ca nu putea face copii. Ei se duc la un doctor din SUA. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza, s-au hotarat sa vorbeasca prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa ii vada in actiune. Un pic rusinati, acestia incep sa faca sex. Doctorul noteaza ceva pe o hartie. Se duc astia la farmacie si spun:
− Aveti triteoterol?
− Nu cred. Dati-mi putin reteta.
Dau astia reteta. Farmacistul spune:
− Ati gresit, aici scrie TRY THE OTHER HOLE!!!
El: Eu comand o pizza. Vrei si tu ceva?
Ea: Nu.
El: Ok.
Ea: ... sau poate...
El: Ei, ce anume?
Ea: Nu stiu.
El: Nu stii daca vrei ceva?
Ea: Nu.
El: Ti-e foame?
Ea: Nu stiu, poate putin.
El: Ce inseamna poate putin?
Ea: Inseamna ca nu sunt sigura.
El: Mie cand mi-e foame, eu stiu.
Ea: Poate o sa-mi fie foame mai incolo.
El: Deci iti comand si tie una.
Ea: Si daca totusi nici mai tarziu nu vreau...
El: Atunci n-o mananci.
Ea: Asta ar fi risipa...
El: Atunci o mananci maine.
Ea: Si daca mainenu am pofta de pizza?
El: Pizza poti sa mananci oricand.
Ea: Eu nu.
El: Atunci alege altceva.
Ea: Dar nu vreau nimic altceva.
El: Deci pizza.
Ea: Nu.
El: Deci nimic.
Ea: Ba da.
El: Cred ca innebunesc.
Ea: De ce nu-ti comanzi tu ceva...
El: Cum crezi.
Ea: Dar ia pizza cu sunca.
El: Dar nu-mi place sunca.
Ea: Mie da.
El: Credeam ca trebuie sa-mi comand MIE ceva...
Ea: Pai asa si faci.
El: Si atunci de ce cu sunca?
Ea: In cazul in care mi se face si mie pofta...
El: Si?
Ea: Crezi ca vreau sa mananc ceva ce nu-mi place?
El: Cum adica tu?
Ea: De ce nu?
El: Stai un pic: Eu sa-mi comand MIE ceva, ce TU o sa mananci, in cazul in care eventual o sa ti se faca foame???
Ea: Exact.
El: Si eu ce-o sa mananc?
Ea: Pai poate nici n-o sa-mi fie foame...
COMENTARIU:
Judecatorul l-a absolvit pe inculpat de acuzatia de omor in stare emotionala, acceptand circumstanta de legitima aparare.
Bula la o saptamana dupa ce s-a insurat, iese cu prietenii la o bere:
− Ia zi bula, sotia era virgina sau nu?
− Ma unii zic ca Da alti zic ca Nu eu nu stiu ca nu miam dat seama ca eram beat!
Statistica este acea stiinta care spune ca daca ai capul in cuptor si picioarele in congelator, in medie esti ok!
Bula la ora de dirigentie... Diriginta e interesata de fiecare ce vrea sa devina in viitor...
− Ionel: Eu vreau sa devin doctor.
− Eugen: Eu vreau sa devin avocat.
− Bula: Eu vreau sa devin psihanalist...
− Diriginta, depasita de termen: dar ce inseamba mai exact aceasta meserie???
− Bula: Pai as putea sa va dau un exemplu ca sa fiu mai explicit... Vedeti pe banca din parc cele doua doamne care mananca inghetata?
− Diriginta: Da.
− Bula: Dupa parerea dumneavoastra care credeti ca este maritata, cea care linge inghetata sau cea care musca inghetata?
− Diriginta: Cea care musca inghetata.
− Bula: Nu doamna diriginta cea care are verigheta pe deget, dar oricum imi place cum ganditi.
