30 martie 2010 
Cineva sună la uşă, iar bărbatul deschide. Moartea în faţa lui îi spune:
− Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
− Viaţa mea! Pe tine te caută!
- Ce mai face bărbatul tău?
− Ce-i spun eu.
Bărbatul către Dumnezeu:
− De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
− Ca să o iubeşti.
− Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
− Ca să te iubească şi ea pe tine.
Vine un tip la primarie:
− Domnule, as vrea sa-mi schimb numele.
− Dar de ce? Cum va numiti?
− c...t Ion!
− Da... intradevar, este un nume urat. Si... cum ati vrea sa va numiti?
− c...t Vasile.
O tipa la doctor:
− Domnule doctor,am venit sa ma ajutati si pe mine.Am incercat tot felul de tratamente pt a ramine gravida dar degeaba,nu se intimpla nimic.
− S-o luam metodic,poate este o chestie ereditara,mama dvs a avut copii??!
I: Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R: In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat “De la George Bush pentru Tony”. Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat “De la Tony Blair pentru George”. Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la IC Bratianu pentru Carol I”.
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde: – Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa: – Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las ‘ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste.
- Mamă, cât mai e până la bunica?
- Taci şi sapă.
− Am ajuns în oraș? întreabă soția.
− Cred că da, lovim din ce în ce mai mulți oameni! răspunde soțul.
− Păi încetinește!
− Cum, dacă tu conduci?!?
Bulă merge la doctor, cu o tuse groaznică.
- Fumaţi? il întreabă doctorul.
Bulă se gândeşte un pic şi zice:
- Nu, dar aş bea ceva.
− Am venit după viaţa ta!
Bărbatul se întoarce şi-o strigă pe nevastă-sa:
− Viaţa mea! Pe tine te caută!
* * *
- Ce mai face bărbatul tău?
− Ce-i spun eu.
* * *
Nava s-a dus la fund. Împreună cu alţi caţiva pasageri, o femeie se salvează pe o mică insulă părăsită. După cîtva timp, apare şi soţul din valuri, abia mai ţinandu-se de o bucată de grindă. Terminat, se prăbuşeşte langă ea pe nisip.
− Am ajuns şi eu, draga mea, murmură el cu o voce epuizată.
− Văd c-ai ajuns. Dar sunt curioasă unde ai fost pană acum!
* * *
Bărbatul către Dumnezeu:
− De ce ai făcut femeia să fie aşa frumoasă?
− Ca să o iubeşti.
− Dar de ce ai făcut-o aşa proastă?
− Ca să te iubească şi ea pe tine.
* * *
Vine un tip la primarie:
− Domnule, as vrea sa-mi schimb numele.
− Dar de ce? Cum va numiti?
− c...t Ion!
− Da... intradevar, este un nume urat. Si... cum ati vrea sa va numiti?
− c...t Vasile.
* * *
O tipa la doctor:
− Domnule doctor,am venit sa ma ajutati si pe mine.Am incercat tot felul de tratamente pt a ramine gravida dar degeaba,nu se intimpla nimic.
− S-o luam metodic,poate este o chestie ereditara,mama dvs a avut copii??!
* * *
I: Care este diferenta dintre un frigider si un wc?
R: In frigider ouale stau asezate, in wc stau atarnate!
* * *
10 penisuri intra intr-o banca si incep sa tipe:
− Toata lumea mainile sus acesta este un jaf ..
... In timp ce bagau ei banii in saci intra un vibrator pe usa , la care unul din penisuri se uita la cealalalt si zice:
− 'Ai sa-mi bag p--a Robocop !!!
* * *
Dupa o ora de discutii, Tony Blair scoate un ceas cu capac sa vada cat este ora, iar pe capac era gravat “De la George Bush pentru Tony”. Dupa o perioada de discutii, scoate si Bush un ceas de argint cu capac, iar pe capac era gravat “De la Tony Blair pentru George”. Dupa alta ora de discutii aprinse, Vladimir Putin scoate un ceas din aur cu diamante, iar pe capac era gravat: “De la IC Bratianu pentru Carol I”.
* * *
Sherlock Holmes si Dr. Watson se duc cu cortul pe munte si adorm. Cateva ore mai tarziu, Holmes il trezeste pe bunul sau prieten:
- Watson, uita-te pe cer si spune-mi ce vezi.
Watson raspunde: – Vad milioane de stele.
- Si ce-ti indica acest fapt?
Watson se gandeste o clipa: – Astronomic vorbind, imi indica faptul ca exista milioane de galaxii si, potential, miliarde de planete. Astrologic vorbind, imi indica faptul ca Saturn este in Leo. Din punct de vedere temporal, este aproape trei si un sfert. Teologic, este evident ca Domnul este atotputernic si noi suntem mici si nesemnificativi. Meteorologic vorbind, se pare ca vom avea parte de o zi frumoasa maine. Dar ce iti indica tie acest fapt?
Holmes ramane tacut un moment, apoi spune:
- Watson, esti un dobitoc, cineva tocmai ne-a furat cortul!!
* * *
Mamico, nu pot sa dorm! Spune-mi, te rog, o poveste!
- E trecut de 1 noaptea. Las ‘ ca vine taticul imediat si cand o sa-l intreb pe unde-a fost, o sa ne spuna el o poveste.
* * *
- Mamă, cât mai e până la bunica?
- Taci şi sapă.
* * *
− Am ajuns în oraș? întreabă soția.
− Cred că da, lovim din ce în ce mai mulți oameni! răspunde soțul.
− Păi încetinește!
− Cum, dacă tu conduci?!?
* * *
Bula se duce la doctor si i se plinge:
- Doctore, sunt homosexual.
- Vai de mine… Si eu nici macar nu m-am pieptanat.
* * *
Bulă merge la doctor, cu o tuse groaznică.
- Fumaţi? il întreabă doctorul.
Bulă se gândeşte un pic şi zice:
- Nu, dar aş bea ceva.
