9 martie 2010 
Ion si Gheorghe stau la o bere in fata blocului si discuta.
Ion: Ba Gheorghe, io am o nedumerire ma!
Gheorghe: Ia zi ma! Ce te apasa?
I: Ba Gheorghe uite si tu... io sunt brunet, nevasta-mea e bruneta si tincul ala mic a iesit roscat! Tu intelegi ceva ma?
G: mmm... Pai ia zi mai Ioane... de cate ori pe zi o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe!!! Cum sa-ti spun... sti... nu vreau sa o fortez!
G: Stai linistit ca inteleg. Dar ia zi de cate ori pe saptamana o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe! Intelege-ma, nu o fortez!
G: Da ma, stai linistit. Da' de cate ori pe luna o faci ma cu nevasta-ta?
I: Ma Gheorghe! Io chiar nu vreau sa o fortez.
G: Pai vezi ma Ioane! Asta-i buba... rugina ma!
La un sexshop,mai multe persoane cu reclamatii.O tipa reclama ca nu a satisfacut-o vibratorul,un tip nu era multumit de pompa erectila. Vanzatoare era plina de nervi cand la ghiseu se prezinta cu reclamatie o bunicuta! Asta mai lipsea!
− Da mata bunicuto la varsta pe care o ai,ce naiba reclami?
− Prezer..va..tivul!
− Cum?Ai inebunit?Mai spune odata ce reclami!
− Pre...zer..va...ti..vul......
− Nu se poate!Da ce are?!?!
− Se indoaie de la mijloc!
Un domn la vreo 35 de ani,albit tot in cap de greutati,se duce la farmacie.
C. -Buna ziua!
F. -Buna ziua!
C. -Aveti Verde de Paris?
F. -Da,avem! Dar la ce va trebuieste?
C. - Pai,as vrea sa-mi otravesc soacra!
F. - Aaaa,nu,nu se poate,nu pot sa va dau otrava asa.....nu,nu...
C. - Va rog,nici nu stiti ce soacra am! (si scoate din buzunar o fotografie cu soacra-sa si o arata farmacistului)
La care farmacistul,grabit spune:
− Pai,de ce nu spui domnule ca ai reteta, se poate!!!!!!
Stiti de ce nu se joaca ungurii "de-a v-ati ascunselea"?
Raspuns: Pentru ca nu-i cauta nimeni.
Stefan cel Mare statea si se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile si ii spune:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Apai sunt mici! Se vad in zare cam de 10 cm!
− Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca.Dupa un timp vine iarasi:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Au crescut copacel Maria Ta!
− Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca. Dupa un timp insa vine tipand:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Cat mine, cat Maria Ta!
− Atunci ia bazooka si-i impusca!
− Nu pot Maria Ta ca-i stiu de cand erau mici!
Doi politisti pe un aeroport.
− Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
− Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...
Un tip se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari.
- Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
La un prânz în familie este invitat si Bula. Bula profitând de ocazie considera ca este momentul sa o ceara de sotie pe Maria.
Bula: – Am de facut un mare anunt, sper sa fie o mare surpriza: “Eu vreau SEXUL Mariei”
Soacra: – Ce vrei mai Bula…?
Bula: – Sexul….
Soacra: – Mai Bula, cred ca tu vrei s-o iei pe Maria de sotie…dar trebuie sa-i ceri mâna mai Bula.
Bula: – Nu, eu m-am saturat de mâna……
Ion: Ba Gheorghe, io am o nedumerire ma!
Gheorghe: Ia zi ma! Ce te apasa?
I: Ba Gheorghe uite si tu... io sunt brunet, nevasta-mea e bruneta si tincul ala mic a iesit roscat! Tu intelegi ceva ma?
G: mmm... Pai ia zi mai Ioane... de cate ori pe zi o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe!!! Cum sa-ti spun... sti... nu vreau sa o fortez!
G: Stai linistit ca inteleg. Dar ia zi de cate ori pe saptamana o faci cu nevasta-ta?
I: Ba Gheorghe! Intelege-ma, nu o fortez!
G: Da ma, stai linistit. Da' de cate ori pe luna o faci ma cu nevasta-ta?
I: Ma Gheorghe! Io chiar nu vreau sa o fortez.
G: Pai vezi ma Ioane! Asta-i buba... rugina ma!
* * *
anunt la radio:
atentie ,un sofer merge pe contrasens pe autopista!!!!
la care soferul respectiv:
numai unul, eu vad o multime!!!
* * *
La un sexshop,mai multe persoane cu reclamatii.O tipa reclama ca nu a satisfacut-o vibratorul,un tip nu era multumit de pompa erectila. Vanzatoare era plina de nervi cand la ghiseu se prezinta cu reclamatie o bunicuta! Asta mai lipsea!
− Da mata bunicuto la varsta pe care o ai,ce naiba reclami?
− Prezer..va..tivul!
− Cum?Ai inebunit?Mai spune odata ce reclami!
− Pre...zer..va...ti..vul......
− Nu se poate!Da ce are?!?!
− Se indoaie de la mijloc!
* * *
Un domn la vreo 35 de ani,albit tot in cap de greutati,se duce la farmacie.
C. -Buna ziua!
F. -Buna ziua!
C. -Aveti Verde de Paris?
F. -Da,avem! Dar la ce va trebuieste?
C. - Pai,as vrea sa-mi otravesc soacra!
F. - Aaaa,nu,nu se poate,nu pot sa va dau otrava asa.....nu,nu...
C. - Va rog,nici nu stiti ce soacra am! (si scoate din buzunar o fotografie cu soacra-sa si o arata farmacistului)
La care farmacistul,grabit spune:
− Pai,de ce nu spui domnule ca ai reteta, se poate!!!!!!
* * *
Stiti de ce nu se joaca ungurii "de-a v-ati ascunselea"?
Raspuns: Pentru ca nu-i cauta nimeni.
* * *
Stefan cel Mare statea si se uita la TV. Vine slujitorul sau Vasile si ii spune:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Apai sunt mici! Se vad in zare cam de 10 cm!
− Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca.Dupa un timp vine iarasi:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Au crescut copacel Maria Ta!
− Lasa Vasile ca avem timp!
Vasile pleaca. Dupa un timp insa vine tipand:
− Maria Ta! Maria Ta! Vin turcii!
− Cat sunt de mari?
− Cat mine, cat Maria Ta!
− Atunci ia bazooka si-i impusca!
− Nu pot Maria Ta ca-i stiu de cand erau mici!
* * *
Un om sparge o Banca cu platforma de tranzactionare Forex si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
− Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
− Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
− Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!
* * *
Doi politisti pe un aeroport.
− Mai, eu nu pot sa inteleg cum poate un terorist sa deturneze ditamai avionul care e asa de mare...
− Mai tâmpitule, nu-l deturneaza când e la sol, ci in aer sus când se face mic de tot...
* * *
Un tip se duce la preot:
- Parinte, am pacate mari.
- Spune, fiule, Dumnezeu e mare si iarta.
- Parinte, in timpul razboiului am ascuns un evreu in beci.
- Fiule, asta nu e pacat i-ai salvat viata. Mergi cu Domnul linistit acasa.
- Da, parinte. Dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este prea bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totusi i-ai salvat viata. Mergi acasa tine post doua saptamani si fa rugaciuni.
Omul pleaca, nu prea convins, si dupa 5 minute bate la usa preotului din nou:
- Parinte, crezi ca ar fi bine sa-i spun ca s-a terminat razboiul?
* * *
La un prânz în familie este invitat si Bula. Bula profitând de ocazie considera ca este momentul sa o ceara de sotie pe Maria.
Bula: – Am de facut un mare anunt, sper sa fie o mare surpriza: “Eu vreau SEXUL Mariei”
Soacra: – Ce vrei mai Bula…?
Bula: – Sexul….
Soacra: – Mai Bula, cred ca tu vrei s-o iei pe Maria de sotie…dar trebuie sa-i ceri mâna mai Bula.
Bula: – Nu, eu m-am saturat de mâna……
* * *
Doi indieni stăteau pe o culme si se uitau în zare.
Ochi-de-Soim spuse:
- Vin doi!
Ochi-de-Vultur îl întreabă:
- Sunt bine făcuti ?
- Sunt mari… muschiulosi!
- Ce sunt ? Fete-Palide sau indieni?
- Fete-Palide!
- Sunt prieteni sau dusmani?
Ochi-de-Soim se uită lung…
- Prieteni!
- De unde stii?
- Se tin de mână
